文章 ｜秀芹
我们从小被教育，凡事要先为别人着想，两个梨的话，把大的分给别人，这样有利于建设欢乐和谐大家庭。
可是，真是这样子吗？
诚实地环顾一下我们四周：
妈妈为了全身心陪伴孩子，辞职在家，结果孩子叛逆了；
妻子上班工作，下班家务，把自己累成黄脸婆，结果老公出轨了；
夫妻缘分已尽，为了孩子离婚不离家，结果孩子抑郁了；
为孩子的前途各种遮风挡雨，结果孩子偏偏走上了你最不想看到的弯路……
这样的例子，是不是一抓一大把？
我们不禁要问，这是怎么了？难道我为别人着想错了吗？人家怎么不领情呢？
我们不妨一起慢慢梳理一下。
第一种，你全职在家陪伴孩子，你问过孩子需要吗？谁愿意要一个全天候的监工啊？
你累得够呛，更气得够呛，尤其看到没人管的孩子竟然考分比你家的高，眼立马就红了，一眼红就朝自己孩子下火了。
你说孩子冤不冤？在学校面对老师的焦虑，回家来又面对你的焦虑，他不叛逆才怪呢？
第二种，作为职业女性，很多人都会面临家务分担的问题。这个问题的核心是牺牲感，大部分女性，认为自己整成黄脸婆是老公害的。
可是亲爱的，你采访过你的老公吗？你的牺牲感，老公认领吗？
不瞒大家，我也曾经面临过此类问题，我恰恰也采访过我老公，我老公说：
我娶的是太太，不是保姆。家务的事情，首先不要考虑我，因为我不爱做。
至于你，最好也不要做，找家政公司不就是了，当然你自己愿意做我也不反对。
你说我们没钱请家政啊？那你的牺牲感老公也不认领，你不说，他还以为你乐意干家务呢？他以为家里的马桶是自动清洁的呢？
没办法，男人就是这样子的单细胞生物，你让他买酱油他不会打醋，你吩咐他洗碗他不会刷锅。
多吩咐几遍就是了，记不住敲打脑袋就是了，也强过自己心中一万个草泥马走过。
走过一晚上的万水千山，活干完了，气生完了，老公根本不领情，还一脸懵逼：“我招谁惹谁了？上班老板朝我甩脸子，下班老婆朝我甩脸子。”
第三种，夫妻本已离婚，考虑到孩子承受不了单亲家庭的真相，便在孩子面前演戏，离婚不离家。这简直是最愚蠢的！
我们大人太自以为是了，在感受爱的方面，我们得向孩子学习，他们比我们敏感，他们比我们通透。他们可能表达不出来，但他们认得什么是真爱，他们对爱有天然的敏感。
他能感受到爸妈之间已经没有爱，天真的孩子会把责任归咎到自己身上，以为自己做错了什么，又不知怎么做会帮到爸爸妈妈，所以他们既自责，又无助，幼小的心灵很容易就抑郁了。
第四种，以过来人的姿态，对孩子的人生各种掌控、安排、指点、布局，孩子一旦越界便会惴惴不安。请问，你问过孩子喜欢什么吗？
你想为孩子遮风挡雨，可是，如果你的孩子是鱼，无雨不欢呢？如果你的孩子是鹰，借风上青天呢？
你连自己是谁都不知道，你怎么知道什么是对别人好呢？有一种冷是妈妈觉得冷好吧？
所以，什么狗屁的「我为你好」，滚蛋吧！这个锅我不背！
「我为你好」，根本是个伪命题。
第一个陪伴孩子的，把自己的价值感建立在了孩子身上，孩子成绩的好坏直接定义了她的价值。
所以，孩子的学习便不再纯粹，莫名背起了体现妈妈价值感的责任。请问，你这是对孩子好，还是施压？
第二个家务包揽的，家务包揽成了索爱的条件，你干家务，任劳但不任怨，你认为你这是为丈夫牺牲，不知不觉中，这种牺牲感变身为索爱的砝码。
老公回报不足，你爱的天平就会失衡，爱情是灵魂的共鸣而不是情感分量的计量。请问，你这是对老公好，还是捆绑老公的绳索？
第三个夫妻已经没有爱，在孩子面前演戏的，你以为爱是形式吗？你以为爱是套路吗？
你这不正好反面呈现了什么是不懂爱？什么是失去爱？请问，你这是对孩子好？还是让孩子对爱失望？
第四个给孩子规划人生的，你有什么权利干涉一个独立灵魂的自由意志？
每一个尊贵的灵魂降落人间，都有自己体验生命的自由选择。请问，你这是为孩子好，还是剥夺孩子的自由意志？
所以，把「我为你好」收回吧！把力量收回来，先把自己照顾好。
有朋友担心，这样我会不会太自私了？
这样子社会不是太冷漠了吗？
我说，不会的。
恰恰相反，社会关系会更加和谐，人间的爱会自然流淌。
