活过千百人活不出我自己

       你是谁？你叫什么？回答总和过往没有什么不同，也不需要思索。而当我写起这篇文章，我却没了个答案。

       其实一直存在这种空洞的感觉，只是我将它深埋于山河湖海，它不来，我也不去。因为这种感觉，令我痛苦。譬如此刻，凌晨五点四十分，距离我醒来已经有一个小时，而我入睡的时间大约是凌晨一点。我不记得我醒来的这一个小时里干了些什么，想了些什么，好像在寻找些什么，又像是过了一个世纪。

       我心里给自己的定位大概是先天一般，后天普通，于人海茫茫里，你遇到的每一个都可以是我，或者根本遇不到我。大概如此，我会是一个自卑的姑娘，因为偶尔爆棚的存在感心理，而踏上不断模仿的征程。

       初中那会特别喜欢一个女生的字体，不知道别人怎么看，总之深得我意。打从那时候开始，我疯狂的偷看她的各种作业本，照葫芦画瓢似的在纸上画着。每次看见她的字，我总是下意识盯个几秒，久而久之，她也有所察觉。我只是笑笑说，你的字真的好好看啊这些来瞎糊弄。模仿的有些时日，偶尔会听到有人说，你的字和她的好像啊。此刻我是不是应该开心，这不是我想要的结果吗。而事实并非如此，我只一脸无知的答道，哪像了，一点都不像。当初我只觉得，她的字很好看，我也想要一手，未料被说像时我却不乐意了。想要写回自己原来的字，发现陷入了尴尬的地步，既写不好她的，也对自己的有些生硬了，简直四不像。因为这些日子以来，我都是在画字。

      有的时候思想很是微妙，对于别人的，喜欢的，我想要，却也不愿与你相似。因为我想比你更好，甚至取而代之。也许模仿只是我想变的更好的一种途经，但同时也会让我更加迷茫，就像活在别人的影子里，终究无法明了自己想要的。

       从前，那些看得见的，摸得着的是我模仿的对象，后来，我也开始觊觎别人的性格，别人的样子。班里有个姑娘文文静静的，与人说话总是和气带笑，善良和大方是她的代名词。我也很心动，希望自己也能是个像她一样的淑女。还有个姑娘，总是风风火火的热情，与谁都能嘻哈说笑，就像个闹腾的惹人喜爱的孩子，我也想这般玩笑。在我眼里，她们都是那么美好，有被赞美的品质和许多要好的朋友。平安夜的苹果和生日祝福总是她们的，而我什么也没有。那些美好的事物我又何曾不想要，但好似文静，喧闹于我都是一种神经质。

       当我一个人的时候，没有任何人左右，那些模仿也不复存在了，因为那根本不是我，只是我给别人的一场表演。我很迷茫，但我装的很棒，仿佛那就是我，而我本来的样子，有一天会被忘记。

       活在别人的影子里，我会感觉沉重，连呼吸都是压抑的。摆脱别人，大概我才能成为我自己。直到那一天，会有人笑着说道我是个怎么怎么样的人，是的那就是我。

      既然我来到这里，就让我像一回我自己。

       不想活过千百人活不出我自己。