有些话，只想说给陌生人听

回校看了电影

三个月，我毕业三个月了。

国庆时候，学校还在上课，已经放假的我，重新回到母校，找到读研的老同学，和他一起听了几节研究生的课程。

想知道研究生的课程到底怎么上的，老师怎么样，课程内容和难度怎么样。我便去听了上午一节，下午两节课程。

说实话，并没有给我很多不一样的体验。

不知是老师上课风格如此还是本就不具有吸引力，我观察到老师上课时候很少看下面的学生有没有在听，没有交流互动的过程，只是低着头看着电脑上的课件，身体斜倚靠在讲桌上，对课件的英文内容进行翻译讲解说明，不停的翻页讲解再翻页。

台下的学生，有的在听，有的在做着自己的事情，有的依然在玩手机。我朋友，室友都是名校毕业的，我很惊讶于他们来到我的母校读研究生，母校原本是211大学，现在也成为双一流大学之一。

朋友说，现在老师课上讲的内容，室友本科期间就已经学过，况且他们是考研进来的，所以基础很扎实。原本他们是要考其他学校的时候，最后没有考上，调剂到我们学校的。

很多进入大学的，总会有调剂进来的，并且进入到调剂的学校之后，会对外宣称自己是调剂过来的，并不想来这所学校。

但是，谁在意呢？

朋友的室友在上课的时候，都是在自己学习着其他内容，朋友是保研的，基础较于考研进来的同学要差很多，上课的时候必须听课，而他对我说的是，听不懂课堂上讲的是什么，但是还是得听，不然更不懂。

研究生时期不能和本科生相提并论，课程内容和难度也不尽相同。

我的大学室友夸专业保研，保研到金融专业，本科时候我们接触过金融的基础课程，觉得很有难度，很多金融知识都不是很懂，她选择金融专业是因为觉得好就业。但是研究生的课程，很多知识她都是没有的，所以去图书馆学习补知识。

下午听了两节课，我便离开了教室，诺大宽敞的教室，愿意坐在前排的人寥寥无几，多数都选择坐在中后面。

我观察到有的人在上课时候趴着睡觉，隐藏着玩手机的，自己学习的。学硕和专硕的人都在一个教室上课，各自做着自己的事情。

说不清楚好与不好，我看到的毕竟只是表象。

有些话，只想说给陌生人听

我一直觉得我是一个能够照顾好自己的人，很小的时候就住宿，独立照顾自己，可是在毕业后发现我对自己也存在着误解。

租房子找到心力交瘁，房源都被中介垄断，去看房子时候，要约着人一起去，时不时遭遇大暴雨，裤子鞋子全湿，看完之后也要寻思着要不要再去看另一处，来回奔波，将人累得够呛。

租好房子后，搬东西时候，如果没有朋友的帮忙，我不知道自己要搬多久，要怎么把东西一次全部搬完。

搬进去之后，原本打算自己做饭吃，减少外食，能节省很大一部分开支。可是当时煮饭用具都没有准备，半年的房租都是找朋友借，家里人就挤脚上去的，身上没有多少钱，实习期间的工资能满足基本的生活，多一点支出就不够用，做饭要用到的东西都得慢慢添置。

我去医院一趟，看病开药花了好几百块钱。卡里的钱不够，还向家人要了一部分，付了医药费，身上真的没有钱。家人也猜到我应该没有钱了，我爹又给我转了些钱，并在微信上说“没有钱在外面会很可怜，先收下用着，消费又高，以后有钱了就不用给你了。”

那是我第一次觉得，钱如此的重要，身体健康是多么的重要，什么叫做病不起，不敢病。

由俭入奢易，由奢入俭难。

大学期间拿到的奖学金，给家里省下来一笔钱，但是现在仿佛把那笔节省下的钱又重新用回来了。

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我确实很独立，但是精神上似乎并不独立，长时间以来，爸妈把我保护得太好，而我自己在大学期间过于放松和放纵。

记得之前看过一段文字，内容大概便是，由于小时候生活条件环境不好，过于压抑和克制，所以在长大以后，会有一种补偿心态，将过往缺失的部分补回来。小时候生活条件不好，吃的也不好，长大生活条件变好之后，会吃很多，最后变得肥胖，身体极不健康。

羡慕别人每年都能过生日，羡慕他们从小就很健康的饮食，羡慕他们能每年都去很多地方游玩，能出国去，羡慕那些能去国外上学的人，我羡慕着身边的很多人......

