这就是我的童年

现在流行这么一句话，幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人却要用一生去治愈童年。

而我的童年，可以说是很幸福，同样地，也很不幸。

就这样在忧喜参半的童年时光里，让我这个双子座的“精神分裂”越来越严重，脑袋中的天使与恶魔常常在打架，每天演绎着心中的阳光与黑暗，善美与丑陋。

人本来就是一个矛盾体，只是我将其放至无限大。

从小，我就是喜欢争第一，连任了小学六年的班长，成绩也是名列前茅，奖状贴满了墙壁，还在升中学时被异地校区的校长破例接收。

在小学的校园时光里，我很幸福。

班主任很器重我，任何大小比赛基本都有我的身影，虽然我终究学不会劈一字腿，可依旧同选拔出来的舞蹈苗子们游走于各种演出中。

我的兴趣爱好也随着天赋的优势而逐渐显现，对于线条、色彩、构图，有着超乎想象的喜爱，一张白纸里能画出我的世界。我是唯一没有参加兴趣班而去参加比赛并且获奖的同学，从此，我的美术老师开始关注我，想栽培我带我去更多城市比赛。

美满幸福的一切，也随着痛苦的降临而慢慢褪去最本质的色彩。

如果说，我的校园生活很幸福，那么，我的原生家庭就有多不幸。

自从我记事以来，我的父母就像两个陌生人被迫生活在一起，他们会错开彼此工作的时间，甚至也会错开共同吃饭的时刻。一见面除了吵不完且我们听不懂的家乡话以外，甚至还会拳打脚踢。

起初，我和姐姐弟弟只会躲在角落里哭，后来便习以为常地进房间里写作业。

每到天黑，母亲都会轮流和我们几个孩子睡觉，在睡前和你说着对父亲的不满，说着说着她就流泪了。我不懂如何安慰她，她便自言自语地唉声叹气，直到天亮。

我不喜欢黑夜，承载了太多的不幸与痛苦，没有一丝光透进来，让你看到一点希望。

好像是，父亲外面组建了一个家庭，所以让母亲在婚姻里痛苦挣扎着。

我不懂事实是什么，可随着父亲回家的时间越来越晚，回家的次数越来越少，所有人仿佛都默认了这个结局。

这是一块血流不止的疤痕，任何人都没有勇气去触碰，甚至是，不敢多瞧一眼。

自从那以后，我的读书生涯里，除了问询学费和生活费，我没有和父亲多说上一句话。

伴随着他们常年的争吵，我的画笔在纸上只出现了黑白灰的色彩，美术老师让我配色时，我唯一中意的颜色，只有蓝。

那是天空的颜色，大海的声音。在那宽阔的空间里，回忆能被治愈了疼痛，你便感觉不到疼了。

后来，我的脾气变得很暴躁。

开始对留下来补习的差生（作为班长，要负责帮他们听写）破口大骂。

甚至是和男生一言不合就打起架来，双方实力相当，我的麻花辫被扯得乱七八糟也没流过眼泪，结果和他被罚站在门外，成为全校第一个如此丢脸的女班长。

每一次母亲来校，都是带着骄傲与喜悦的心情，这一次却偷偷溜进了办公室听老师教导。她没有牵着我回家，我跟在其后沉默…

她爆发了，回家把我打了一顿。我拿着超市的塑料袋收拾了几套衣服，半夜就离家出走了。那个时候，才8岁，要去哪里呢，不知道…

后来走了将近30公里的路，来到了最疼爱我的外公家，他见到我，给我准备温水洗澡和蛋糕，我终于哭了，说，“我不要回家…”

是的，我不要回家。
这个念头种在了心里，从此开始生根发芽。

所以，在小学毕业后，我拒绝了异地校区校长的邀请，拿着我厚厚一沓奖状，选择去另一个城市读书住校。

13岁，开启了离开家的独自生活，直到现在，十五年过去了，我已结婚生子。

若问我，童年是什么色彩？

我想，那一定是灰色。

在我眼里，灰色就是褪色的蓝。

它没有黑色那么深邃，也没有白色那么纯洁。带着对世界的悲观，却又渴望希望的心情，将生活画成了灰茫茫的一片，无边无际，是天空，也是大海，是绝望，也是希望。

这就是我的童年。

（全文完）