一
老板问你怎么迟到了？员工回答才迟到了两分钟，路上堵车，老板又说堵车就不能早两分钟吗？员工说：每天加班到那么晚，我怎么起得来？老板说白天的活儿不干完，要拖到晚上再做。点灯遨游一点儿都不知道节约公司的资源，这说明你的工作态度有问题!
这是一个日常生活中很常见的场景，我深深的知道作为员工的这种体会，委屈，无助，无奈。不屑，抱怨……我的脑子里还会不断的刷出这样的想法来：“这个老板太不可思议了，不就迟到两分钟吗？我每天加班到那么晚。早就超过了工作时间，有必要上升到工作态度的面上吗？太计较了，这个老板根本不会管理员工，一点儿都不人性化。这么做下去，迟早会把公司做垮的。”然后我还会越想越气，并在心理上很多结论：“不是一个好老板，他是一个小人，他这样做肯定会做垮公司的。”我这么想的时候，会更加坚定的认为老板是错的，不懂管理的，并且在想到他有天会把公司做垮的时候，我心里竟然还涌出了一丝快意。
这么想，其实自己的委屈没有丝毫减少，反而会越来越多：“明明是你做的不对，我还不能大声的说出来，你如果不是我的领导，我早就发飙了，可是我不能，我只能自己体会委屈，无助，挫败”。我还会感到自己受到了不公平对待而又无力反抗，只能委屈自己。
这样的想法固然可以被理解，但如果你愿意暂停一下，从委屈里跳出来看看，你会发现其实当下你正面临两个问题。
第一个问题，为什么会这样？
第二个问题，下一秒应该怎么办？
首先发生了什么事儿呢？事实就是你们之间有了一个小小分歧，你体验到自己被老板否定了，这是事件，也就是你面临的问题，在其中，你所有的防御机制都被触动了。“这是你的错，不是我的。”如果反抗失败，你还会陷入委屈中，继续在心里指责和诅咒你是个什么什么样的人，会有什么什么样的结果。”
注意在这期间，你其实潜移默化的将问题进行了升级。
“你不该这么对我。”
“你应该按我的意愿来做。”
“当你没按我的意愿来做的时候，这就是你的错。”
“我不接受被否定，我要用各种内在的及外在的方式进行反抗。”
这就是你走过的真实的心理路程。你可以在这个时候换位思考一下，去看看否定你的这个人他的想法发生了什么变化。
“说你两句，你还反驳。”
“做错了，还有理了。”
“你真不尊重我。”
“你反过来否定我，我只能把问题提升到更高的层面，再反过来否定你。”
你就会知道这只不过是两个人在玩相互否定的游戏。有着较不完的真儿。而彼此的心里只想着一个东西，尊重。问题本身其实已经不重要了。重要的是你们在被对方否定时，都是在向对方索取尊重。这就是两个缺乏别人尊重的人，使尽了浑身解数来向对方索取对方的尊重，其实对方受到的尊重明明已经少的可怜了，但是你还非要用道理向对方强行索取他对你的尊重。
问题本身不是问题，尊重才是问题，解决了尊重的问题，行为就不会再出现问题了。接下来就是怎么做的问题了。
二
有的人可能不服，凭什么要我尊重他呀？我已经很尊重他了。对于这种人，我不屑给予他尊重，不要以为你是某某人，你就很了不起。
抱怨和不懈是没有任何问题的，因为通过这种方式可以有效的维护自己的自尊，让自己感觉舒服些，也会让自己感觉有面子，但同时也要意识到你这是选择了情绪化的，发泄自己的情绪。你自己舒服了，但是情绪化带来的结果就是让你们的系更加疏离，让问题变得更加复杂。让对方对你更有看法了。
有的人会这样说，对不起哦，都是我的错，其实我应该怎么样怎么样。但是我没有做到，你看是不是可以麻烦你怎么样怎么样？
我不知道这种凡人奏不奏效，但我觉得在解决问题上起码会比第一种好，因为这样问题有了缓和的余地，但同时也需要付出很大的代价。你需要放弃自尊，放弃面子，放弃被尊重。
但你要明白的是，放弃被对方先尊重，并不意味着你不值得被尊重，这是两个层面上的问题。
其实这不过是两个选择的问题。
你想选择情绪化的发泄让自己好受一些，还是选择先解决问题？或者说你想选择满足自己的心理需要，还是想解决问题？如果你的能力有限，很多时候这两者你只能择优选择其中一个。你不能既要求对方在自己没有受到尊重时还尊重你。还要对方乖乖的配合你把事情解决掉，除非他非常爱你，愿意委屈自己。
没办法，他也需要你的尊重，他没有办法把这个人的感受和情绪与工作区分开来，也没有办法把尊严和事情区分开来。你能不能区分并不重要。重要的是你需要明白他做不到，如果你只懂得指责对方，那么你只会更加委屈，会生出更多的抱怨，结果你还是改变不了他。
当你改变不了他时，其实你至少面临两个选择，一，继续委屈，抱怨，指责都是他的错。二，满足他的渴望，事情有协商的可能。
我的老师讲过这样一件事儿，有这样一个人，他的儿子误杀了别人的儿子。被对方的父母起诉，要他的儿子一命抵一命，他就特别的愤怒，抱怨到已经死了一个人了，为什么还要再死一个？我们家孩子又不是故意的，你就没有一点儿繁荣心吗？!其实两家人的关系原本是很好的，但是因为这件事儿解散了仇恨，彼此抱怨，让冲突一再升级。
那时候我还在学《金刚经》。我的老师是这么化解这个仇恨的，若你继续种下仇恨的种子，你只会收获仇恨，你要做的事去道歉，去真诚的道歉。下一定要证明对方是错的，执念告诉他们这是你的错，你十分后悔。为不能还他们儿子感到深深的抱歉，但是你可以当他们下半辈子的儿子。继续照顾他们，这时候双方才会有协商的可能，即使对方依然坚持上诉。但是至少缓和了两家人的关系，使对方不再这么仇恨下去。
这两个结果你会怎么选？
选择继续仇恨对方，指责对方不改变不让步，面临的结果可能是等到对方上诉到自己的孩子被判刑，两家成为世仇。
选择放下仇恨，满足对方的渴望，面临的结果可能是有了50%让孩子减刑的可能性90%，挽救两家人关系的可能性。
三
证明都是别人的错，是一件很有快感的事儿，这就像一个水落石出的心理游戏。别人错了就对了，因此我的价值感觉升高了。
问题是你既要解决问题，又要证明自己是对的，那你就算出进风头也离摔倒不远了。承认一下自己的错误又何妨呢？谁说人一定要公平，世界一定要公平，人就应该就是论事呢。既然你自己在努力这样做，但是你也要知道你不可能让所有人都做到。
同样的事情还有:
如果你对一位程序员说你的代码有bug。他的第一反应就是你的运行环境有问题吧？你是不会用吧？但是如果你委婉的对他说你这个程序和预期的有点儿不一致，你帮我看看是不是我的使用方法有问题。那么他本人的就会想是不是我写的代码出bug了？
这个笑话的名字叫程序员得自尊。，他说明的是，其实
只有伟大的人才能真正完全就事儿论事儿，区分人与事儿，你如果做到了，那么恭喜你，你很伟大，但请不要要求别人和你一样。你如果没能做到，可以问问自己:
我是想选择满足自己的情绪，需要让自己畅快一些，还是想选择安抚别人的情绪让事情得以解决呢？世界上没有“他应该”的真理。人只能改变自己，这是你的问题，和你的选择有关。
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