对于死亡，每个人对它既不陌生又是陌生的。不陌生是因为我们见惯了死亡，无论是亲人的还是陌生人的；陌生是因为我们根本不知道死亡之于我们生命的意义。
最早关于死亡的记忆，是邻居爷爷的去世，那年我才5岁。我其实并不知道死是怎么一回事，只是看到爷爷最亲近的人一会儿哭的昏天暗地，一会儿又跟旁人谈笑风生。然后就是一群人穿着白衣服连续好几天都要哭着去大街上绕一圈儿，出于好玩，我也跟在最后面，嘴里学着大人的口气喊：爷爷，我的爷爷，你咋就走了呀？可是他去哪儿了，我并不知道！
后来是姥姥的离世，那时我已经7岁了，我是真伤心了！哭的甚至有些头皮发麻了，妈妈说让我不要哭了，可是我就是忍不住。那是第一次感受到死亡带给我的真切体会！从此生命中再也不会看见这个人了，从此再也无法对着一个人叫出“姥姥”了，从此再也不会有人偷偷给我加压岁钱了......
让我对死亡产生深深的思索的是爸爸、大舅和小姨的相继离世。我似乎还没完全接受前一个人的离开的时候，紧接着必须接受第二个、第三个人的不辞而别。除了爸爸是病逝，大舅和小姨都是突发意外。我突然意识到，死亡无时无刻不环绕在每个人身边，与年龄无关，与是否健康无关，与是否好人无关。
从悲恸中走出来后，我开始反思自己生命的意义。如果我明天就遭遇不幸，那我今天该做些什么让自己感觉真的来过这个世界。说起来真是悲哀，活到而立之年，才真正开始去思考自己活着的意义。在此之前都是活在人云亦云的世界中，上学是为了考大学，考大学是为了找好工作，找好工作是为了多挣钱，多挣钱是为了买大房子，好车，为了给孩子更好的教育条件，然后让孩子上好大学，找好工作，买房子结婚......多么简单粗暴的循环呀，自己一直身在其中却不自知。
后来我换了工作，调整了生活的重心，发现了救赎自己的方式：读书，听书，结识有思想的朋友。生命不过是一场个人体验，出发和终结我们都无法左右，但是过程却可以自由选择。我无法肯定，如果明天死亡就将来临，我会不会说对自己说“我没有遗憾”，但至少我做好了“生命随时失去”的准备。庄子曰：生者寄也，死者归也。那么在这短暂的生的旅途中，我们就好好欣赏每一天的美景吧！
“向死而生”不仅是一种生命哲学，也可以作为一种处世态度。前不久，老公的工作面临一个重大的抉择：有个升职的机会，但代价就是举家搬迁至另外一个城市。其实我们根本没想太久，一致认为可以考虑搬家。后来跟朋友们说了后，大家一致认为我们太有魄力了，都在问我们怎么舍得现在的一切？现在的一切？有什么？房子？朋友？关系？
房子不重要，重要的是住在里面的人，只要一家人在一起，哪个房子都可以；朋友当然重要，但朋友之间的距离不重要，更何况如今的世界只是个村而已；关系呢？什么关系？其实没有什么关系。还有什么？其实会有伤感，因为在这个城市待了十几年，所以有了温度，猛然抽身离去，会感到几分寒意的。
但是就是因为这份倒计时，我要抓紧时间再好好与朋友们聚聚，再好好看看这座城市，再认真感受一下有雪有霾的冬天。倘若不是这份倒计时，恐怕在此生活一生也无法再拥有这份恋人般的抚摸与心情了吧？
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