咱们不妨再找个小例子推演一下：比如，今天阳光明媚，你泡杯咖啡，懒洋洋地躺在太妃塌上晒阳阳呢，闺蜜来电约你出去逛街，你是真心不想动弹，你会怎么做呢？
如果你尊重自己的感受，很简单，跟闺蜜说你今天不想动弹，然后继续晒阳阳，悠哉乐哉。
可是你偏偏为闺蜜着想，觉得她没人陪好孤单，而且拒绝她也不好意思，便假装高高兴兴地陪闺蜜逛街了。
先假设最好的情况，逛街很顺利，但其实会埋下伏笔，若改天你约闺蜜逛街，她说不方便陪你，你会升起评判之心：“哼，老娘为陪你，可以舍弃晒阳阳，你陪我怎么就推三阻四的了？”
因为心里面记挂着那太阳暖暖的享受，其实逛街最可能的情形是，一遇到点或吵闹，或劳累，或花费高的小状况，我们难免心里会有比较，而后升起后悔之念。
又因为是一体心灵，这种内在不情愿的感受其实闺蜜也同样会接收到。
心境很重要，一个抗拒的心境很难产生美好的逛街体验的。
再换成闺蜜的角度，也许她临时起意有逛街的兴奋点，不要以为闺蜜全天下就你一个朋友。
若你今天拒绝了她，或许有助于她找到一个同频共振的伙伴，一起玩出逛街新高度呢！
或者哪怕她干脆一个人逛，同样发现了一人独逛的乐趣也说不定呢？
这个世界就是这样子的，自由的空气才能绽放出自由的花朵。这是铁律。
你看，哪种方式相处最舒服？哪种方式最有助于朋友的长期和谐？
当然是自自然然、落落大方地尊重自己，爱惜自己，更有助于整个社会的和谐了。
亲爱的们，先爱自己后爱别人，这不是我标新立异吸引眼球啊，这是基本常识，我只是重申一下，让大家回归正常人普通人的思维。
它是符合人性的，伦理的，你不会觉得隔壁家的孩子比你的孩子还亲吧？
它是符合社会运转法则的，不管是经济的，还是政治的，其实是以利己主义为基石搭建的。
比如我们做企业，一切不以盈利为目的的企业就是耍流氓（当然特殊功能的企业除外，比如公益的）。
先爱自己后爱别人，这不单是提倡的，有些领域还是强制要求的。
比如我们乘飞机，遇到紧急情况，航空公司就要求我们必须先给自己戴上呼吸面罩，再给身边的小朋友戴上呼吸面罩。
这应该是大数据提供给我们的符合最大安全利益的选择吧！
所以，在你爱别人之前，你必须先爱你自己。
为什么要先爱自己呢？我又想起一个小例子，就是在很多年前，孩子大概初一的时候，我彻底放弃不再管教孩子了。
不是学到什么高深的心法，只是突然扪心自问：“我小的时候愿意被人管吗？”
就是这一问，我彻底放下了管教，一个向往自由的灵魂，才懂得如何不拘禁别人的自由。
就是这样子的，“要懂得某样东西，你必须先从自己开始。”
你懂得自由的珍贵，
你才能放手给别人自由。
你懂得爱的温暖，
你才能放爱通行去捂热别人。
一个从没爱过自己的人，他怎么能够去爱别人？他怎么会去爱别人？他从哪里得到爱？
因为，爱，源自内在。
我们通常以为拥有爱，得到爱，爱是由外在的东西带给我们的，比如母亲看着刚出生的婴儿，被爱充盈......
其实，这爱是我们内在之爱的流淌，只是这个时候你撤掉了爱的条件，你才感受到爱。就是说实际上是孩子勾起了你的内在之爱。
当你对爱设定条件的时候，这爱的流淌便会被阻碍。
比如还是这个孩子，当他没有达到你对他学习的期望值时，那你就关闭了爱的闸门，叫亲妈也不应了！
我们内在之爱源源不断，取之不竭用之不尽，因为我们爱的源头是个好大好大的大水库，有无限那么大，永不枯竭。
我们唯一需要做的就是：撤掉障碍，放爱通行。
你会发现，你是如此的丰盛！你会尽情地分享爱、喜悦与丰盛，因为取之不竭，越分享越多，源源不断......
所以，爱自己，就是爱整个世界。
照顾好自己，就等于照顾好了全世界。
你不需要拯救全世界，
你只需要拯救你自己。
归根结底，外面没有别人。
所有外在的冲突，
都是自己内在冲突的投射。
一点点要改变别人的心思都不要有。
这个世界，我百分之百负全责，百分之百。管自己，是佛；管别人，是魔。
「我为你好」，滚蛋吧！
我们根本什么也不知道。
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