生活吻我以痛，我报生活以歌

生活吻我以痛，我报生活以歌

我努力的样子很瘦，可是我很好

照片是小乔乔拍的。又瘦了，我一直希望自己有点小肥。

好久没拍倒立的相片，不想拍，因为拍来拍去没有超越之前的照片，要停下一些日子，找到感觉再拍。这段日子又瘦了，白天上班，晚上上瑜伽课，爸爸出意外了，开启闪电瘦模式。

昨天陪爸爸从医院回来后，产生一个强烈的目标——特想挣钱，挣很多很多钱，以保证那个我讨厌的男人能够安享晚年。

不喜欢爸，年少时经常埋怨他带给我提心吊胆、没有安全感的人生。很害怕，可是又不肯安于现状，不肯接受生活给我的既定安排，心里面一直有一个声音在不断的呼喊，必须过比这更好的日子，必须。我迫切的想要知道其他的人生是什么样子的。

没有路，没有任何人指点我想要开始的新人生。年轻瘦得丰满的我，哈，竟然笨得不懂得依靠捷径改变人生。在酒吧兼职推销过啤酒，竟然没有学会喝酒，没有学会风情万种，没有学坏。笨笨的小姑娘，注定要靠自己的一手一脚打造新的人生。没有人帮忙，无助和绝望是我的好友兼损友，哈，感谢它们不舍不弃一路的陪伴——虽然，我很不喜欢这两家伙。

努力努力再努力，折腾折腾再折腾，像只走错了季节的蚱蜢，生猛的上蹿下跳，想要跳过冬季，奔向适合生存的夏季。鲁莽的撞撞跌跌的无所畏惧的向前奔跑，唯一的底气是——我还活着，还活着，活着就得努力。

是三十岁之后吧，不再怨恨爸爸的时候，我开始知道我已经有足够的能力自己影响自己的人生。这人生与原生家庭无关，与我爸是谁，与我老公是谁无关，这人生只与我有关。

我一路挣扎一路努力的样子或许很搞笑，可是我很好，我终于可以淡定的处理爸的一切问题了。

一整天陪爸在医院跑进跑出，我不是没有埋怨的，就像每次遇到事情，我给他做售后都不是心甘情愿的那样。有时候，老讨厌他了，我会奇怪的想，怎么不是别人是我爸？少年时期常常会发白日梦，梦见自己是别人的孩子，反正是想换爸，不想做他的孩子。不喜欢他把所有的期待都放孩子身上，不喜欢他没有自己的人生目标，不喜欢他得过且过，讨厌他不冲凉。他对自己毫不在乎的生活方式，让我难受，看到别人嫌弃他的目光和语气，我会难过。

等待止血时，有医生在背后偷偷的说这老头好臭！爸的体味臭得他们互相推脱，不想给他止血。我不怪医生，这是爸应得的对待。他从来没有好好的爱过自己，很多次告诉过他，他的体味大，让他勤快些每天冲凉，可是，他还是不冲凉不洗脸不刷牙，喷着满嘴大粪一样的气味跟人说话。我不明白，他为什么这样不尊重别人不爱惜自己。第三天陪他去医院换药，和他差不多年纪，大概也是70岁左右返聘回来上班的医生，直接了当的指出他的脸好肮……

这是我爸！读初中时我就开始代替他的位置照顾弟弟妹妹。弟弟上高中是我和妹妹给的学费和伙食，弟弟上大学，是我和妈妈给的学费，家里建房子，买家具，他骄傲的女儿无怨无悔的给予帮助……

是的，他为有我骄傲。而我，我只是想要他好好给自己冲个凉，让自己干干净净的出现在人前，给自己尊严，让我也为他骄傲一下，可是，冲个凉都让他觉得为难。

这个就是我认识的那个男人。

我讨厌他，想摆脱他。年少时幻想过很多次妈妈离婚带着我们远走高飞远离他。我真不喜欢他的人生态度，不喜欢，但又很无力的无怨无悔的为他做一切……

无论多么讨厌他，最后，还是想要许给他一个安好的晚年，许我一个可以选择的未来。

上天给我安排了一个出生在贫瘠年代，缺乏精神和物质滋养，被粗糙放养大的男人；给我安排了一个不赌博不喝酒，但什么也不会做的小男孩，我在我的年代里懂事的背着他艰难成长。

虽说磨难可以励志，但亲爱的啊，知道吗，我一点也不想要。我也梦想当无忧无虑的公主，可是上天没有给我安排一个做王的男人，最后，我只能长成彪悍的女王，创造我的天我的地。

呵，人生就这鸟样，它不会公平的给每个好女孩分配一个好男人，甚至，会再次随意的给她一个随意的男人！埋怨、认命，只会恶性循环。遇到这种事实，除了努力，没有任何出路，特别是已过了做小三最好状态的姑娘。

我爸为他的三个孩子骄傲，因为都很努力很上进，不像报纸上说的那个男人那么可悲，生十个孩子，总有一个有出息的吧，然后期待有出息的那个带起没出息的那些。

爸爸模糊的生活态度，没有让我们有样学样，相反，我们清醒的认识到不可以把他的生活态度带到生活中，我们努力读书努力工作，努力挣脱原生家庭的影响，做最好的自己。

妹妹，我的工资是她的四倍，可是家里不论发生什么事，她从不因为自己的钱没我们多而不出，我们出多少，她也给自己该给的一份。她从不以我是弱者我需要照顾的身份定位自己，因为她认为自己是强者，所以她真的越来越强大。她很勤快很努力，所以越努力越幸运，她在她的领域里做得很出色。

弟弟，高中毕业工作三年重新上大学，用知识改变命运。我们偶然也会埋怨父亲，埋怨过后，继续努力，很努力很努力，否则我们怎么保证许你们一个安好的晚年。

我，看我和女儿的对话：

妈妈有打麻将吗？没有。

妈妈有在门口吹水吗？没有。

妈妈有看电视吗？没有。

妈妈有学英语吗？有。

妈妈有上班吗？有。

妈妈下班晚上还做瑜伽教练啊？有。

妈妈有学写作吗？有。

妈妈做这些不是全为了你，我没那么伟大，我是为了我自己，我想要这样做，我喜欢这样做，我想知道比我更优秀的人在做什么，所以我必须也优秀，我想和她们一起看到我不知道的风景。

我问她，昨天妈妈带外公去看病时，你有复习吗？没有。那好吧，如果你考试考得不好，那是应该的。孩子，因为我在努力，所以我有信心淡定自信的看待你的学习，不在其他妈妈们对你们成绩的讨论中着急。但是，你，不可以用大意来为自己的不努力做借口。我现在知道，没有不努力就可以学得好的习，没有不努力就可以有惬意休闲的人生。

没有不努力就学得好的习，没有不努力就可以有惬意休闲的人生，这是我目前的认识。

有时候，或者大多数时候，生活就是二妈，她痛爱的孩子不是我，她把一切美好留给她宠爱的娇儿，可我不因为失宠而失意，我高歌着把自己活成自己的女王，就这样，没有选择。