世人常说，握不住的沙，不如杨了它，分手半年了，应该快了吧，去年11月，21号，早上，分手，被，分手，因为我，没能力，不细腻，照顾不好她，我是一个流浪汉，19，走遍了大半个中国，她呀，和我一样大，其实，我也本该和她一样，在这个年纪，享受天真浪漫，可，我，只想追求诗和远方，然而，遇见她以后，我想陪她，真的想，太想了，那世间，再美的风景，也，抵不过她的回眸，我们在一起了，一起度过了半个月，那半个月，是我一生中，最美好的半个月，流浪习惯了的我，不爱花钱，一块掰成两个5角用，可是，遇见她以后，只想把最好的给她，我太想和她在一起了，我说的是，永远，所以，不的不为以后考虑，可我啥也不会，从云南，跑到上海，进电子厂，刚到就转夜班，把我们之间的生活规律给错开了，我在上班的时候，她在休息。可等他有空闲的时间了，我却只想睡觉。第一次进电子厂，完全不适应那种规律。下了班，只想休息。压根儿没有工作的时间来陪她。我们之间也在不断的积攒矛盾。不断的积攒，不断的积攒。我一直在思考，等他大学的第一年读完，我有钱带他去。继续流浪。并且还不是像我以前的那种流浪。或者说我想的是等他大学第一年读完，我可以带他旅游。等他大学四年读完，我可以给他一个婚礼。或者说把房子或者车子的首付给付了。只是可惜的是，好像我们之间并不是很适合。哪怕我再喜欢他。哪怕都已经被分手半年了，我还在心心念念着他。可是我与他之间压根儿就不适合。他是该享受天真浪漫。享受属于他那个年纪的美好。而我呢？永远放在面前的只有无尽的思考和奔跑。不知道明天将要去往何处？被分手的前一天晚上，我们吵了架。但是当时由于忙着上班，我没有哄她，我只是跟她说了一句，等我下了班再说。当天晚上我还想着 等下了班之后在他附近点个外卖，给他送一朵玫瑰花，或者送一杯奶茶，或者好好打个电话，好好哄哄她，好好沟通一下我们的关系，好好疏解一下他的情绪。可是事情总是来的那么突然。第二天，当我心身心疲惫的从厂里面出来。打开手机赫然就是二十多条信息。最后一条信息就是：我们分手吧，我不想在你这颗歪脖子树上吊死，你也一样，天下好男孩儿多了去了。好女孩儿也多了去了，我不想每天再这样了。我当时的心情可能和你现在是一模一样的。盲目的换好衣服，然后走回宿舍。我甚至都不知道我是怎么回到宿舍的。是有意的还是无意的？列表里面的歌一直在循环播放着，队长的（哪里都是你）回到宿舍之后，我给他发了很多条信息。打了很多个电话。可能是因为我下班比较早吧。后来他没回我，但是在10:24的时候，电话被拉黑了，QQ被删除了，微信被删除了。我还是不死心，然后又从抖音里面给他发信息。结果就是他没有回过一句。我又找到我们曾经一起打王者的时候加的那个QQ战队群。在群里面给他发信息。可能是扛不住压力。他叫我先休息。我不听。死乞白赖的让他加了我。加上我之后他第一句话还是说的，你先休息，等你睡醒了再说。我好想说更多呀，可是我真的没有精力再支撑下去了。我说你不要这么果断的就做决定，再思考一下吧。他回了一个，嗯。然后我就睡了一觉。等睡醒的时候，QQ又被删除了。我还是在群里面喊。后来我们加上了微信。我跟他说既然做不了情侣，那就做朋友吧。他答应了。可是我显然高估了我。我怎么可能安安心心的跟他做朋友？我怎么可能放着一个心爱的人在我眼前，他却不是我的爱人。总是忍不住的给他发信息。他基本上不回。在第三天晚上的时候，我也和你一样，这样长篇大论的给他发了一个信息过去。我可能是熬着两个多小时的夜。写的那一篇文字，包括我错在哪儿了？怎么去改？还有对未来的规划，对未来的憧憬，还有我们的以前。结果发出去之后显示一个红色的感叹号。我知道我们可能真的不合适了。后来我就把他删了。我以为时间会把我沉淀下去。结果就是没有。我不是很爱喝酒，可是在有一个周末的晚上，我出去喝的酩酊大醉。别人说送我回家，我拒绝了一个人走回去。两公里的路程，我走了3个小时了。一路走，一路哭。后来给我姐姐打了个电话。当姐姐把电话接通的那一刻，我哭的更猛烈。