仿佛有的人就是老天爷在赏饭吃。可是羡慕并没有用，出身无法改变，家里的生活条件小时候无法改变。

但是长大后，自己的选择是可以是可以改变的。

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然而我对自己也有认知，不完全，但确实是我：我过于依赖身边人，做决定时容易受到身边人的影响。自己难以做决定，同时常常别人不告诉我要做什么的时候，我自己就不知道能做什么，主动性不高。常常觉得自己的角色应该是机器人，执行任务的机器人。

但是职场上，我不能做个机器人。

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初步进入职场，我需要不断地思考，反思和调整自己，让自己的能力胜任这份工作，充满着热情。

我常常感觉压力很大，这样的压力曾经让我想要逃跑，为什么选择逃跑，因为我曾经尝过逃跑的甜头。

正是这暂时的甜头，为之后的处事埋下了炸弹。

逃过一次，就有可能出现下一次，下一次的下一次......就这样在一条错误的道路上越走越远。

我的第一次逃避，是在今年春招的时候，我和室友一起去打算去听一个宣讲会，结果到时宣讲会时间已经结束，大家都在等着面试。

面试啊，我最怕面试了！

不知道这是不是大一时候去参与学生社团面试，很多都没有通过面试，被拒绝后留下的阴影，从此只要听到面试，我就特别害怕，不敢去参与，不敢去尝试。

应该是害怕自己被拒绝，害怕自己落选，不敢承担那样的后果。

所以避免这样的结果，我便选择了逃离。

恰好室友（已经被保研）有重要的事情要去做，她打算不参与面试了，让我可以等着待会儿面试，反正我没有什么事情。但是那时候我怂了，我没有等着一起面试，我也离开了。

这是我第一次选择了逃避，逃离，离开后我会觉得这样是不是太可惜，万一我有机会进入呢，怎么都不去试一试呢？

逃离之后，少了面试的紧张感，多了几分自责。

这样的感觉，并不好。

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前段时间，压力很大，整个人都是焦虑的，做事情也不顺心，同样的任务，我的完成状况却不是很理想，存在些问题，需要进行多次修改，甚至有的要用到自己不会的软件，而身边人都在忙着自己的事情时候，我只能自己边做边学，最后完成了任务，也学到了这个软件的基本操作。

每天都有很多的事情要做，每天都在紧张着，自然整个人都是紧绷着的，这样容易崩溃，所以那段时间，家人都接收着我的负能量，熬过那一段时间之后，我感觉比之前好了很多，整个人舒展了些，虽然工作还是有很多的挑战，大半夜依然会没有头绪，最后毅然决定睡醒再去做。

比起最开始的状态，这段时间已经适应了很多。

还有很多需要改进的地方，而我也对自己从深度怀疑到建立起对自己的信心。

我很容易受到他人评价对我的影响，听到好的评价和鼓励，我就会很开心，对自己更加有信心，听到很多批评和建议，我就会觉得压力大并且焦虑。

其实我是完全将两者割裂开来了，而它们原本是一起体现出来的。我会有做得好的，进步的地方，而他人是能够看到我还存在的问题，那么给到的建议即是我调整的方向，我就将他们提到的进行调整改进，争取下次不出现这样的问题，最后我其实是在不断进步与完善。

毕业后做着每天都有挑战的工作，每天都在接触学习着新事物，会有很多的机会出现，我需要做的就是尽可能的提升自己，做得更专业一些。

那么，当机会出现的时候，我能抓住它，这会是很爽的一件事情吧。

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情绪不太好，或者有很多让我焦虑烦心的事情时候，我都会给家里打电话。

我几乎每天都会给家里打电话，我没有践行提倡的“报喜不报忧”，反而会将自己的烦恼与家人倾诉。因为身边的朋友，老同学他们其实并不能够完全体谅到自己，他们会对我说很多，但是真正发挥作用的，微乎其微。

最后，我选择和爸妈说，恰巧我在一本日历上看到这样一句话：

当你开始忧愁父辈们忧愁过的事时不要焦虑，坐下来，平静地和他们聊聊，当初怎么走过来的。

有些话，只想说给陌生人听

我将自己的烦忧和担心告诉他们，我爹会用他自己的经验给到我鼓励，跟我说他最开始做事情时候，也会像我这样，但是后面越来越熟之后，这样的问题也就不是问题了。虽然我妈有时候会被我带着变得很无奈，而我也说她不会安慰 人。

但是是他们的陪伴，帮助我熬过那段时间。

那段艰难怀疑否定自己的时间，终会挺过去的。

爸爸妈妈付出的东西，无法偿还，就用接下来的所有时间，尽快的去回报他们，带他们去看看外面的世界，去旅游去经历。

趁他们还走得动，趁他们眼睛还能看得清楚，趁他们还能与我在一起。

以上。