明天我就32周岁了，我即将过生日了，这个32岁的生日，对于我来说，意义非凡，因为我的我成长的经历来说，32岁是一个重要的转折点。我从过往的深渊中，挣扎出来，逃脱出来，我真正的长大了。
从12岁，到32岁。这20年的时间，我真的好苦，好可怜，这20年的时间，一直在努力，从来没有停歇过。仔细想想，我这么努力，我的目的是什么呢，我想改变我的命运吧，我不想自己在过深渊中的日子。
从小生活在一个困苦又负债累累的家庭，从小家庭的氛围就是痛苦的，压抑的，内耗的，没有安全感。因为没钱，家里每个人心情都不好，因为内心是恐惧的，是不安的，活着的每一天都是挣扎的，是无助的。生活在这样的家庭里，真的身心俱疲，想帮助家里，可自己又太小，仿佛什么都做不了。
只能告诉自己，一定要好好读书，考上大学，走出农村，将来挣大钱，就可以摆脱这样的家庭环境，成长环境了。当我有这样想法的时候，我才只是一个12，13岁的孩子，当我是一个孩子的时候，我就活的很懂事，很懂事，我理解父母的辛苦，父母的不容易，我处处为父母着想，生活学习都不让他们操心，承接父母负面的情绪，心理上做父母的父母。
最可怕的是，从10岁开始，我开始忍受母亲对我的情绪暴力，这种情绪暴力一直到我上大学的时候，这种感觉真的很压抑，很窒息。我很理解父母，但是父母仿佛没理解过我，我活的好苦，好累，看父母挣钱那么辛苦，那么不容易，我心里好愧疚，觉得很亏欠他们，内心里说不出来的苦楚。
从上初中开始，我就精神压力特别大，总是害怕自己学习不好，考不上县城的重点高中，从初一的下学期开始，我就失眠，头痛，这个头痛的毛病，一直到去年，去年我31岁，才一点点的变好，我也是这么多年，看了很多心理学的书籍，看了心理医生，一点一点的，精神上的压力，精神上的挫伤，一点点的变好了。
想想以前读书的时候，每天都头疼，我还在坚持的学习，我还学习成绩不错，现在心理学上比较发达了，我这种头疼的症状，应该就是抑郁症焦虑症躯体化的表现。我从初中开始，我就变的一点点的不开心，我整个人就是焦虑，紧张的状态，我就不能安静的待着，学习也无法集中注意力，这种感觉很痛苦。
尤其到了高中，我考入了县城重点高中，又进入到了最好的班级。我整个人更是紧张，焦虑，抑郁的不行，班级里高手如云，这种感觉真的让人很压抑，会让人变的很自卑。整个高中的三年，我的能量都是很低的，很努力，但是整个人精神状态不行，学习根本跟不上，现在想想我的问题，出在了心理上，心理没力量，活的很痛苦，很挣扎，学业自然也没办法学好。高考考的很一般，我心里也是憋着一股劲，我觉得自己不应该这个水平，我可以更好，但是自己内心又自卑，又压抑。高中的三年，感觉自己过的血肉模糊，靠着自己的意志力，挺了过来。
大学又学习到了自己不喜欢的专业，前途又迷茫，又痛苦，又无助。整个的大学生涯，我也是不快乐的，是充满了焦虑痛苦的，不知道自己毕业了会干点什么，也不知道自己在社会上能干什么。一个农村出来的孩子，小的时候，唯一的目标是考大学，可真正上了大学，真是太迷茫了，对于社会的不了解，对于职场的不了解，对于自己的不了解，感觉前路痛苦又迷茫。大学过的也是很苦，很累，自己也不会快乐。唯一的收获是通过上大学，开阔了眼界。
毕业后，又经历感情上的挫折，遇到渣男，自己又不会对别人狠，每天思考自己做错了什么，放不过自己，自己抑郁痛苦恐惧，精神衰弱，睡不好觉，整个人都很虚弱，整天都是焦虑，内心也抑郁，这样的日子又过了5，6年。这5，6年的时间，可是刚毕业，人生中所谓最好的时光。可自己就把大部分的精力，消耗在了这些事情上，内心很难受，很难受。
