我现在常常偷偷骂自己笨。可每当与老公或同事，哦不，前同事提起辞职的事时，我总是装出一副心意已决，毫不后悔的态度。其实现在的我内心是不安和不确定的。
我上一份工作是在一家外企，工作时间刚满6个月。刚开始进去还颇为艰难，因为我没有市场岗位的经验，而且我的教育和工作背景确实没有达到他们的平均水平。但恰好他们非常缺人，招了好几个月也没有比我更合适的，所以一个月后通知给我offer，我都觉得自己走了狗屎运。那是我第一次去外企工作，说实话感觉非常好：高大上的工作环境，平易近人的老板，而且同事不是海龟就是名校硕士，更重要的是工资还挺高，我这个小白刚进去都能拿13k的月薪！
正常来说对于得之不易的工作机会，一般人都会好好珍惜的。可是接下来工作中遇到的连连打击以及生活上的变化，让我最后做出来辞职的决定。首先是工作，入职时是12月，我一去公司就给我分配了组织年会的任务，这完全难倒了小白我。公司的人手非常少，每个人都是身兼多职忙的不可开交，我几乎得不到什么帮助；于此同时我还要负责公司一大堆的市场材料翻译，如新闻、政策法规等，各种专业术语折磨得我头疼。
此外，入职2个月我要去加拿大总部参加全球销售团队的年度会议，正是那里的经历在我心上戳了一个大窟窿。有个高管老头一直在挑市场总监的刺，在颁奖晚会上，市场部颁奖时他说着不阴不阳的话，含沙射影有暗箱操作，市场总监没有接招。我和老头同坐一席，市场总监过来敬酒的时候，他突然指着我说，“XX（我）明年让XX（市场总监名）给你颁个奖吧！”单纯如我还在傻笑，说好啊，我会努力。他见我这等反应，转过去拉住市场总监说，“你看看她，你明年是不是也得给她一个奖？” 我觉得这话里有话，笑容僵在脸上。市场总监俯下身，凑在他耳边说着什么，然后就离开了。老头愤愤地说，“搞不懂为什么不懂市场的人还要加入市场部！”他的话如同一束刺眼的聚光灯，直直地打在我身上，让我无所遁形。我这才意识到自己有多傻！老头想用我来讽刺市场总监徇私舞弊，人家市场总监潇洒地回，我也不待见她随你怎么说，老头气急。我在衣着光鲜的一群人中像一个破皮球，任谁都可以踢上一脚。同席另外一个人说道，“XX（老头名），够了。”大家都是说英语，会场又是觥筹交错人声鼎沸，我不确定是不是都听准确了，但气氛尴尬异常。大家默默吃着饭，从和我同去的几个中国销售毫无反应。另外一名加拿大工程师一直偷偷打量我，难道是怕我哭？不好意思，你永远也看不到，被我生生憋住了。
从此以后这个心结就像一根心头刺，每当有其他工作不如意的时候，刺就更深一点。中国这边的老板没有多少管理经验，有时候做事没有章法，下面的员工也是颇多抱怨。久了之后，我便萌生了离开的想法。压死我的最后一根稻草则是一份18页的国标文件翻译。首先是销售需要这份文件，老板让某位经理提供，某经理从翻译公司询了一个报价。老板一看1800元，回复说那就让XX（我）翻译吧。我看到后气炸了，大家都不愿意做的，且公司又不愿意花钱的，都可以交给我做。我想起了之前出差时不顾时差翻译到凌晨2点多经历，想起了大年30一整天工作到1点多还和老公吵架的经历。我忽然终于接受了：这真不值！
最后，我终于和公司提出了离职。我知道，他们都是觉得我这个决定很傻吧！毕竟，以我的学历和工作经验，能够来到这家公司的确是上天眷顾了。我再呆个2，3年绝对是简历中辉煌的一笔，跳槽涨工资是板上钉钉的事情。可我还是决定走了。离职的过程拖了2个月，其一是招人依然很难，其二是老板再三挽留我。我走的决绝，虽然这2个月中有动摇，有不舍，有纠结，但我在老板最后一次挽留时，还是摇了头。
今天是待业的第一天。我可以熟练得和别人说我辞职后的计划：先去潇洒旅游，玩2个月然后再找工作，笑容中透着洒脱。其实我最近是失眠的，是心虚焦虑的。我真正想做的是自由职业者，我厌倦了朝九晚五的工作，我喜欢创作。可是给自己短短2个月的时间，我能做从写作获得收入吗？如果不行，家人怎么想？2个月之后我又该如何？继续做着自己不喜欢的工作糊口吗？
现在的我也不知道答案，未来有太多不确定性。但是我已经打定主意，至少放手一搏！在这2个月的时间全力看书，写作，不留遗憾地过！
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