结尾

很多时候未来的预期已经安排的很清晰，仿佛是一眼能够看到结局的路，安心按着原来的计划走着，却又在想值与不值，曾经热爱的奋力追寻的，还是说一声，对不起，我食言了。开了头的，记得结尾。

南初

小的时候，每天的一切都是为了快乐；后来，每一步都是为了未来。其实对我来说，一直都没有什么明确的目标，也不知道未来到底在哪里，好像说的最多的一句话就是，走一步看一步吧，我尽力做好手上现有的事情，对我现有的状况做一个简单的规划那便是很好了。不是嫌麻烦又或者是其他，准确地说是对自己一直都没有什么准确的定位。

最快乐的时候我以为自己不快乐，拼了命去舍弃，去逃离，走到了那一步又在想那些岁月我再也回不去，回不去也挥之不去。

无数孩童的梦想，就像曾经的我们一样，快长大吧，快长大，那时候见无数人说孩童时代真好，又或者是在别人的文章里听到，童年岁月太珍贵，不论别人理解与否，我总之是很厌烦这种说法，我只有一种想法，为什么人不能快点长大。

我奋力逃离的束缚终有一天躺在我的作文素材里，也成为了我小时候不理解的人，一遍遍重复着我有多怀念童年，怀念些什么呢，好像又跟事实相悖。多数情况下我们怀念的只是那个时候我不用面对那么多的抉择，最多的只是我是吃这个呢还是吃那个，至少我的结果是明确的。后来，我的选择很困难，我要面对的很多，每一种选择对应的结果也许有千个万个，我看不到我想要的那个。未来不明确，一切选择的后果也都是未知，每一步你都没办法再回头或者是两者兼得。

以前学鱼和熊掌不可兼得，我总是在想，那一定是选择熊掌。后来想，也许只是因为它珍贵因而觉得选择了它就是好的，鱼和熊掌都是想要的，具体是因为什么想要呢，一个是珍贵，一个是好吃，你不知道为什么要选择熊掌，或许只是别人说它好。原来，我们根本没办法为自己做的选择做好不后悔的准备，某一天也许还想着我选了鱼会不会不一样，不会的，还是会在某一天说我那时选了熊掌就好了。万事无对无错，只有后不后悔。

我总是想从开头就能知道结果如何，却又太不实际了。经常说着自己有选择恐惧症，其实还是我看不到选择过后的结果是什么，我能承受的结果到底是哪一个，纠结，徘徊，做不出选择的时候，就一声声谎称，我有选择恐惧症，我觉得都挺好。心里的答案，是你不敢确定的，也是你不知道如何面对的。

此刻的你还在犹豫着，是买这个店铺的，还是买那个店铺的，一样的价格却还要反复对比无数遍，其实差不多，可在心里就是没办法做出一个决定。人生不就是掺杂着无数纠结和选择，纠结不代表你就能逃避，就能够不选择你该走的，延缓，一次次延缓。对东西满意的时候就沾沾自喜，不满意心里又在犯嘀咕当时不买这家的就好了。我也想有无数次如果可以让我反悔，把埋怨不甘的都重新来过，可惜我们谁都没有超能力，谁都想有一只哆啦A梦。

一直以来我都对哆啦A梦有种执着，看的时候总是和我姐说，我要是有一只哆啦A梦就好了，什么都不用担心，它会帮我处理好的，我姐什么也不说就白我一眼。那时候单纯觉得它是小孩子的梦想，玩具都有，不被欺负，跨越空间，也没什么不对，那时候我也是这么想。在哆啦A梦的角度上我又看到了很多，比如明知自己是为了帮助大熊才去到那个时代，明知自己会离开，那么么多明知道，电影里它知道自己马上就要离开了的时候，是真正难过的时候，但是我不相信它无数次想起自己要离开就没有难过。虚拟的东西有时候又是不能太深究的吧。

结果知道了，还是一样难过啊。

近几年来我总是很少看影视剧，很多剧情我看到这一节就知道下一幕是什么，便丧失了兴趣，循规蹈矩嫌它无聊，标新立异嫌它与实际不符，于是不过三集就成了一个定律，后来就直接看个简介。这样的生活，我看到了下一幕，也知道了结果，却失了兴趣，忽然间就明白了那句，人还是不要活得太明白，糊涂点好。

人间世事从来就没有一眼看到头的生活，那样又是无趣，有人出门总是愿意看黄历，宜什么，忌什么，时刻提防，可即便如此，也幸免不了多少。我们说，什么年代了还信这些东西，却又悄悄在心里记下刚才别人说的，未知与恐惧总是相伴。

