廿年

这三篇文章《叁年》《柒年》《廿年》，是我站在25岁这个重要的人生节点，对过往旅途的回顾，从三个时间尺度，去揭示我的人生密码，层层抽丝剥茧，直指真实。很多事情我之前从来没有写过，也没和任何人提过，但一次，我把自己赤裸裸的暴露在世界面前，因为我知道，我不会再惧怕任何事物了。

当然，把真实的自己展示出来其实是很愚蠢的，因为没有人会在意真实的你是什么样子的，以及他们只愿意看到他们希望看到的东西。其实，对我来说，写作于我的意义，远超越别人对我的评价，我能将自己的经历，通过文字的形式表现出来，那就意味着，我真正可以跟过去的自己，宣布告别了。

我身体里的大毛怪，你好：

不知道从什么时候开始，你就一直在我身体里。你否认也没有用，我知道你一直在。

我不知道你什么来到我身体里的，甚至在我出身前，你是不是就在了，你是老天派来的卧底。这个议题太深了，以后再说。不过在我的记忆里，我大概和你共同经历了四个阶段。

第一个阶段是刚上小学的时候。

那时候我能清晰的感受到你的存在，你给我发出了一个号令，让我开始追问「我是谁」「我往何处去」「人生的意义是什么」，并把我从人群中隔离了出来。于是，我开始变得内向，腼腆，与世界格格不入。

你说，你需要一个答案，可是恕我无能，我所身处的环境和受到的家庭教育，并不能探索出你需要的答案。

于是你开始躁动不安，并且让我和世界激烈碰撞，遍体鳞伤。不过好在进入初中后，我开始接受了应试教育，为了防止你对我的影响，我选择了把你关进牢笼，并且一旦你开始躁动，我就给你打上麻醉药。这样我就可以开始我的「远大前程」，你也可以保全自己性命，两全其美。

我们度过了好长一段和平友好的时光，至于未来怎么样，我说，那就交给时间吧。你用委屈的眼神，点头默认。

第二个阶段是高中的时候。

这时候你已经变得很弱小，生命奄奄一息，我似乎都听不到你的声音了。

但你还是会时不时的跳出来，和我一起做一些出格的事情。

我一直都能感受到你的存在，但我却不知道如何和你正确的相处。

我一味追求的高分，一味的满足他人的期待，却把你抛之脑后，忽视了最关键的属于我们成长的那几年，所以也因此必将付出代价。

第三个阶段就是在上了大学后。

大学宽松的环境让你慢慢苏醒了，因为应试教育的牢笼已经打破，我再也没有办法束缚住你了。

于是，你开始超乎预期的野蛮生长，而我却停滞不前，没有跟得上你的步调。

所以，我们之间的相处非常的不协调，也直接导致了我的迷茫和痛苦，大学的这几年，我过得并不开心，我充满了悔恨和自责，我不知道我该怎么办，我很难受。

让我看到希望的是，虽然我还没有学会和你的相处之道，但是你却积极的向上生长，可能是复旦的星空滋养了你了吧，你变得特别的理想主义，左手握着真理，右手握着真实。

但是，我知道，对于你在我小学时所提出的追问，一直没有停息。

如果我不能找到答案，我永远不能和你好好的相处。

第四个阶段就是来到深圳后。

我选择了一段独居的生活，并且选择和你共同成长，一起来疗愈我们曾经受过的创伤。

深圳对我来说意味着远方和逃避，这一次，我们携手走过，远离世俗对我们的戕害，尽情的去书写属于我们的故事。

在此期间，我重新认识了你，我在慢慢找寻和你沟通的方式，于是，我们的协作越来越得心应手，并最终解锁心门，爆发出了无穷无尽的能量。

在此期间，我们的步调也越来越一致，那个20年前，你追问的关于「我是谁」「我往何处去」「人生的意义是什么」的问题，我已经给了你最满意的回答。

我和你永远忘不了，这三年发生的一连串的事情：

远离人群，放弃高薪，裸辞追梦，重燃激情；

逃进艺术，坚持码字，对抗虚无，拥抱城市；

诚品的书，宝图的魂，南山的街道，坪洲的喧嚣；

长城的瓦，西湖的风，香港的夜港，厦门的夕阳；

以及，父亲的病历，母亲的白发

……

后来，我们一致决定，不去选择逃离了。在最好的时机，做出最正确的决策，选择告别深圳。

想要战胜世俗，就必须了解世俗，融入世俗，然后超越世俗，重塑世俗。
而不是逃避世俗，抵制世俗，对抗世俗，丑化世俗。

你这个一直在我身体里的大毛怪啊，不知道在将来无尽的岁月里，是你死还是我活，是同归于尽还是相安无事。我隐约感受到，如果你不在了，我就能成为一个正常人了，但我绝对不会这么做，我觉得与其做一个正常人，做一个社会的异类似乎更有趣哈。

未来的路还很长，我们一起走过。