谈话

妈妈是个满嘴喷粪的人，抱歉这么说。她不坏。但是出口就是阴阳怪气，贬低奚落，打击谩骂，中心思想也是围绕着这几点。实属无奈。当我压抑掉作为一个人的性和攻击性，便会被这些矛盾轻松俘获。

下午哥哥嫂子妈妈带着两个侄子都出去了，我在房间睡觉，爸爸敲门进来，我迷蒙中开了门。爸爸问我工作的事情怎么打算。我说，我正在投简历，无论如何找什么工作我都会去上班了。爸爸说刚开始不要想太多，人好好的就好，把自己照顾好。凡事慢慢来要专心，人生有低谷，有挫折，这些都很正常。说着说着我就哭了，我现在真的是24小时不用费力眼泪就流出来了。爸爸说话我是听得进去的，他声音很小，但有力。不像妈妈说话嗓门大，趾高气昂，底气不足，劝导也是为了压到别人来得。爸爸说你先上着班，我到时候有钱也会给你打点钱。我说不用了，我上班肯定会养活自己的，不用打钱。其实已经泪目，我一直在费心思考该怎么成为一个人上人，怎么毕其功于一役。我在无所不用其极地控制自己的生活，操控自己的大脑。可是，到头来一败涂地。可我却有种落地的踏实感觉。回家爸爸冲我发过很多次火，我理解，我不怪他，甚至不怪这么废柴的我自己。这一切的发生就像一个梦，我不想再无休止地苛责自己了。爸爸这个人有很多缺点，但我还是愿意相信他是爱我们的，想过好日子的。曾经我也想这么相信妈妈，可是一次次的争吵,让我的心碎成碎片，每次听她各种明示暗示，我们没有让她享福，各种指桑骂槐，我还是忍不住生气。说到底，都是我自己的要求太高，导致我自己没法投入自己的生活。

哥哥晚上在说我的时候，又开始做梦。让我考注会，去深圳上班，嫌合肥的工资低，他开始把我往一个套子里面装，就像我当时一样。我不禁感到悲哀，再这样的家庭，什么基础都没有，却只知道痴心妄想，这其实完全违背了道的本质。要命的是我还给自己设置了各种限制，让自己无法动弹，也不给自己时间。哥哥也是从不到二十岁自己出身社会到现在十年多的时间，其实也是有一个过程的。我们上学被保护在体制内，关键是我对自己的感觉根本就没好过，从高中就是，到大学发现，察觉，但是由于高高在上的面子一再否认自己，越走越偏。情感有很大的动力，可是万事不能脱离自己。脱离了自己之后，我觉得自己就像宇宙中漂浮的碎片，不复存在。

我最渴望的一种死法，两种，我想割腕——说明自己心里瞧不上自己。但怕死不了，所以想跳楼，这是因为心里的想法太过不切实际。这说的对，我一方面有着极高的幻想，一方面极其厌恶逃避自己。这滋味真是酸爽。我发现网络，社会评价是最可怕的东西。它是乌合之众拉的金灿灿的屎。看上去还不错，实际上臭气熏天。最近我经常发现自己被社会评价拉走，但这其实根本对我的生活毫无帮助，顶多在我自责的时候觉得做了些什么，这简直是自杀。

我现在也能经常看到生死无常的例子，也能面对抑郁时候想死的感受。都不矛盾，一个并不是攻击另一个的借口和理由。只是生活比较复杂。现在妈妈歇斯底里说别人的生活的时候，我就觉得真心跟我们没关系。如果我能一直保持这种觉知就好了。就是所有的世界都在我这里，我是世界的主人。其实那些恐惧是没有道理的，因为从来没有人能够线性成功，一举拿下，都是磕磕绊绊过日子。所以在这里，人才是主角，而不是那些社会标准和体系。可惜我不明白，我已开始下了很大的决心，决心让自己变成一颗螺丝钉，并且为此沾沾自喜。我信奉别人的话远超过自己，我以最大的热忱背叛自己并且时刻鼓励着自己，呵呵呵呵呵呵呵。。。。。。