妻催促睡了，我黑着灯看简友发来的文章，她说手机的光晃眼。发现文还很长，也11点多了，摁了关机键，把它扔在一边，闭上眼.却反常的，越发睡不着。
窗外没有月光，心境却似月圆时明亮。猝然的，对亡妹思念的哀愁就笼罩了整个空间。
十七年了，在夏和冬这两个季节她总会悄悄的来找我，她去于夏季；冬至，我要给她送上棉裤和袄。我努力的睁大浑浊的眼，一萍、你是冷了吗？冬至还不到，你是要告诉我什么？
我是不能看见裙子的下摆成不规则的菱形，我会触目惊心，因为你穿着它躺着太平间的地上，身体还没有冰凉。
收敛你还要给那人出费用，望着你被收拾的像个老太太躺在不刷漆的棺材里。我要杀了他，是谁动了你的身体。
送葬的队伍里，任凭你让所有人都看着你哭天抹地，匆忙、熙攘的人流也不怜你，留一个悲剧的表情。
我已经后悔了，要给你一个完整的身体，没有去请法医。我那是妇人之仁，是妥协世俗的委全。我恨我无法成就帝王的权威，我要杀尽那和你有关系的所有人，让他们陪着你一起去殉葬。
你短暂的二十七岁的人生，来的那么辛苦，去的那么不值。匆匆的、像一朵苦难的、傻傻的、嫩嫩的黄花。
从那个自顾不暇的叔叔家，来到我们这个你的大伯家里，本该为这个没有女孩的家庭要增添多少快乐。你的亲妈上吊啦，我那睁着两眼的叔怎么不追去，讨一个老婆就那么重要，要过继自己的女儿。
你的大伯也是个怂包，从不想着兢兢业业的竖起男人的腰，还仗着以工代干的铁饭碗放不下原本愚笨的尊严。他上门到这个无根的苦家，我那妈也是从小抱养来防老的。一根芦苇遇见苦命的草，拧成一股绳，本是有情有义贫下中农的好日子，可苦难不能让他们都拿出自己那好的一面。却像后宫戏一样阴暗的把自己的大好年华奉献给了玩弄的伤害；不负责任的颓废。
你本该像所有出身凄惨的竹尖一样顽强的拼出一条孤独的路。而你却怎么都不愿走进学校的门。一个孩子她懂什么？可怜你没有痛打了你后，偷着抹泪的亲妈。看着你逃学的小模样，顺水推舟的我妈只需要在人前宣扬:太犟了，死活都不到学校去。你种下了祸根啊！没有文化，生活在这么一个名存实亡的、毫无温暖的、阴阳倒错的家里，大了，你怎么在知识中解决自己的困惑，这难道就是悲剧的开端吗？
朦胧中你十二三岁，杏圆的眼睛充满了倔犟。现在想起来你是多么的懂事啊！那么小，在菜地里干起农活来，就挣扎的卖力，你是在报那收留之恩吗？你好傻！贪婪的心要榨干你所有的精华。
你渐渐的大了，生的浓眉大眼、干起活来干净利落，男的也赶不上。夏天，两三点就要去摘菜，满满一笼西红柿，你擓在还不健壮的胳膊上，吃力的低着头走在水渠间。炎热的阳光晒红了你坚强的弱小的女孩的脸，红了、黑了，变幻着不以为苦的容颜。
你从来都没用过任何的护肤品，衣服简历简单，从不会在乎别人怎么看。而你却生的越来越美，只是来去走在乡间的路上，少女的笑容中掩盖不住辛劳的疲惫。你的睡姿总是把两条胳膊弯曲的放在脑袋两侧，我知道、你已很累了。
我是一个不配让你叫大哥的吊儿郎当的栏杆。对这个分分合合的早该解散的家庭，我只有逃避，没有责任。我为自己的颓废寻找了充足的理由，我已得到惩罚了，现在还在打工。.
