2018-01-07 趁没到夜晚

作者: 9ed3f24cfbcd | 来源:发表于2018-01-08 00:53 被阅读0次

2018-01-07 趁没到夜晚
趁夏天还没到，我们谈场恋爱吧
雪莱：无常（穆旦译）
一见钟情，再见倾心 ――致心里的白
自我介绍
趁还没到新年的时候总结一下吧
一封有温度的情书
“等我卖吊顶发财了，就和你离婚”……火爆了吊顶人的朋友圈！
心不随口
2018-01-14

新的一年开始啦，因为票圈，微博，豆瓣，网易博客，新浪博客这些老地方积攒了太多熟人，表达总是有所保留，所以决定给自己开个新地方，记录一些生活中大大小小的事情。

今天，确切的说，是二十几分钟前，是自己的二十七岁生日。

几个朋友早上来我家，吃了蛋糕，点了外卖，又许了三个愿望，大概是：希望神在合适的时间赐给我们一个孩子，我的父母可以信主，还有先生父母家的事情可以顺利解决完（虽然我内心很咆哮根本不想让他们家的那点儿破事儿占我一个愿望的名额但是因为自己先生焦头烂额所以我还是分了一个愿望给他们……）。

唉，赌气赌了好几天，发现自己竟然还跟十七岁的时候一模一样，记得十七岁生日那天中午放学回家，妈妈已经做了一桌子的饭菜等我来享用，而我却因为跟初恋闹分手在赌气，一回家就钻进自己卧室里，在一个叫做宠儿博客的地方，气鼓鼓地哭着控告我的初恋：“我今天十七岁了。可他竟然没有在我身边，没有跟我讲生日快乐，没有礼物，也没有鲜花。”

赌气。一直赌气。甚至气急败坏地删掉他所有的联系方式。

我今天二十七岁了，因为先生回他父母家处理家里的事情，先暂且不说为什么要回去和具体发生了什么事情，几天都没有接到他的电话和消息的我，也是在气鼓鼓的情绪里醒来。虽然他也偷偷召集了我的两三个好友，买了我爱吃的抹茶Cheese蛋糕，还订了鲜花给我，而我，却还是气急败坏地赌气他没有能够陪在我的身边……我也会生气啊，我生气的时候也会不说话，我也会赌气赌到自己都觉得可怕，手握成一个小拳头，心里一直暗暗下定决定，我才不要联系你，有什么大不了的！

我就是这幅德行嘛。我能拿自己怎么办呢。我也在祷告了，我也去教会，我也敬拜神，我甚至跟祂说，我知道靠我自己的力量不可以，我只能靠祢啦。但是还是气鼓鼓的，气鼓鼓的，气鼓鼓的，洗澡的时候因为听到丢火车的《生日快乐》，我竟然把T的微信删除了！

啊哈哈哈哈，删完我就乐了。这不就是十七岁生日那天的自己嘛！怎么过去整整十年了，我自虐的方式都丝毫没有进步呢！我自己哭啊闹啊沮丧啊伤心啊绝望啊生气啊无奈啊，内心波涛汹涌波澜壮阔怒气冲天而对方却丝毫不知情。我已经自己上演了五六十集电视连续剧也已经把对方杀死在里面七八十次了，而人家根本不知道从最一开始发生的剧情而连连喊冤。

唉。我也很无奈啊，感觉这是自己生命中很可笑的破口，却在试探和诱惑面前堵都堵不住。今天主日还听到C姐姐讲道时提到《耶利米书》29:11-13节呢。耶和华说：我知道我向你们所怀的意念是赐平安的意念，不是降灾祸的意念，要叫你们末后有指望。你们要呼求我，祷告我，我就应允你们。你们寻求我，若专心寻求我，就必寻见。

我也在寻求祢了，主，怎么总是寻不见呢。

所谓“幸福”着的时候，我对情感和表达的需求总是很低的，而一旦因为一些事情开始赌气，被打开情绪的阀门，我就有涌出来理不尽的思绪和叹息，总是有奇怪的东西想从心里冒出来，按都按不住。能体会更多的感情了，能体会愤怒了，能体会难过了，能体会无奈了，能体会绝望了，这是件好事情么？

希望这个新的地方，可以成为我的树洞。希望我能在不想人前吵架或者躲起来生闷气的时候，不想骚扰（或者绊倒）身边家人和朋友们的时候，想回到神面前却无法用正确的方式面对祂的时候，我可以像十七岁那时候的自己，不懂如何克制情绪而只想理智地找个地方记录一下心情一样，能在这里安全地唠叨唠叨。

1.1 天安门升旗礼+Pray+前门早餐+大观楼《前任3》+吴裕泰抹茶+ZF团契聚餐；

1.2 Zion Chur晨祷+工作被老板骂及被道歉+PS家聚餐+Pray+C姐姐来我家住；

1.3 Zion Chur晨祷+工作+早睡的一天+姨妈；

1.4 Zion Chur晨祷+工作+晚睡的一天+姨妈；

1.5 收拾房间+工作+被老板凶+加班+晚睡的一天；

1.6 豆瓣胡同+豆瓣咖啡+《恋爱的犀牛》+《纳尼亚传奇1-3》；

1.7 花+抹茶蛋糕+主日DG队+聚会+赌气。