《非暴力沟通》“倾听”章节导图分享
有朋友后台留言：朋友心情不好，找他倾述，让自己出主意。自己听完以后给了对方建议，结果对方哼了一声，继而说“都是些鸡汤，没用，你能不能说点有用的？”自己顿时感觉无语了，只是听的时候，对方让自己给建议，给了建议她有需要，到底你要怎么样？自己感觉有种挫败无力感，一点都不想管了。但是很多年的好友了，现在还住在一起，又逃不了，这个情绪怎么化解？
想起关系中的一个法则：陪伴、关爱、理解、引导
我们给对方建议，对方内心不一定能够听到，其实是缺乏了前面的“关心、陪伴、理解”
内心听到和耳朵听到，完全是2回事！
当对方感觉自己没有被理解的时候，我们所有的道理基本无用，甚至会起到反作用，引起对方的抵触。要知道没有人想要被迫改变，就像李嘉诚所说：鸡蛋从外面打破是食物，从里面打破是生命。
而从烦恼走走出来，就是一个服务生命的过程——陪伴、关爱、理解、引导！
对于这位朋友而言，他此刻需要的不是陪伴对方，而是先去陪伴自己。我们无法给别人自己没有的东西，有时我们自己没有心情关心他人，说明我们此刻需要得到关心，需要自己的体贴。
所以首先，要去体会自己的感受和需要。
留意此刻我们头脑里的各种念头、情绪——可能会有责备、嗔恨、自责、否认，都没有关系，尝试把他们写下来，看看他们的存在。
很多情绪的出现，是因为此刻我们内心以为遇到了敌人，所以各种念头都跑出来了，他们以为是为了帮助我们获得快乐。因为“智慧不足”所以才会出现这种混乱，所以首先把他们梳理出来，是为了理清思绪。
此刻，由情绪，看清自己的“需要”——比如说，我感觉到很无力，她怎么可以这么说我呢？背后的“需要”是：我希望对方可以给予我积极的反馈，希望可以听到我的建议是好的、对她有帮助的。
那么近而解构上面的需求——无形之中，我把自己的快乐建构在了对方快乐的需求上。也就是说“她给予我好的反馈，我才会开心——我希望对方一直开心、希望对方给予我好的反馈”
上面这个就有点类似于“观念”了，而这个观念可能不仅仅是在此刻发生过，甚至于日常生活中，当他人不认可我们、指责我们的时候，我们的情绪都会发生。
那么这就是一个很好的走出这个烦恼轮回心理的机会，去觉察、解构这个观念——我希望对方一直开心、希望对方给予我好的反馈！可以从以下几个方面试试：
1、反观我们自己的情绪，会一直保持快乐吗？起伏情况如何？我们自己可以控制吗？——“控制”就是说，当我们很难过的时候，可以做到让自己立马开心吗？当我们很开心的时候，可以让自己立马悲伤吗？
2、我们自己的情绪是起伏不定、无法控制的，那么对方和我们有什么差别？我们允许他也是有血有弱的人、一个情绪会起伏不定、无法控制的人吗？为什么？
3、我们允许自己的情绪起伏不定吗？接纳自己的不接纳，允许自己此刻情绪的流淌，去看看它，这是一个关爱自己的机会
4、有一个固定不变、可以主宰的我吗？我们自己的身体、念头、情绪是一直不变吗？可以主宰吗？
5、回到这个观念“我希望对方一直开心、希望对方给予我好的反馈！”有什么新的体会？
当你通过自我观照，情绪得到释放以后，如果需要可以再回过头来去陪伴那位朋友。切记4个步骤呦：陪伴、关爱、理解、引导——当我们控制不住想要讲道理“引导”的时候，问问自己“我此刻理解对方的苦了吗？”
先从全身心地倾听入手，放下所有的想法和判断，全神贯注地体会对方，不带成见地感受变化
就像卡尔.罗杰斯所说：“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊……每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进……这真神奇啊！一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。”
陪伴过程中，有时我们会认为自己受到了指责，实际上，那些话是对方表达需求和请求的方式。就像那位朋友的“哼、你说点有用的，都是鸡汤、没用”这类的话语，他其实是在说“你的建议并不符合我当下的情况，你没有理解我正在经历什么。”
一旦把所谓的批评和指责看做来自他人的礼物——为处于痛苦中的人提供服务的机会，我们就会感到这种幸福！
网友评论