强迫症加三分钟热度的我，寻寻觅觅，纠结再三，找到了简书，让我能把想的都写下来，不管有没有人看，我还是想一吐为快。
现在想来，我惧怕很多事。我惧怕分别，惧怕冷漠，惧怕离去，脆弱的我也会经常掉眼泪，但又惧怕别人无奈的目光。
我又很黑暗，看不惯别人的虚荣，看不惯别人的做作，看不惯浮夸，看不惯比我好，说白了也是嫉妒。
我又特别low，别人一句夸奖其实能让我飞上天，而且我又能把自己看不惯别人的事情，在自己身上做到最淋漓尽至。你说，这是什么病。
没有常性，瘦了乐了屁颠了，又吃了胖了回来了;美了乐了开心了，脸圆了又傻了;开始说好写日记从第一天细致刻画到第三天寥寥数笔，到第三十天，咦，我是不是还要坚持写日记来着？英语听力没听，百词斩也没背，做作业也不认真，你问我什么是坚持？我可能会把我高中作文的字字珠玑拿来跟你吹牛逼，但我做不到这些，比常人更做不到。
哦，差点忘了，作文在高考那次跑题了，某种程度上也颠覆了我的人生。
思念。
其实我也是很脆弱的很念旧的一个人，我总是用最好的想法来揣测离我很远的人，却对身边的人抱有恶意。这一点，我至今都很后悔。
是的，我的外婆外公。
他们从我记事起就一直陪伴在我身边，现在说来那是陪伴，其实是对我含辛茹苦的付出。到现在我也是十九岁了，可以说我的上半辈子都是他们给的。我记得在我还不及成年人的腰际的时候，我在三建的后门那里接他们，然后那时很陌生。然后就是细碎的生活片段，那时不觉得有什么，现在想来，很是幸福。
完整的家，每周来一次的爸爸妈妈，每年舅舅家也来挤在小小的建设路，有那时的笑容，有温暖的空气，有厚厚的棉袄，有被爱着的小小的我。
因为在一起生活太久，打小就把外公外婆叫作爷爷奶奶，我很不喜欢"外"这个称呼，因为他们是我在这个世界上最亲近的人。
我还记得小的时候奶奶在珠江路的房子做饭的时候，我一般都在客厅看电视，透过那个白色的厨房的门(我还记得那个门是铁刷白漆的上面有印花玻璃)，做饭的嘈杂和电视声交汇。有我最爱吃的蒜薹炒肉和白白软软的米饭，有电视机上的摩托车人的玩具，有"河里的小鱼游游游"，有奶奶在床边给我洗脚洗屁屁，有我玩滑板车摔倒之后爷爷抱着我冲上六楼给我包扎又给我干脆面吃。我还记得爷爷奶奶有专门的纱布黄药那些的，所以那个时候我虽然受伤之后没有用创可贴，但是伤口总是很快好，也不会痛;现在有的所谓的防水创可贴，可是却连一个小口子也防不住，还是很疼还愈合的慢。奶奶因为送我在冰上滑了一跤，躺了好久，当时自责，现在想来又很心疼。因为周末的舞蹈所以我们要挤很久的109到西北路再走到明园，现在打车速度快了，看着那段路也不是太长，可是我们一老一小走了那么久，又那么多年。所以每次经过那里，我最想念的就是奶奶。
后来去了建设路，从小学到初中，真正开始长大，我的朋友们都夸我有热情的爷爷奶奶，每次叫我回去吃饭的你们，到后来我开始长大，你们也开始变老，你们招架不住叛逆期的我，爱玩，桀骜不驯，甚至对你们不敬，现在想来都特别后悔。我应该好好珍惜的。但我记得奶奶做饭的香味，爷爷回来念叨菜价的计较，还有吃的圆乎乎的我。那时的我似乎真的如临大敌，青春期这个玩意儿也是真的能让一个的性子突然变化，所以忘了身上的毛衣是谁一针一线打出来的，在外面挥霍的钱是谁一点一点省的，也忘了从做人写字背诗算题甚至写作业的半夜是谁一点一点教过来的。所以总觉得，一直欠你们的一句对不起，但是这个也是弥补不了的。
然后呢，然后你们去江苏了，爸妈也分开了，那时的我才真正清醒，到底发生了什么，也真正意识到，我该长大了。
怕黑的我也曾在被子里哭着发抖想念奶奶轻轻摸着我的背的安全感，大晚上回家看着空荡的家里的时候也会幻想你们还在家里做好了饭等着我，但是我也长大了，我也要学着改变了，我不能总是享受你们给予我的，我也该学着变强大，来保护你们。
总是想念你们的身影，也还有千言万语未曾言说，亦是一种无法言说的感谢。
高中的作文总是被拿来当范文读，文艺华丽的词藻没有生命地堆砌，因为没有真情实感。写了一篇篇一句句，论河山，谈梦想，道祖国，批现实......却没有专门为你们而写的，现在已经夜里两点多，所以人的真情实感一宣泄变一发不可收拾。矫情的我眼泪也眼泪一遍遍地流，其实我过的也很不错，在这个学校，被夸是小美女，也时常跟爸妈联络，现在大二了也抓紧学习。没有人提醒我也知道要穿秋裤了，遇到坏情绪也学会自己排解了，也学会珍惜现在的时光了，也知道努力的意义了。
这个文章，没有名言没有诗句，就是很简单地平铺直叙，可能就如同时光吧，看起来平淡无奇，回味起来却是饱含深情。谢谢我的爷爷奶奶，给了我最好的时光，是对我一生影响最大的两个人，我会记得你们的付出，也会记得你们教会我的为人处事的道理，我会在以后常去看你们，然后努力让自己更加美好，来报答你们。
感恩！
孙女齐妍青于十一月二十六日
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