前两天，我在键盘上敲出了“是文字抛弃了我，还是我抛弃了文字？”这个疑问句，
说实在，我也不明白，明明是二十五岁的年纪，本该在生活里摸爬滚打，怎么还会在这样的时候偷闲摸空思考这些？
我热爱文字，甚至有时候觉得，如果离开了文字，我的生活将会黯淡无光，寻不到方向，今天下午，我在床上趁着手机充电的间隙，我开始翻找窗台上的书，拿起了那本《二十几岁，没有十年》，它是孙晴悦写的书，当今这个时代，能出书的人太多了，书也太多了，以至于根本读不完，本来也就读不完。
小妹总说，我爱读心灵鸡汤文，可我如果不读这些文章，我又该从哪里汲取我灵魂进步的能量呢？
明明出身普通家庭，却不知从心底里发奋图强，原因是为什么呢？或许是，就算是因为家境贫寒，父母也从未舍得在银钱上面对我们有过半分克扣，以至于，我虽知家里苦，却从未切身体会过，又或许也感受过，我的脑海记忆总是习惯性的将不好的摘除，以至于，自己不长心。
今天上午，我在院子里洗鞋子，我总会在做事情的时候胡思乱想，然后，口中吐出一句“阿弥陀佛。”
我开始想，自己是从什么时候开始成了现在的样子呢？换言之，是从什么时候开始成了所有人都可以随便对待，随意指责的人呢？
想起来了，我，应该是从大学毕业那年，没上专升本，直接去运城那年开始的吧，
专升本，专升本，虽说学历在这个时代，影响没有多大，可在这些人看来，我还是不成气候，毕竟家里有一个研究生和一个本科生，我这个工作不怎样，工资又不高的专科生自然就成了可以被随意对待的人了吧。
一八年的专升本，我考上了，可是没去读，还记得成绩下来的时候，我问了我的大舅舅，他建议说，让我先工作，毕竟我母亲生病了，再增加家庭压力也没什么好处，我便跟母亲说，我不去读了，跟着当时的研究生导师，之后也是可以专升本的。
扪心自问，后悔吗？
我后悔，后悔没去读，但凡当年我去了，现如今，我的状况应该也会好点吧！
怨恨吗？
有点，现在的我肯定会怨恨，可当时，我心里一定是感激他的，毕竟，他为我指引了路。
忘了是去年还是前年，我爸在我面前说起，“别人家的小姑娘，专升本了，读了本科。”
我突然心中莫名委屈，“爸，我当年也考上了，只不过没去读而已。”
我爸一脸惊讶，“那你那会儿咋不说呢？”
我说，“当时妈病着呢，我想着，先工作缓解家庭压力。”
我爸说，“难也就是难几年，之后就过去了！”
后来我才知道，当时，应该跟他也商量一下的，可后悔有用吗？
说没有也有用，至少，我可以告诉自己，和自己以后的孩子，别做那些自己自认为是为家里牺牲和减压的事，因为在绝对的事件面前，一个缩小力量的加入和等分之一的压力的退出，根本影响不了大局。
边敲文字，边抹泪，这些文字，就让我跟从前的那些不理智和自以为是做个了断吧，不管曾经是好是坏，我都回不去了，抓住今年，既然决定了考研，那就努力吧，证明自己，向自己证明自己，当年能考上，今年也可以，加油！
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