今天是2016年，4月，14日。我在哈尔滨，有太阳，有微风，有我，还有一个关于你的回忆。
我从小性格内向，自认为是学校里最没出息的那种零存在感女孩，但多多少少骨子里却有点犀利，带着每个女孩都有的倔强，因此，相识的那天，不知道因为什么，我们掐起架来，无休无止，互不相让，直到最后，你说我嫁不出去，我回你娶不到媳妇儿，你撕我克夫，我说你克妻，当时我就想啊，这还大男生呢，这么小气，还龇牙必较，但你说，关你什么事。或许是第一次被人噎到，因此到了嘴边的话，还是放回了肚子里。你看，明明身为射手座本就缺根筋的我，还是把和你相识时的一字一句记得那么清楚。
突然又开始自虐式的想念你，是因为，昨晚上我又梦到了你，梦到我明明心里难受到极点，还是笑着对你说，是我不够好。梦里最幸福的那刻，大概是，我挽着你的手，对你笑魇如花，即使明明知道你还是会拒绝我。认识你的时候，我是不谙世事的小丫头片子，你离开我的时候，我还是一个没见过世面的小姑娘，什么都没变，没有像励志少女一样，变高，变瘦，变漂亮，也没有学会隐藏自己的喜欢与讨厌，没有学会说好听的话，没有长发飘飘晋级女神，反而，因为突然想起你曾经说不如剪短发吧，方便又好看的一句无心之语，去剪了齐耳短发，。那时候都没有戳穿你，就好像我什么也不知道。但我从开始就知道啊，你喜欢的那个女孩是短发，齐耳。虽然没有见过她，却也还是知道，你很喜欢很喜欢她，因为她，你开始学画画，开始痴迷动漫，开始踏足你曾经不屑一顾的书店，开始安安静静完完整整的读书。直到后来才懂得，我去翻你的过程，不是嫉妒，只是难过，有种深情，你从未给我。
因为他是梦。
一直以为你生性凉薄，却看见你对另一个人嘘寒问暖，一直以为你年少轻狂，却发现你也有难得无措的时候，只是因为她。有时候，想想，你明明不帅，连自己都说自己抓，明明很不会安慰人，还那么毒舌，为毛还是因为你而疏远了很多人。本以为离开你在的城，我可以放下你，忘记你，释怀你。但我还是那么天真，从大西北蹦到大东北。事实上，生活给我的不止一个巴掌，扇的我是呼呼的，不知方向。站在越是繁华，越是震撼人心的街道上，我才恍然明白，我没有放下你，没有忘记你，更没有释怀你，一直在最心底的你，还是对我重重一击，不是忘记了，而是深深铭记，铭记到有时连自己都忽略了，我还喜欢你，。
能说不好奇么？不能啊，因为我偷偷看过那个女孩的空间，还是会偷偷的想象，那是一个什么样的女孩，会让那样一个美好，骄傲，沉稳的大男孩喜欢她十年之久。虽然我没有刻意的关注她，但我貌似忘记了，连我都不能放弃你，你怎会放弃他呢？大概你对她的宠溺已经出于本能，你也做好了准备，一直等。每每对我说要放弃她的你，还是没能舍得离开。大概这一生，真的喜欢你太深沉，太文艺，就注定了，我没有勇气再去告诉你，我喜欢你，李明阳。就像那时，安慰自己，就在我失去你的时候，你也一样弄丢了我。所以，我没有挽留，你也没有回头。
以前我总是想用感动去换来一些东西，比如你的关怀和歉疚，我一直错把这些当作爱，一直不想去成全和祝愿，但是现在，我明白迟早都该放手，所以不如赠你来日方长去遇见更好的人。王家卫说：“我不知道该怎么和生活中无法失去的人说再见，所以我没有说再见就离开了。”大抵离开很多时候都不需要太多措辞，不告而别才是真正的离开，真正的离开没有再见。所以，你一句正式的再见也没有对我说过，我也什么都没说就沉默至此。
即使你离开了那么久，突然听到你名字看到的你动态，还是心头一震。我还是会谢谢你，谢谢你曾经拒绝我，拒绝的那么温柔，以至于我都没有感觉你的不喜欢，现在想想，真是为难你了。也难怪，分别两年，你是真的一点消息都没有，有时候会痛恨自己为什么不漂亮一点，不瘦一点，不成为你喜欢的样子，即使千万分之一也好。这种痛恨，延至如今。但我还是很喜欢在那一场无疾而终的喜欢里的我，因为一直小心翼翼，如履薄冰的我，为你花光了一生的叛逆。所谓一腔孤勇，大概如此。虽然我终究不会成为你想念的姑娘，但我还是想说，我做过最好的事情，就是遇到你。但是从此以后，你和你的声色犬马，我和我的各安天涯。喜欢你四年的我，也不要再喜欢你了。愿下次见面，我能强大到和你不期而遇时，依旧可以淡定从容地对上你璨若星辰的双眸，和你不慌不忙的扯着闲篇，我没有更多的祝福给你，只希望你那天气适宜，有茶可以喝，有人关心你，不会失眠，不被辜负，此后经年里，你有酒有肉有姑娘，有梦有家有自由。
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