我很害怕，很焦虑，不知道自己究竟该干点什么？
深深的不安全感像我袭来。
姨妈的去世让我很伤感；幺姨说：“有时候觉得生活过于艰难，死也不算什么事。”
身边有朋友被离异，独自一人带着孩子，想方设法的去挣钱。
我陪着她试验如何做微商，开始还指手划脚，觉得她不懂得坚持。
当我自己尝试去各个群里发推销信息，然而却无人问津的时候，我才知道那种心被揪着的滋味。她还能坚持这么久，其实比我厉害。
当我陪着她一起去摆摊，却一无所获，还被保安劝走的时候，我才知道那些摆摊人的艰辛。
世道艰难。以前好一阵，我都觉得只要有手有脚凭借努力就可以过上好的生活。回想很久以前，父母连几百块的学费都没法凑齐，我觉得他们很窝囊，现在又觉得可以理解，在那样的年代，他们去哪里找钱呢。
最近我的左胸总有些隐隐做痛，我很害怕自己会得乳腺癌，根本没有勇气去检查，我舍不得我的孩子。我想陪他长大，真的很想。
老公的公司最近也遭遇非常大的创伤，公司里几个重要角色全部离职了，老公一个人要挑起所有的任务。而离职的这些人以前还都是朋友，一边是沉重的工作压力，一边是友情崩塌的孤独感。昨晚估计一宿没睡，吃午饭的时候说自己总感觉身体很疲惫，今天中午眯了十分钟不到，现在还没有下班。我担心得在网上搜索猝死之前吃什么药可以救命。
在《遥远的拯救者》这本书里，说如果能忍人所不能忍之忍，能人所不能之能，就能为自己找到生存空间。这几年来，我和崽崽生活里的一帆风顺，其实认真想想，都是毫无背景的老公在社会这个“丛林世界”中，用自己的血汗、智慧、咬紧牙关的坚持与大无畏的勇气，甚至是以身体为代价去“忍和能”出来的。
如果没有了老公的庇护，我该如何面对生活？
我会丢失掉那种在周围人中因为不用操心钱而带来的那种优越感，又要退回到那个一无所有的角色。
人都希望比别人强，这是天性，过了一阵不为钱操心的生活，虽然只有一两年，但是我似乎有些习惯了，周围的圈子也大部分变为那种不太为钱操心的主妇。
所以，我担心得很有道理，因为我必须面对自己心里这道关，即使别人不在意。我也要面对自己心里的卡。你看， 一下子又变成了 loser .
可是，钱并不是我挣的，我的光是借了老公的，我必须时时提醒自己这光不属于我，我的光要靠自己去点亮，如果只能做一盏老式煤油灯，那就安心的去做吧。如果我的本事只能让我穷困潦倒，那就让我穷困潦倒。我相信我还不至于那么差。记得毕业以后，和我一起进厂的并无强过我的。
乳腺癌的担心既然有，就要去查，得了是我的天命，我尽力去治就好。毕竟有医保，还有轻松互助，也不会是要人命的事情。不能再拖了。就下周一吧。
然后我拿什么去丛林世界争取一杯羹？
去找一份稳定的工作，拿个五六千的工资？房贷一个月都有三千多。剩下的两千刚够生活。可以带崽。
自己去办一个培训班吧，我有教师资格证，但是会要比较焦虑，因为这个要看成绩吃饭。钱有可能会多挣一些，但是会没有时间陪孩子。
儿子该怎么办？如何让他无忧无虑的长大成才？
尽我的力量吧，幺姨也能带大孩子啊。我好赖还读了一点书。幺姨不过二年级毕业。至于能不能无忧无虑，这是我的使命，是他的天运。
网友评论