我没有准备好面对死亡——世间的无奈莫过于“子欲养而亲不待”

我没有准备好面对死亡——世间的无奈莫过于“子欲养而亲不待”

最近爷爷生病住院了，本来只是因为皮肤病住的院，一检查，现在什么病都来了。

老年人，不得不说最怕的就是生病。

以前天天在爷爷奶奶身边，总觉得他们身体很好，周围同学每每讨论起家里的老家长们，都说我很幸福，因为家里的老人们都还健在。

那时总是不以为意，总觉得爷爷奶奶永远不会走，殊不知，他们已经在天天老去。

上了大学以后，回家是件很奢侈的事情。

因而每次回家，都觉得家里的父母爷爷奶奶都老了不少。

奶奶的背驼的更厉害了，爷爷的腿也渐渐不利索了；父亲发间的银丝越大明显，母亲眼角的皱纹也渐渐加深。

以前看着街头那些翻找垃圾的老人很可怜；学校教学楼里打扫清洁的大叔大婶好孤单。

室友有一次跟我说，我觉得一个人老去真的好可怜啊。

可是殊不知，在人口老龄化大国的中国，有千万个这样可怜的老年人。

他们或者残疾或健康，他们儿女成群或者形单影只，他们就是一群普通人，普通的父母，在儿女离家时无比想念，儿女在家时又唠唠叨叨。

我的爷爷也是这样一个口是心非的人，天天说着让我不要总是打电话给他，不要太挂念家中琐事，其实他心里无比希望我们做儿女的跟他说说话。

就在他生病的前两天，给我打了电话，却硬是没有告诉我他不舒服了，只是问我学校里生活的好不好，钱还够不够用。只希望我好好学习，将来做个有用的人。

我的爷爷是个军人，一辈子都有军人的执着。

儿女辈的说的不好听，他就是个老顽固。说什么对他好的都不听，他总是固执己见。

他总说自己这辈子最骄傲的事情就是他从来不找别人借钱。当然，他也从来不借别人的钱。

他这辈子生活的狭隘，没什么朋友。

却是这样的人，在年轻的时候，培养了好些优秀的子弟兵，经常有老兵回来邀请他去游玩。

我们对他是有怨的，怨他这辈子把钱看的太重，连给孙女买一包零食都不愿意；怨他太小气，连给自己家里的菜都要买最便宜的，冰箱里最最多的“山珍海味”就是萝卜白菜。

他的生活每一步都在精打细算下，我们做儿女的实在做不到他这样节俭。

2

就是这样的他，突然病倒了，常人难以忍受的疼痛，他都说不疼。实在是让我们既生气又心疼。

现在天天给他打电话，他也不再说什么不要再担心他之类的话，反而欣然接受。

跟他说有什么不舒服的，一定要提出来，他也认真的答应我，告诉我这次就是教训。

人一旦老了，就像个小孩儿似的，有时候你怎么说他都不听，你要跟他生气，要吼要吵他也许都不会听话。

有时候吃了亏，上了当，他就会像犯了错误的小孩儿，有一丝羞愧，有点害羞，然后你说什么，他都说对。

就是这么调皮，就是这样无可奈何。

然而人在生活颠倒以后却不能够再像小时候那样，有一人对你无微不至。

儿女们在为孙女们赚学费，如果没有钱请护工，每天就要看着子女不耐烦地伺候。久病床前无孝子，想来也就这么个意思。

屋漏偏逢连夜雨，继外婆把腿摔断以后，爷爷又住进医院让家里的儿女们操碎了心。

我的母亲两头跑，每天电话里听着她疲惫的声音。

她时常跟我说，尚且双方老人都有一儿一女，生病了照顾起来还有人搭把手。如果我以后结婚了，夫妻都是独生子女，父母同时生病，岂不是特别辛苦。

我从没有想过那么多，可也许是不得不面对的问题。

三十多年前的独生政策确实控制了人口，却给三十年后的父母们各个即将变成“空巢老人”，六十年后的儿女都注定无比忙碌。

我没有准备好面对死亡——世间的无奈莫过于“子欲养而亲不待”

3

过去都说“养儿防老”，到现在不仅不能防老，可能还“添堵”。

“现在的你没有小时候的可爱了”我的母亲经常对我说。

所谓的可爱，不过就是小时候最听妈妈的话，小时候一点点的样子甚是有趣。

然而现在孩子长大了，他有了自己的思考，好多妈妈转发的“流言蜚语”他不相信，妈妈觉得干净的东西，他觉得不够干净。

这样父母与孩子之间的代沟，这样的矛盾，让以前的可爱变得不可爱，让耐心也悄然流逝。

可我始终相信，有种爱是永恒的，那就是父母与儿女之间的爱。它不会因为时间冲刷而变得苍白，它不会因为衰老，而被遗忘。就像老年痴呆的老人，永远记得自己的孩子喜欢吃什么。

哪怕时光不再，容颜老去，哪怕是被背叛，那种爱依然铭刻于心。

母亲曾与我说，以后你过好自己的生活，我从来不想让你来养我，因为做了母亲以后她也明白，养儿防老这句话是多么的苍白无力。这其中的辛苦她深深地体会到了。

所以她说以后她一定好好过日子，不让儿女操心，如果有一天真的有什么事儿，也不会客气，定会让我来照顾。

当然，我们都不希望有那样一天。

4

在爷爷住院以前，我从来没有想过，我的亲人们终有一天会离开我，再也见不着面了。

我以前被问到最多的问题之一也是:“如果你的亲人去世了，你会不会哭？”

死亡是我们最终都要面临的终极问题。

因为死亡不仅是一个生命的终结，而且它的终结也会给身边的人带来致命的打击。

20岁以前，我一直觉得死亡离我非常遥远，可是学医以后，才发现原来死亡就在身边。

无论是清晨在医院里看到的刚被抬去殡仪馆的尸体，空气里都是家属失声痛苦的声音，还是身边朋友的亲人去世，看着他们默默地在书桌上哭泣。

我没有哪一刻准备好面对死亡。

不是没有勇气，可能只是不希望那个经常跟我吵架，一起吃饭的人离开。就像小的时候，和最好的小伙伴分开一样伤心。

现在想来，世上最幸福的事也许就是当你想念一个人的时候，就可以见到他，生动如斯。

而不是一张轻薄的黑白照片，孤孤单单的挂在墙上，只能和他相见无语～

你今天为父母做的每一件事，都是为了余生不留下什么遗憾，子欲养而亲不待，是世间无数子女心里的无奈。