二年级结束，我姐升初中。我从高年级寝室搬了出来。
我、江艳梅和一个低一届的女生因为在同一个教室上晚自习玩在了一起。
那个女生会跟我抢江艳梅。
有次我和她闹了矛盾，冷战。同时我给江艳梅送了两支笔，一起玩了一会儿，她居然把笔拿走扔到了厕所，还威胁江艳梅不跟我玩。
江艳梅告诉了我，有点怕她似的有了要跟我划清界限的样子，我直接冲那女生吼，说她凭什么，她以为自己是谁。
我那会还不知道骂脏话的好处，所以常常骂不过别人。有时候气急了，她会偷袭我，我追着她跑，但是跑不过她。
她明明比我小一届，却总要来“掌控”我们。我讨厌死她了，可她跑得真的很快，我根本追不上她。
不过她抢不过我，江艳梅是我的。
那时我三年级，九岁，我做过一些不太好的事。
江艳梅找我借钱，一开始可能有个五块吧，后来每周我都催她，她一直拖着不给，有时还要债上加债。
于是我想了个办法，我说，你这周不给的话，下周就要有利息了。
她开始陆陆续续地还了好几次五毛、一块的。
我看到她每周没什么零花钱，好不容易有几块还得分一些给我，我的心里没有太多愧疚，更多的是看到自己每周多了一两块的欣喜。
或许我没把她当朋友。
不是或许。
事实如此。
最后她的姐姐来找我，谈判说要一次性结清欠款。在我看来我已经是赚到了，虽然按利息算她欠我好几十，却只还了十块。
那也许就是我爱钱的启蒙。
虽然跟江艳梅有了这个不愉快，但她对我还是挺好的。
那一年，我们老师照旧提出了“吃饭补助”的事，老师当时没公布名单，只说了句“一般去年有补助的同学，今年也会在名单上。”
我没多想，很自然地跟我妈转告了这件事。但我转达的时候，直接说的是我有。
我习惯于“报喜不报忧”，报喜时也会下意识往更好的地方说。
最后我不在名单上。
我不敢跟我妈说，我妈......那时候常常会念叨家里的穷。
于是每周天是我最煎熬的日子。老师会催我交饭钱，我一开始会找各种借口说自己忘记带了，但是这种办法只能拖延几个星期，拖不了一辈子。
老师让我下周必须要交了。
我煎熬地度过了那个周的周末，我还是没有鼓起勇气告诉我妈，我总觉得她会失望。
那一个周，我自觉的没有去食堂。
其实当时有一个办法，那就是我可以假装吃完了不够吃的同学去添饭，添饭是不要钱的，阿姨看到多了的剩菜也会舀给这些添饭的同学。
但我不去，我饿了好几天我也死活不去。
午饭时间我躲在后花园避免尴尬，江艳梅有时会端着饭来找我，她盛情邀请的话我会给她面子吃她舀过来的饭。
死要面子形容的就是我。
后来我妈知道了这件事，可能老师给她打电话了吧，她去找学校领导帮我要来了名额，老师宣布这事的时候我狠狠松了一口气。
我九岁的时候还有很多烂习惯。
当时发生了一件事，我悄悄拿了我姐挂在墙上的毛笔去上书法课。
她质问我是不是我拿的。
我振振有词地说不是。我被吓哭了，一个劲地否认，我太了解我姐对我动手的成本可以低到什么程度。
她被我委屈控诉的样子搞得弄不清状况。
最后她发现了真相，对我的撒谎技术惊为天人，因为我撒谎的时候实在是太真实，总能利用自己的眼泪或情绪去编造谎言。
后来我姐就不怎么信任我了，还发生过几次“冤假错案”，但每次不论我怎么说她都不再相信。
于是我再也不敢撒谎，我暗暗发誓绝对不在这种事上撒谎了，可是即使这样也没什么人相信我，就算我坦荡得连内裤什么颜色都如实告知也没用。
三年级期末我考了第一名。跑去拿奖状的脚都是飘的，我比以前的江艳梅还要飘一百倍。
当我成绩差时，我会敏感察觉到别人的“傲慢”，所以当我成绩好时，我虽然也同样“飘”，却很少会看不起谁。那种吃够了苦头的经历让我无法再让自己置身其中，也无法去嘲笑任何一个和我曾经一样置身其中的人。
......
我现在最好的朋友孟思思在后来跟我说过一句话：“八九岁的孩子，狗都会嫌。”
我后来去查了百度，真的有这句俗语。我有时候会用这句话安慰现在的自己，我那时候讨人厌也许并不是那么罪无可赦的事情。
那年过年，吴龄的爸妈来了我婆婆家。
他们提着两盒礼品，看见我的时候，跟我说了一件事。
吴龄前年死了。
我当时只能用“死”这么粗暴直接的词汇记下这件事。
我不知道我是信了或是没信，多半是没信，因为我完全不当回事，我告诉自己他们在跟我开玩笑。
不是自我安慰、自欺欺人地骗自己他们在开玩笑。
而是当我一听到这件事，我的理智就认定了这是在开玩笑。
我当时还没有亲身经历过身边的人“死亡”，也不太懂得死亡的意义，听到这样的话我没有办法很快把我的好朋友跟这种事联系起来。
就像一个只学了“你我他”人称代词的傲娇的幼儿园学生，有人跟他说“他死了”，即使他对死这个字只是一知半解，即使他只是刚好会念这个字，他也会摸鱼打诨地觉得自己听懂了。
我认定了是个玩笑。
但我不再去想吴龄。
过了好几年，我假装不经意间问起我的婆婆，我婆婆说，是出车祸去世的。
他们没人知道我压根不觉得吴龄去世了。
那一年我在本子上写了一封信。
过年要给逝去的祖先烧纸钱，我偷偷把我的信放在了那堆纸钱里。
这件事像是一颗种子，我自己发呆的时候常常会幻想我的某一个亲人或朋友离世，想着想着，眼泪就止不住地流。
我很脆弱，很容易就掉眼泪，但是想得多了我就释然了。
如果所有的一切都会毁灭，那，我也会毁灭啊。
如此，我们来生再遇。
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