2022年5月31日早上5点33分，我在蚊子的骚扰和飞机的轰鸣声双重攻击下醒来，带着前一晚因为困顿迷茫而暴食继而产生的极大负罪感，开始继续思考今天要怎么过。
6点，我刷到朋友圈里一位北大经管转心理直博的朋友长达五千字的总结与思考，她说：
我知道周围很多朋友对自己喜欢什么感到困惑，找不到生活的意义感。如果这个问题真的那么重要又那么难的话，你有为寻求答案付出过什么吗？如果这个问题可以通过轻飘飘的方式，不吃点苦头就能解决，我们会相信它的分量吗？
这让我再一次拿着利刃剖开自己，因为无知，大学的前三年里我踏实地在本专业里努力，还算不错的成绩、积极参加的比赛、充分利用的假期和两份折磨人的实习。突然有一天，我好像才有了自我意识，我真的喜欢这个专业吗？可是此刻的我就是醉酒上山岗的武松，退不得。进？就是把命交付给社会洪流任其裹挟。再一次，因为无知，我选择了最保守的方案，将就着工作。
如果说和她有什么相似的地方，就是对本专业的怀疑和对心理学的好奇。逃向心理学，应该是很多经历过自我怀疑与否定博弈的人都有过的念头。有些人勇敢的进一步求索，有些人仅仅是保持距离远观，我就是后者。可能仅仅是享受那种牵挂却够不着的拉扯感，享受在混沌中有一丝丝光亮的感觉。
三年后，也就是去年，我辞职了，开始准备硕士留学申请。在过去的三年我曾一度认为我不适合当前的专业，想要转去心理，却屈服于内心的恐惧，连了解心理的勇气也没有。我在害怕什么？我害怕再一次发现我也不喜欢心理，害怕再一次失去自我意识。
看完这位朋友的经历，我只能对自己说，‘活该’。她在大二发现自己不喜欢金融时，是真实的行动，向内自我探索，向外不断尝试。她开始上心理课程，开始与前辈交流寻找光，组织社团活动，参与社区工作，用行动扩展思维，再用思考指导行动。反观自己，‘行动’是我所没有做到的。
为什么呢？因为缺少了去冲去撞的勇气。在去年辞职的时候，我有两条行动路线可以选择，在本专业继续深造和尝试探索心理学。再一次，我保守的选择了前者。而且是枪支弹药已经就绪待发的状态，我却依然在思考这条路对吗？
对吗？
我不知道。
未来还会走向另一条路吗？
我也不知道。
但，感谢这位朋友，我再一次的记起了在这副躯壳里觉醒的自我意识。而在自我意识之下坠着的是社会传统标准的束缚，是关于生存的种种顾虑，我明白这会是一场对抗，一场非死即生身之需要一生去完成的较量。我也开始明白，不必等一切就绪再开始，因为不存在一切就绪。我明白不必要知道路有多长才行进，因为路上会有很多美丽的风景与意外，这就是我的人生。
7点29分，我写下这些依然有些混乱的思考，因为它缺少实践后的逻辑，而这也是我接下来需要做的。
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