初入职场，又对于社会的恐惧，对于未知的恐惧，又自卑，又胆小，又怯懦，又担心自己的未来。对于自己所在的行业，一无所知，对于自己的未来，也是各种迷茫和焦虑。那个时候工资好低，刚入职的时候，底薪才1000块，而自己的同学，刚毕业月薪就4000多，5000左右。和同学相比，这点收入又少的可怜，可自己一无所知，每天活的也很痛苦，也很焦虑。
刚刚毕业一年多，我就结婚了，我好弱小，我觉得我有家了，有爱我的人，两个人一起努力把日子过好。可我找到这个人，他不想努力赚钱，他的眼里，只有当下，他也从来没有规划过我们的未来。而他内心的意识里，好像对于活着，没有什么追求。有口吃的就行，有件衣服穿就行。他看似很爱我，但是更多是提供情绪价值。他不想为了我们的未来而努力，他害怕奋斗，他害怕困难。每次我们两个人之间遇到问题，和他好好沟通，他都是躲避，从来不正面的应对。最后我忍无可忍，我只好吵架，和他每次吵架，我的心都快炸裂了。他太不懂事了，他活的太自私了，太自我了，活在自己的世界里，仿佛没有想过我们的未来。他更可怕的是，他以爱我的名义，来获取我，让我来承担起他家庭的责任，让我来去努力赚钱，他可以借助我的力量，好可怕。最后他生病，又看到她的家人，冷血无情的一面，真的好可怕。
婚姻里很苦很累，对方一直像一个长不大的孩子，而我感觉到过日子好无力，好痛苦，我情绪也不好。在这期间，我又开始创业，创业的过程中，一个人要忍受很多痛苦，很多焦虑。那个时候，我身体也很弱，整个人都没力气，那个时候身体弱到，一个45平米的房子，我打扫完房间，都要休息很久很久。可创业的初期，真的太苦了，每天都好煎熬，尤其我那个时候能量好弱好弱，感觉自己一切都靠意志力在坚持。
创业刚有点起色，2020年，特姝的这几年开始了，而那个时候，我还有负债，我负债了17万。那个时候对于没有收入的我来说，这个数字，就是天文数字，整天焦虑，痛苦到要死，不知道什么时候，日子会恢复正常。那个时候，好痛苦呀，真的好苦呀，每天都头晕，头痛，很难受，感觉整个人每天都昏昏沉沉，感觉什么都干不了。
那段日子，真的好苦好苦，每天还要活的故作坚强，感觉自己真的要痛苦死的感觉。谁也帮不上自己，每天都活的很焦虑，很焦虑。这段日子不敢回想，自己的老公，还长不大，活在自己的世界里，感觉他也帮自己承担不了什么。自己在婚姻里已经很疲惫了，又加上了特殊的日子，没有收入，还有负债，前途迷茫，整个人真的痛苦死的感觉。那个时候有离婚的打算，可又没收入，还有负债，婚姻，事业都不顺利，真的好苦，好苦，好苦。
更雪上加霜的事情，是磊哥在2022年7月份脑出血，得了重病，他差点死掉。我从小到大成长经历的伤痛➕债务➕特殊的3年➕婚姻里的疲惫不堪，已经把我压的穿不过气，磊哥的病倒，我承受身体和精神的打击，就是压垮我最后的一根稻草，我太累了，我觉得我真的快死了。磊哥在重症监护室，我觉得我的命，也被带走了，不管我俩婚姻里我有离婚的念头还是怎么样，当他病倒那一刻，我出自于本能，还是要救他，不能看他眼睁睁的去死。
可我努力救他的时候，他家人又不管他，把所有一切的事情，都交给我。可我那个时候，我已经很疲惫了，我真的拿出我所有生命的力量，我来救他。那一刻，觉得自己就是命大吧，自己活下来了。我觉得我的天塌了，天真的塌了，只有我一个人在扛着，我已经拿出我所有的力量，所有的智慧，来抗这件事了，可我真的太累了，我觉得我已经要死了。
