三省

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文/蜉蝣

上一次我跟睿婷说，智博把我骂了一顿，我不但不生气，还挺乐呵。她笑我是个抖m，我说才不是。这次智博说话依旧像刀子，但我再一次感觉到了温暖。

我早该知道，当我甚至觉得学习专业课是一种痛苦的时候，就该停下来了。

话题是从完形填空开始的。07年的阅读理解准确率还行，自我感觉也不错，但完型惨不忍睹，于是找他询问解决的办法。他问我学习的情况，然后指出我最大的问题在于虚假努力、自我感动。

若是在复习之初，有人这么跟我讲，我肯定是不信的，但走到现在，我很清楚，他指出了我目前复习中最致命的问题。

恍惚中，我有种一切都完了的感觉。

事实上，九月以来，我一直都不怎么好过。月初，跟罗先生回湖南，参加他爸妈在村子里办的福事。我一直挺抗拒，因为这据说跟庆祝我们生了儿子有关。总之，这件事结束之后，大大小小，在医院待了个把星期。

也正是我们回杭州的第一周。牵扯到一个大人和两个小孩住院，事情很多。我自己这边身体也不舒服，又担心我女儿没被照顾好，就各种烦。一旦跟小孩有关的事，我必找罗先生麻烦，尤其，是我女儿的事。于是又吵架。

整整一周，学习是很不在状态的。好不容易到这周，身体和情绪各方面的状态都好些了。又马上迎来下一个打击，我的社保比要求的晚了一个月，而且没办法补缴。这意味着，我不仅要回湖南考试，而且之前交的一个月的社保打了水漂。

昨天刚知道这个情况时，我又烦得什么都不想搞了。研友安慰我，说还好不是报完名才知道这个情况。给考试院打完电话，我才意识到自己把九月初发布的成人高考的通知看成研究生考试的了。于是我和罗先生又因此而吵了起来。

其实我一早就做好了回去考的心理准备，不过是和睿婷谈起这个，又动了能不能留下来的心思。我一直记得前年是有10月份的社保记录就可以的，又看错了今年的通知，于是反而弄巧成拙了。他和睿婷都认为问题在于我看错了九月初的通知，其实真正的问题在于，我没看去年的通知。

但事已至此，也只能回去考了，反正我考完也打算回去一趟的。从这件事里，我再一次意识到，我和罗先生在思维上的差异。

他倾向于快速找到解决问题的方法。比如外卖到了，他会很快地把包装袋扯破，就能快速吃到食物。吃完了，再用最快的速度装回去，如果袋子还能用的话。而我，喜欢在保证袋子完整性的情况下解开，吃完，再按原状一丝不苟地装回去。

很多很多次，我都在不停地反思，我做事是否太一板一眼了？就像这次，明明可以早点思考用什么方法可以不用回去考试，却总是等到很晚，通过别人的提醒才开始从这个方面来思考。

这是我自己早已意识到的现象，但，一个人长久以来形成的思维，改起来还是挺难的。这半年以来形成的生活习惯，改起来也不容易。但正如智博说的，我会为此付出代价。

一片乱麻中，我决定先停下来，理一理，哪怕，时间真的所剩不多。

我专心于自己的复习，心无旁骛时，最简单的快乐就是把任务完成。但这种状态久了，又会不由自主地将目光看向他处。

对比之下，我猛然意识到自己的生活被压缩得只剩下日复一日坐在桌前的复习。就像大学时一个考上湖师大的学姐给我们分享经验时说的，她那时候每天蓬头垢面地在图书馆复习，连牙都是在图书馆厕所刷的。这一点上，我倒是深得她的真传。但结果，却不好说。

我很清楚，自己在最初的时候，确实就是心无旁骛，努力完成任务，而不是智博口中的虚假努力。但那时，确实也是觉得时间最不够的时候。每天光完成那点背诵任务就是一下午，接着练题又能练一晚上，别说看真题了，参考书都没什么时间看。

后来，时间分得越来越细，任务的种类越来越多，我也渐渐不由自主地开始了熬时间。

这种状态，我自己并非丝毫不察，只是智博指出来之后，我才如此直接地意识到它的严重性。既然意识到问题的严重性，那么接下来要做的，就是努力改变。

我不知道最终的结果如何，但就像很多人说的，现在放弃，就一点可能都没有了。而且像我这种强迫症患者，辛辛苦苦努力了大半年，不给它画上一个圆满的句号，是很难受的。要兢兢业业地走完，像完成一种仪式。

至于，如果最终没考上，还考不考？

这本是个无需纠结的问题。我对考研的热情已经从最初单纯地为爱发电，变得更为复杂了。在整个教育行业不停震荡的今天，一份高一些的文凭，总归能提供更多的出路吧。

但我又越来越疲于这种生活匮乏到只剩下复习的状态。我曾经以为无需刻意坚持的东西，终于变得越来越艰难。

我又想，是不是可以等过几年，条件更好一点再考呢？可到时候牵扯到小孩，工作各个方面，大约只会更难吧。

于是，最终的设想，依旧回到了我生二胎前的状态，找份轻松点的工作，一边上班，一边复习。

其实我挺害怕接下来一年会是这种状态的。所以，剩下的三个月，拼了！