NO.1
早上睡醒，发现自己穿越了，娶了大地主的女儿，正在想着自己再也不用过苦逼生活了，结果下人说门口来了一位来自东土大唐，前往西天取经的和尚，还带着一只毛脸雷公嘴的猴子，我TM招谁惹谁了！！！
NO.2
前两天和我妈去买水果，看到樱桃和草莓，我妈说你尝一下看甜不甜，我说你怎么不尝啊，我妈说有农药。
NO.3
今天坐公交没零钱，于是在旁边的商店买了个香肠一块钱，给了一张一百的，老板一看哎哟一下正要说啥。。机智的我赶紧把香肠咬一口。。老板无奈的叹气开始找钱
NO.4
那一天，我刚从睡梦中醒来，习惯性的拿出打火机和烟，我点燃一支烟，深深的吸了一口吐向了窗外，这一连贯性动作一气呵成、完美无瑕。当我转头的一霎那，我永远忘不了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情...
NO.5
楼主说一说往事吧：我以前跟一富二代同时爱上一个女孩，富二代整天游手好闲。而我是一个勤奋拼搏的穷小子。有天我们俩人同时去到女孩家楼下找她去玩。富二代开宝马，我只是走路。女孩微微一笑，说道：“有钱虽好但并不代表一切，只要努力…”然后车开远了我没听清。。
NO.6
“老婆，今晚加班，不回去了...”我淡定的说道：“知道了，注意安全...”放下电话，媛媛问我：“姐，你这都能忍？姐夫都一个星期没回家了，今天我还看见他和一个女的一起...这样的男人你还要！”我说道：“一个男人承诺养你，每个月都给你钱花，还不要求和你发生关系，这样的好男人你上哪找去...”
NO.7
穆柯寨前，桃花马上，穆桂英手提一把绣绒大刀，娇喝一声：来将通名，姑奶奶手下不斩无名鼠辈！对面一红脸大将将手中铁枪一摆，冷笑一声：娃娃听好了，爷爷姓焦，单名一个赞字。穆桂英粉脸一红：你大爷的。焦赞一愣：我大爷也姓焦啊。穆桂英面沉似水，啐了一口唾沫，怒道：你妹！焦赞：……
NO.8
昨天和媳妇逛街，我看中了一T恤，老板喊价98，媳妇砍价砍半天和老板说只带了40块钱，最后老板竟同意了成交。买单时媳妇口袋掏钱一下就摸出了张100的，尴尬的说：不好意思，掏错口袋了。。又放回去，然后从另一口袋掏出了一张40块钱递给了老板…
NO.9
女友第一次来我家时，三个房间，女友执意要自己睡一个房间。 半夜，从未吵过架的爸妈却因为点小事吵起来，砸东西，在女友面前完全不顾及形象，把我脸都丢尽了。 更加气人的是，老爸居然还要动手，老妈眼泪婆娑地躲进了我的房间，我无奈只能跑过去跟女友挤在一起！
NO.10
一小姐妹特瘦，怎么吃都吃不胖的那种。好奇的问她用什么保养得怎么好。小姐妹笑了笑说：我从来没吃过鸡肉。”说完拿着一只鸡腿放进嘴里了。
明明想忽略，却总是被提醒，今天的圈大家都提前打电话商量了吗？一个个的都搁那秀恩爱，不知道鲁迅有句名言嘛：秀恩爱，分得快！
还有那些明明就一单身狗，非得变着法的去虐别人的，不知道鲁迅还有一句名言吗？假装秀恩爱，活该一辈子单身狗！
今天正宗单身狗就教你怎么安然无恙的抵抗一大波甜蜜秀，还能满血复活。
首先，你一定要摆脱单身狗的消极面，最忌讳的就是去夜店买醉。
因为一旦喝醉，就很可能酒后乱性，到时候你都不确定你会对谁下手！
然后，你要避免出门，因为满大街都是在秀恩爱，前后左右各种夹击，你很可能会被虐的吐血身亡。
最好的就是在家待着，也不要发圈，保持一种神秘的姿态，有没有女朋友，你猜喽！
闭门不出这种也只是在心里上安慰自己一下，你可以给自己找点身体上的安慰，比如睡觉的时候夹个枕头，感觉就像拥抱着女票一样。
也可以花点心思，买点手感和视觉感都比较赏心悦目的礼物奖励自己！
嗯，这下睡觉就比较踏实了……
还可以彻底放荡一次，毕竟右手哥哥还是很乐于助狗的！（啊，我怎么能这么色，良心好不安啊）
最后，如果你已经想尽办法躲着这些发糖的，但还是被上门骚扰了，那也不用心塞！这时候必须装作若无其事的样子，当然要是能趾高气扬的回嘴几句，那也就占了上风了。
厉害个鬼啊，长得那么丑还好意思炫耀，我都嫌丢脸……
或者索性置之不理，视而不见，反而是此时无声胜有声。
这些对于一般单身狗绝对够用了，如果你是一个压根见不得别人好的，只要自己有实力，我也不介意你去硬抢。
最最最后，你要是还不能接受自己是单身狗的事实，那我也爱莫能助了，自己滚回家，关起门哭吧，千万别化妆哈。
哭完，裹上床单睡觉去！
不管咋样，这个5.20还是祝你们这些单身狗，节日快乐！
我就想知道设计师是怎么想的
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这样的超能力我也想要
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我一同事额头上有道疤，我一想这是有故事啊！便问他怎么弄的，这时他淡定的拿起一根烟慢慢的说道:“那一年，我一家三口骑摩托出去，在一个拐角来了辆大卡车，我妈觉得要撞上了，想都没想就把我扔了出去……”我急忙问道:“后来了？”这时他默默地转过身去说道:“我是那场车祸唯一的伤者…
强迫症出门，总觉得有什么事忘了做
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妹纸，你这智商我也是拙急啊
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胖妹体重破五百，很苦恼。找到一个大夫：大夫，求求你帮我减肥！大夫拿出一个盒子。胖妹一看，是针，道：大夫是想用针灸帮我减肥吗？大夫：你再看仔细点！胖妹定睛一看，针上还有线：带着线是要做什么用的？大夫：把你嘴缝起来啊，只有这样你才能减肥啊！
妹纸，你这是嘲讽么
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司机大哥，你这跑远了啊
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上次在淘宝上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选得好，老公回家早。
驴大哥，加把劲啊
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熊孩子，知道疼了吧
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年底了，都在涨工资。作为一名老员工，我也想涨几百。跟经理提，经理总和我打官腔，什么效益不好啦，资金困难啦，就是不给我涨。。。气的我打电话给老板，老板就是老板，经理跟他一比就是个渣渣！我：“喂，老板，我想涨工资。”老板：“滚！”
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