晚上因为我一句洗澡了，后来引发了父女两的小战争。饭爷要继续看猫和老鼠，爸爸说你不要说了，反正是看不成了。（因为电视已经被饭饭自己关掉，但她还想继续讨价还价）。爸爸的这句话引来饭爷的暴躁，随手打了爸爸的衣服。我瞬间大脑盖子打开，吼了她一下！
后来她进来洗澡，哭的很伤心，对我说“妈妈，今天是我错了，我不该这样对爸爸”。于是我们边洗澡边聊了一会关于伤害家人，家人会难过这个话题。也算是表面和解了，我知道其实对于一个五周岁的孩子来说，她内心仍然有不服气的地方，这个结还没有完全打开。
睡觉前，通过睡前故事，我又把话题转到这件事。通过故事人物，我提出其实故事里的小男孩不喜欢听家人对他说“不要”两个字……一旦他听到这两个字他就会愤怒甚至暴躁的反击别人……故事到了这，饭爷突然打断我和我交流起来“妈妈，我也是，有时候你总是说太多的不要不要了……”
见她打开话匣子，我便趁机给她解释（我是抱着她和她聊，情感连接不能断，我们是需要沟通解决问题，而不是一决高下必须谁赢得这个话题或者局面）“那妈妈告诉你，比如爸爸说不要在沙发上跳来跳去，可能你会误会爸爸在指责你，其实爸爸是太担心，担心你受伤；妈妈说不要吃饭的时候动来动去，是妈妈担心你吃饭不好好吃会不消化……包括爷爷奶奶，我们所有人都因为爱你，所以会产生一种担心，然后就会说“不要两个字””
饭爷“可是妈妈，有时候我自己知道，不需要你们说“不要””
我便伸出拳头，和她比大小“你看，现在这拳头是我们的大脑，你觉得，我们两谁的大脑更大？”
饭爷“妈妈的，不过我很快要和你一样大了”
我“很好，既然小孩子的大脑小一点，说明还不太成熟，还没有长大，很多事需要大人，比如爸爸妈妈爷爷奶奶和老师来教导，如果老师不教你1+1=2，那你觉得你会计算吗”
饭爷“我不会，我可能就会瞎说5+5=8不等于10”
我“那就对了，所以大人有时候会说“不要”，你会觉得是指责你还是担心你？”
饭爷“……”（沉默）
我“那我举个例子，“妹妹”生出来，你看她哭了，你很好心冲奶给她，可是烫到她了，她哇哇大哭，奶奶从隔壁跑过来，误会你了，大声说，你不要弄妹妹……你很委屈，那你觉得你要怎么说”
饭爷“奶奶，你不要狠我，我只是担心妹妹所以……”
我“宝贝，你提到了“不要”两个字，你觉得奶奶应该要生气吗”
饭爷“不能生气”
我“所以“不要”它是一个词语，有时候大家着急或者太过于担心，就会立马说出来，但它并不一定是个坏的词语，你认为呢”
饭爷“我知道了，我也会说不要两个字，我们不能听到这个就生气”
……
接下来是一段假设性“不要”词语的情景模拟练习。
最后我对她说“这个不要就像大卫不可以里面的不可以，妈妈以后尽量少说，妈妈换一种说法，比如你可以坐好吗或者是你觉得应该怎么坐来替代“不要”，妈妈今天知道你不喜欢妈妈说这个，那是妈妈需要改正。我们说过的，犯错误没关系，关键我们需要怎么样”
饭爷“需要改正，妈妈，我们一起改正”
我“好的，那今天对于爸爸这件事……”
饭爷“妈妈这个你洗澡和我聊了很多了，我知道了”
我“那我们继续讲故事”
……
这个年纪的孩子，开始想要证明自己可以做得到，所以当父母用否定词语（过于坚定的方式）时，一不小心会引来“权力之争”，要么孩子迫于家长的大人优势，暂时妥协，父母会得到一个听话顺从的孩子，但很容易在青春期遇到一个难以管教的孩子（也就是所谓的叛逆，那个时期他们觉得自己长大了（取决于身高体重可以跟父母抗衡），不必再顺从家长的意见。）要么，孩子会一味的否定自己，觉得自己一无是处，将来可能会影响他在社交中轻易否定自己的决定。
而保持和孩子的情感连接，恰当的告诉孩子不合适的行为会对自己和别人带来不好的影响，在关系融洽的情况下及时纠正他们的行为，正是所谓的“和善与坚定并行的教养方式。”
很多家长会说，这个没用，我试过了，可三天不到，又打回原形，那我无从辩解，因为确实是这样，可此时父母们要问自己，孩子的性格是一天就能培养的吗？我们从童年到成年是只花了一天时间吗？答案是，我们花了十几年的时间才从生理结构上长大，至于心理结构，我们可能甚至要花一辈子，才能悟出一些道理并真心地赞同它。所以教养孩子的过程是不停的会面临挑战，关键我们自己是否愿意接纳不完美的孩子和不完美的自己。
生活不需要时刻管理好自己的情绪，我们有权利不开心或者愤怒，但一定需要冷静之后去和彼此做一个和解，并寻求解决问题之道。或许明天，饭爷又会给我“惊喜”，无论怎样，相爱相杀，便是我们每对亲子之间永恒不变的路数。
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