路上想的事儿

路上想的事儿 17.4.12

       还未起床，便听到清晨鸟儿的呼唤，早起久了，就省去了挣扎的那个过程，挣扎是为一件可能的事情才应该有的，不可能的事情立马做会省了很多烦恼，咻的一下就坐起了身子，掰开了耷拉着的眼皮，不缓不慢的下了床，床那头，景仍睡的很沉，能听到均匀的呼吸声。

        昨晚与景有的没的聊，以我写的五分钟自我介绍为题开展，连续写了几天的稿子，拿出来，剖析，纠错，改正。讲思路，逻辑，表达，高度。一步一步的抓住，精炼，像把自己的孩子交给一个严厉的老师，忍着痛让孩子受罚受教训。不对，做的不好，该受。

       又同往常聊一样，跳到了，自身的剖析，人格的自我认知，我问她，为什么一直不曾动笔，开个头，在我的心里，她其实是一个很有见解并且有一定思想的人，我说我从大二开始就很期待她动笔后的作品，她说很多原因，很大程度上是懒，根本程原因，她说：她想写的东西是具有宏观性，思路清晰，思想鲜明并循序渐进的慢慢溢出来的那种，总是在建设大构架的时候像缺了点什么东西作为支撑，从而无法下笔。她是一个在这方面要求极高的人，爽哥前几天发了篇文章，在所有人都感叹笔墨下知识体系的强大和文笔轻逸话风和谐时，她的评价是，写的好，但有bug，在一片嘘舆声中指了出来，仅仅只从客观的角度评价一个作品，一个人，是我觉得最佩服她的事情。

       我说我大概懂了她的意思。你要求高，没错，但有没有想过，不妨先动笔，动笔后再思考更广的东西。我与她最大的区别，大概就是，我是一个行动比脑子快，她是一个行动比我脑子还慢的人。她总是吐槽我的表达能力，所想的东西不能用精准的语句表达出来，繁琐甚至显的浅显。我自己也意识到了这个问题，可能跟自身性格和从小的生活环境，我一直都说，在上高中之前我是一个老实人，性格极其内向，话很少。

路上想的事儿

17.5.12

早上看到一个问题

清华大学文凭和500万，你会选哪个？

清华大学文凭

我想我现在做的决定应该是没有问题的，至少在我的意识形态里，是没有违背自己的。

大二大三时肯定是会选500万的，如今，大四已经步入社会，即使我现在比那个时候更缺钱。可能从500万变成清华大学文凭就是另外一种成长吧。大概这就是后知后觉吧，不过，好像也不晚，没有终不觉。

路上想的事儿

17.5.20

       想写一篇关于道不清原因的分手文章。不讲现实，不讲性，只讲爱。结尾是：

他没有担当，我不怪他，可我也无法做到完全原谅他。如果把人生比喻成一首歌，我可能只是个停顿符，既不是高潮，也不是结尾，可是，你说，要是这首歌没有那个停顿的符号是不是就，不那么完整了呢，又或者谱写了另一番旋律呢，或者，更加精彩呢？可我却更希望，没有这个符号他会一团糟。

路上想的事儿

17.5.27

简书里的三行情诗

我一直不敢随便把喜欢说成爱

可隐隐觉得，我那般喜欢你

就是爱了

听到他们都说你不好看

我就放心了

你说想放手的时候

我绝望得

像是被判了死刑

我自己的情诗

我爱你，就像是一场梦，我希望他永远也不要醒，就算，因为挣扎而醒了，那也要想办法让身体入睡，睡不着，那就装睡。

原来，喜欢一个人，连等待都是一种甜蜜

原来，有喜欢的人，连苦逼生活都会积极向上

原来，喜欢一个人，连任何一种甜蜜都能害羞的咧着嘴回忆

原来，有喜欢的人，连未来无底洞般的生活都能散发着光看起来像天堂

原来，遇到喜欢上的人，比看见双彩虹还要难。