眼泪跟不要钱一样。使劲儿的往下流。疯狂的向我姐姐讲述着我是如何后悔，如何自责。疯狂的在我姐姐面前控诉以前的我自己。控诉以前的那个自己是多么的差劲，我带着无尽的自责，懊悔，和伤心难过。走到宿舍门口的时候，我却不敢踏进去。我的眼睛已经肿的不成样子了。我去了附近一个小河边。和我的父亲打了一个电话，和我的母亲打了一个电话，和我所有最亲密要好的人打了一个电话。除了我姐姐。我当时唯一的念头就是走到那条河里面去。永远不再上来。可是后来我姐姐打电话过来。他问我是不是还在难过。我说是的。我很难过，我非常难过。他说你不要做傻事儿啊。你如果做傻事儿，你父母怎么办？你朋友怎么办？我说父母的事情，还有一个老弟儿朋友的话可能也要不上我。后来我姐姐疯狂的骂我。他说他记忆里面的我不是这么懦弱的呀。是敢于一个人浪迹天涯，无怨无悔去追求的。就这么一点小事儿，你到底要干嘛？我说我真的真的不想再活着了。只想死了就好。真的看不到活下去的希望了。我给我的未来所有的规划都有他在内。可是他却离我而去了。我依稀的回忆起我当初从昆明出发去上海的时候，他跟我说，你不会一直流浪，因为你的心在我这里。一想到这一句话，我又嚎啕大哭。后来我姐姐说如果我犯傻他就直接飞过来上海。他说你明年春天当兵去吧。你明年春天去当兵，然后当完兵之后出来你再决定。你要不要轻生，你不仅仅是欠你父母，你还欠这个国家，欠这片土地。后来我同意了下来。我在上海的无尽的盲目当中待了四个月。没有联系过他一次。性格也从以前乐观开朗的我变得内向，不爱说话，喜欢躲在角落，喜欢一个人呆着，上班就是麻木的，重复同一件事情。下班就是麻木的，听同一首歌。我原本的计划是3月15，也就是上个月去他所在的城市。可是后来我没去。帮我站在厂区门口的时候，拿上我的行李的时候。我回想了一下我自己的前半生。哪怕我很小，可我踏足的土地可能你们都比不上吧。我的前半生也是一个人，可是却如此辉煌。我在上海沉沦，堕落了四个月。偶尔也发呆。该放下的也放下的差不多了。后来我来了大连，因为没有赶上春季的征兵，所以我没有进部队。我选择了大连，这个既是北方又有海的城市。从飞机上下来的那一刻，我解脱了。或者说心灵上没有解脱，但是身体上完全解脱了。我终于离开了上海那个让我伤心了四个月的地方。在大连隔离14天的时候，我也经常发呆，思考。我决定把我和他的事情写成书，写成故事。至于什么时候写，那就看什么时候闲下来，或发呆的时候。或许等故事写完，我就完全放下了，投入新的生活了。我养成了一些我前所未有的习惯。比如说练字。写日记，夜跑，弹吉他。我用这些填满了我的生活。虽然说很累。但是并不是没有意义。我乐此不疲。最近我想了一下，我这个年纪应该是参加高考，进大学读书。然后我就买上书回来给自己，学习。未来的话应该是准备参加明年的高考。尽量的进一个本科。然后好好读书，等把那四年读完之后，或者说本科考上之后就去参军。把兵邑服完之后回来继续读书，开启新的生活。如果说落榜的话，也继续参加明年的军役。反正我要做的就是努力当下。至于未来，我相信当我变好了之后，会遇见一个更好的人。行了陌生人，我跟你说了这么多。我不知道你和他之间的故事，我只是觉得你好像同我一样。心里面有什么特别难受的事情都爱写写写。我知道，你可能也和我一样，并不会很耐心的读。但是我只希望你做到以下几点吧。
认认真真的反思自己的过错。尽量努力的把他挽回回来。如果说挽回不回来的话，也不要再和我当初一样想着做傻事儿。我不确定你会不会有一个和我姐姐一样的人来劝你。真的挽回不回来的话就放手吧。努努力力的过好当下。拼命的充实你自己。为了未来会遇见的更好的那个她做好准备。成熟一点吧。成年人的世界里面只有日出和日落。而且日出还不属于自己。记得好好爱自己吧。余生还很漫长呢，你好像也还在读书。人人生生的把知识学好。考一份好的工作，总会遇见更好的人。
愿我们，缝隙生花
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