我没有为你、为兄弟，为我的亲人做过应有的照顾和贡献。我的人生的各个阶段也都统一的向后需要推移五年。不要给自己找借口，这假惺惺的伪善。你的能干就是在抽打我的脸。
马霞要了一个既漂亮有能干的女儿，村里上了年纪的大婶夸赞着。说媒的踏上了门槛。
儿女们都是纯洁而善良的，少了自私的盘算，因为从未被娇惯。不解那自私的、残忍的、狭小的老佛爷的算盘。
你的第一个订婚是门当户对的能干的菜农，那年轻的夫妻只有一个儿子，一心想给勤劳持家的家里添一朵般配的花。只是他们当惯了家，不懂得符迎那从没有错的品德。但他们用行动做到了愿意成为亲家的愿望，大事小事，主动上门，诚心诚意求一桩美满的婚姻。民间的礼节、政治的外交，要怎样，阴暗不懂得阳光雄伟的无边，她只会玩弄自欺欺人的把戏。换来的却是自作自受的惩罚。瞥一眼那一心看上你英俊的青年，默默的蹲守在你的旁边。正如我曾癫狂的胡乱的表演，疯狂的情难。
伟大的母爱与父爱，我想通过背影、世上只有妈妈好，把它美化成为依偎的怀抱。仰天的泪脸怎么也发不出哈哈大笑。我厌恶的灵魂扭曲的要精神分裂。多少血淋淋的肝胆欲碎的教训，教会我人要有思想有坚决。父母、政府就是天，难道是我太贪婪。现实中我找不到一丝与艺术接壤的自我欺骗的狡辩。我也是爸爸，只是望着儿子，我要把缺失的部分都给他。
人就是这样分的清，我有彻心之痛为什么没有去劝阻你呢！因为以女权为中心的家庭，你是忠实的帮凶，你先要支持中央的政策，才会视我为大哥。我是爱你们的，就像所有的人类渴望着爱与被爱一样，就连那十恶不赦的罪徒。
你结婚了，毫无选择的嫁给了比我们强不了多少的城中村的弱小的家庭中。将近古稀之年的老两口，加上你那瘦小的丈夫，就像似一个弱小的却懂得忍让的国家。
他是一位中药师，怎么能比在劳动中成长的健康、担当。你不像我在大的事上，那么清醒、认真、倔强。在感情的事上我从不委屈自己。你是把自己献给了不能自知的愚忠。所有的傻都是那么美，那么可贵。
哺育孩子的少妇你成熟的越来越美，十有八九的时间都在娘家这边。卖菜做饭，为我妈洗脚、搓背、洗澡。我看在眼里，五十多岁至于这么享受吗？但任何人都不能阻止你来行孝。
我们兄妹少有的边走边聊着在堤坝上，我瞥一眼你风韵的姿态，端庄、挺拔，记得你脖子上围了条飘逸的装饰的丝巾，神情中像个贵妇。我惋惜着，你如果有文化，应该优雅的走在富裕、别致的小区的蜿蜒的小道上，以你付出的辛劳与美德，如果用在学业上，现在也定是一位自立自强、独当一面的新女性。姓惠的遗传不缺少骄人的身姿与外表，有的是屈强的自尊和忠厚与善良，可它少了成长的正常的土壤、浇灌的营养。
你劝我在不要和妈计较了，留露着亲人的关切。我也告诫你在不要倒贴娘家了，毕竟自己没有收入，公公、婆婆再不说，心里早就不愿意了。他们是能忍，是知道儿子配不上你的容貌，是高兴的得了孙子，明智的顾全着这好景难常的美好。
六月十三的上午，我人生痛彻心扉、刻骨铭心、恐惧难眠的日子。
我下地回来刚吃了饭，就听见我那妈惊慌失措的要我赶快发动摩托车带她去你家。我问、怎么了？她回答、你喝药了！
当我们到达你家门口，我懒得理我那妈洋装着倒在你家门口。人呢？在医院里，奔到急诊室，得到的回答是来的时候就小便失禁了，已经送太平间了。
我太轻信他们！没有把你重新抱回到抢救室的床上，祈求大夫像影片中奇迹会出现一样继续抢救，无能的只是沉浸在懦弱的悲痛中。
你死于什么?我越来越质疑，这个问题十几年来一直困扰这我。人生有的事，是不能糊涂、犹豫，但它有又多少机会让你在生离死别中懂得道理。
我不希望女人屈强、倔犟，我喜欢她们:天真的嬉笑，留露童真的乖巧，聪慧的把什么都看在眼中，放在心里，用爱去包容着，就像躺在身边的爱人。
十七年了，那一家人，揣着拆迁款不知去了那里，找不到了。留给我的是原坡上、那没有墓碑的32号的坟。
你的儿子应该16岁啦，虽然他的眼很像你，我也想认他。就像我望着我那偶尔从西安回来的少年的侄儿，他大声的喊着:大伯！跑近了，我寻找着、奥，这黑黑的小眼睛、熟悉的鼻梁，仰着头，却是我那兄弟瘦小的模样，他的小拇指玩耍时被门夹伤的模样……
我的亲人已离我越来越远，我的心里却越发的想念，这重阳的岁岁刀割的忏悔的思念！
你在天国还好吗？我那苦难的亡妹！
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