终于把磊哥抢救了回来，后续陪他康复，真的好希望他好起来。他从整个人一动不会动，到一点点的能够拄拐棍走路，到最后脱离拐棍走路。陪他康复了6个月，这6个月都是我一个人在陪他康复，给他信心，鼓励他，陪伴他，这个过程也好焦虑呀。尤其从康复医院回到家，家里只剩我一个人陪他的时候，那个时候我好恐惧，我好害怕，可又能怎么办呢。只能咬牙面对吧，那个时候还在封控，我们还没有收入，可家里还有个病人。
尤其看他针灸14天，还没什么起色的时候，我记得那天，我陪他去针灸，回来我就有点受凉，我就感冒了，发烧，那个时候，难受到心脏都上不来气，整个前胸都很闷，那个时候又不能去医院，去医院就会被隔离，好害怕呀，只能一个人挺着。那个时候，我感觉自己都快发烧难受死，然后心脏不舒服，快心梗了。自从感冒以后，我的心脏就一直不舒服。身体就变得很差，可每天还要坚持想办法陪他康复，给他想康复的方法，上网买康复的器械。
最痛苦的是，阳了以后，感觉冬天好冷，好冷，那个时候，我觉得我精神，肉体，我都支撑不下去了。我好可怜呀，我好无助呀，我好像叫天天不应，叫地地不灵，我好想让磊哥好起来呀。虽然在他生病前，我就想离婚了，但是他生病了，我真的想让他快点好起来。我好想有人能够帮帮我，帮我给磊哥想想办法，让他好起来，他如果好不起来，他就是残疾人了。我好无助呀，我已经拼尽了我的全力了，我觉得我在拼，我就是没命了，我觉得我活着，就是一口气在吊着，我真的没劲了儿。最后无奈，我和磊哥提出离婚，可他和他家人对于都是不依不饶，觉得我说生病，都是装的，那一刻，我的心寒了。他们拖着我不离婚，想把我往死里整。最后无奈，我告诉他，信用卡欠的钱，加上他生病我家里给他拿治病的钱，加上康复半年的花销，一共欠了将近30万的债务。我说我不想离婚，如果你能帮我把债务还上，我就可以不离婚，他和他的家人，觉得这爱债务承担不了，他们爽快的答应离婚了。我用了30万，换取了我的人身自由。。。
离婚大战，人性大战结束了，我身体那个时候已经垮了，心率高到140，高血压，整个人连说话的力气都没有，很可怕的状态。又开始准备钱，看病。各种求医，各种痛苦，一年多看病的钱，大概花了6万。
离婚以后，自己又一个人面临创业这一摊，本来就是一个很弱小的人，现在经历了重重打击，一个人面对自己的事业，也没心力，更多的就是焦虑，恐惧。两个旅游旺季过下来，本来就吊着一口气活着的自己，仿佛扒了一层皮，我整个人就抑郁，痛苦，难过。最后身体心脏，变得更差，又开始花钱治病，整个人真的好痛苦，去年冬天的旅游旺季，差点坚持不下来，每天都紧张，痛苦，失眠，没力气。过完旅游旺季，感觉自己累的快死了。
这些话，写了好久好久，感觉自己成长的这一路，太苦太苦了，每一步都在告诉我，这个过程好艰辛，好像都在要我的命，曾经我也想，死了算了，活着好没意思，好痛苦，好无助，好绝望，压抑，窒息，我就是在这样的一次又一次的深渊中，一步一步的爬出来。
我真正的浴火重生，风光涅槃，我真正的长大了，我喜欢长大的自己。我可以主宰自己的命运，我可以全然的为自己而活着。
写这些文字的过程，好痛，好痛，边写边哭，哭到一度写不下去，这就是我最真实的人生经历，那个可怜的小女孩，你终于长大了。
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