这本书接近400页，我读了两遍。我花了两天的时间思考，怎样写读书笔记。我的阅读带有功利心，我想知道更多事情，让自己的生活好过一些。
我独爱个人传记以及真实事件的叙述，这让我信任，有真实感。这些事情确实发生，而这些人又是怎样解决的。
塔拉本可以一直在山中，重回父母身边，放弃她所受过的教育，与家人一直在一起。但是，不能，不可以。因为她是羊群中的一匹狼，藏不住天性，她需要超越自我，知道真相，她不属于大山。
“我试想她与父亲见解不同的其他场景。她无视他的劝告，坚持己见。父亲曾教育我，对于任何问题都不可能同时存在两种合理的观点：真理只有一个，其他皆是谎言。我跪在地毯上，听着父亲讲话，又像是仔细端详着一个陌生人，觉得二者，既相互吸引，又相互排斥，而我悬在中间。我明白，没有任何未来可以同时容纳他们；没有命运可以容忍他和他。我将永远、始终做个孩子，否则我会失去他。”
做个模范儿女是我人生的一个重要课题。比起我自己的意愿，我更希望成为父母想让我成为的人。但如今我明白乖孩子与真实自我这二者不能共存。
他们并没有我想象中的那样爱我，承认这样的事实很难，而且残忍。回首往事，我不禁心疼自己，手腕烫伤，嘴部周围绞烂，心理创伤等等。他们告诉我那时年轻，不知道照顾孩子，经历大灾大难以后就会享受大富大贵。他们告诉我农村的孩子都是这样拉扯大的，这没什么。
我曾经以为我的羞耻以及自卑来源于我的疤痕、我的身材、我的穿着、我所受教育的质量。当我一一罗列时，我明白了更深层次的原因：不是因为我的嘴巴周围满是疤痕，一侧的面部下沉，不是因为身材不完美，穿衣臃肿，不是因为我没有接受过高质量的教育，不是因为我的父母是农民。它来源于不尊重，可以随意剥夺的我的意志，决策权，随意辱骂的父亲；来源于不理会，忽视我，跟父亲亦步亦趋的母亲。
多年来心中的委屈，被不公正或随意的对待的痛苦感受，一直积压在身体某处。他们以多种形式表现出来，焦虑和抑郁情绪常常伴随我，偶尔伤害自己，自卑与自闭，毫无力气、瘫软的日子总会如期而至。
当你探求到了一些本质的东西，就停下来了。
我们需要的是一场革命，一场自我们童年起就一直扮演的那种古老、脆弱的角色的颠覆。女性需要-埃米莉需要-从托词中解放出来，证明自己是一个人。表达意见，采取行动，蔑视顺从。就像一个父亲一样。
从塔拉的经历中，给我提供了方法，日渐透析我与家庭的关系，怎么处理个体与家庭之间的矛盾。
我没有错，父母也没有错。他们所身处的大环境促使他们成为那样的人，有那样的行为，表达那样的思想。
我所有的奋斗，我多年来的学习，一直为了让自己得到这样一种特权：见证和体验超越父亲所给予我的更多的真理，并用这些真理构建我自己的思想。我开始相信，评价多种思想、多种历史和多种观点的能力是自我创造力的核心。
停了几天，浑身无力，无法继续常态化的生活：早起、读书、跑步、练字、日记。每当这时，我只能等，等自己好起来。以前接受不了，时间久了，也就与自己和解了。我尽力了，每时每刻我都尽力了。
当塔拉跟随好友去罗马度假，我对她的所见所想记忆尤为深刻。
我试着想象在这样的地方学习将会是怎样的感觉：每天清晨踏过大理石地板，日复一日，将学习与美相联系。我不知道是什么引起这种转变，为什么突然间我可以和过去伟大的思想家们交流，而不是单纯的对他们肃然起敬。在这座城市中，陈年的白色大理石和黑色沥青在红绿灯的照耀下熠熠生辉，让我看到一种东西，指引我可以欣赏过去，却不再沉默不语。
疫情严重期间，我逃离了出来。哈尔滨——北京——重庆——广州，我促使自己处于漂泊无依的境遇。略过期间的遭遇，重来我还是会这样选择，今后也将这样选择。
我所能想象自己幸福的样子就是在路上。
从那些精致美丽的人和事物中逃离出来是一种解脱——我允许自己不可爱，但不是给人当绿叶。
塔拉说过：“我想要的没人能给，因为我想重塑自我”。
开口讲述一些事情很难，大多数人都忘记发生了什么，只有我在记得，一直记得。当我看向手腕，是什么促使自己变成现在这个样子呢？亦或是我本来如此，只不过一直假装自己很好。我讨厌自己，深深的讨厌自己，尤其在我笑的时候。
我没办法爱人，也没有办法爱自己。
克里博士对塔拉说：无论你成为谁，无论你把自己变成什么样子，那就是你本来的样子。它一直在你心中。决定自己是谁的最强大因素来自你的内心。想一想《卖花女》她只是一个穿着漂亮的伦敦人。直到她相信自己。那时，她穿什么衣服已经无关紧要了。
我想到了小时候的一件事，我喂养的一只小羊，跟在小小的我身后，我们一起去奶站买牛奶。这样的场景让我想哭，小惠儿和小羊，这是多么可爱的画面。
如果我遇见小时候的自己，我会告诉她：你真的好可爱。只可惜，这样的话，我从未听到过。
我可以选择结束，也可以选择继续。
我已觉察出我们是如何被别人给予我们的传统所塑造，而这个传统我们有意或无意地忽视了。我开始明白，我们为一种话语发声，这种话语的惟一目的是丧失人性和残酷地对待他人——因为培养这种话语更容易，因为保有权利总是让人感觉在前进。
当我彻底接受了自己的决定，不再为旧冤耿耿于怀，不再将他的罪过与我的罪过权衡比较时，我终于摆脱了负罪感。我完全不再为父亲考虑。我学会了为了我自己而接受自己的决定，为了自己，而不是为了他。因为我需要如此，而不是他罪有应得。
我经常想象着这样一个画面：我穿着淡黄色的上衣，搭配着深蓝色的牛仔裤，一双洁白的运动鞋以及淡黄色的中筒袜。一手拿着颜料盘，一手在画纸上绘画，着色。这样的画面总能让我感到人生充满希望与美好，我也可以以一种无声的方式表达自己的思想。万千的思绪被接纳、被表达。
我已经很棒了，对吧？
网友评论