不想看到那么直白的结局却又追寻着想看到自己的结局，对自己的未来好像有那么一点的憧憬，在无数个分岔路口犹犹豫豫，没办法做出一个让自己一直都不后悔的决定。说来走过的这么多年遇见的分岔口已然是不少，可遗憾留在心上，机会摆在你面前，你怎样选择，选择你热爱的还是能让你得到更多机会的。

也许是那么多年的教诲让我们都种下了一颗机不可失失不再来的种子。就像上帝为你关上了一扇门也会为你开一扇窗，我需要的可能只是一扇窗，那扇门为我开了，可我并不快乐，那便是徒劳罢了。无数次被置于风口浪尖，做的是一个选择，却觉得堵上了一生，其实可能无关以后，对于当时的你来说，举步维艰。那些机会在当时的你看来是机会，令你困扰，过了那段时间你会发现，有些机会于你而言毫无价值。

压力下选择的永远不会使你快乐。

无数人质问你后悔吗，问了也不过是过去式，后悔与否在你心里。

予尔

那些结局不完整的我总是耿耿于怀，总是想换个方式去弥补回来，可是有太多可是了不是吗。

那些简易的路不甘心，遍生荆棘的下不了决心，时至如今，我已经没有那么多耐心去分析选择后的结果，选择是折磨，有什么比得上自己顺心更重要的，一生都在选择，我还是随心自在。我不能说我后来不会后悔，人在变。人生哪来那么多顺心的人和事，快乐是自己的。

我依旧在留下遗憾，一边多出新的遗憾，一边弥补那个牵扯不断的。

我没有多少个三年，五年还有十年。说着自己还年轻，这么一算，却感觉匆忙失去了，这些年加起来赶得上我这走过的那些年，那些留在年份上的遗憾，我还在修修补补，缝进我空白的岁月，好看起来和当年一样。

还记得当初信誓旦旦的说着自己的目标，明明白白告诉他们我以后的打算，那时候什么都不太懂，父母期盼的方向让你觉得那就是自己的方向，逐渐有了自己的想法，逐渐展露出的未来，慢慢泯灭在成长过程里。刘同说，谁的青春不迷茫，总觉得别人目标很明确，我确实是迷茫，延续不断。我选择了一小支走，未来不明亮，却又值得我去期待，别人不理解的，我只是选择了我快乐的一条路，我也明白某一天我会怀疑我的决定的正确性，说一万遍，我还是值得。挥霍了那么多年，我也该为自己的小欢喜争取些机会。

出现在我未来预期里的人离开了，无声无息，都相互沉默，多数时候，我们都强行把对方加在自己的未来里，禁锢在回忆里，我想我思念的，念念不忘的并不是现在的那个人、某些人，只是活在我回忆里的人，他们还有着还原来一样的热情，他们永远只活在脑海里。

那些改变你都始料不及，突如其来的冲击只会让你发现，原来我回忆里的那个人不是这样的。一次次纠缠，与回忆纠缠，你在开口前想好了故事的情节和发展，甚至高潮和结尾，你都有了基本的计划。开了口之后，站在眼前的那个人真的不是计划里的那个人，又在想自己觉得别人在变，自己又怎么没变，这样未免太强词夺理。是的，我们不得不面对，站在眼前的这个人，真的不是以前那个人了。

莫名其妙走散的我相信不止我一个人，但是，困在回忆里的人我却不多见。我想让缺失的过往书写完整，不惜一次次的回头，不惜叛离曾经说的再不回头，我自然知道回头一次那就还会回头，毕竟曾经那么热爱，果不其然。以前总觉得低下头是卑微，每每看到自己也总是不屑一顾，无论多不舍，我也说不能失了自己。又到了自己，年龄增长，不是那些年有着熬夜的热情，是失眠，次数也越来越多，看着屋内的白色墙壁越来越亮，透着蓝色的窗帘，还是一片沉寂。天亮了，又是被回忆纠缠失眠的一晚。忙到天天顶着黑眼圈，忙到晕头转向，别人都说闲了才会想得多，忙起来了就好了。其实不尽，说起的时候我依旧能很平静，安静的时候就被折磨，终有一天你会知道，你以为折磨的是两个人，你以为的没结果，与他人而言就是过往，什么也算不上，已经是翻篇了，你一次次的回头，别人只不过配合你的感情煽情给你听。

再也不会回头了。说之前我就想好了结局，这一次的结局，以前没有一个完整的结局，纠缠了我三年，如今我走的每一步只希望我回忆起来不会觉得没有什么完整的结局，看啊我居然还在补多年前的结局。

好了，结局也有了，以前和现在都画上了完整的句号。大概是再也不用担心梦中惊醒看着天亮了。说了很多，也不是当年不愿意去画上结尾，有些事情不是说我的努力就能做到，我也有规划，我也期待着未来，只不过这个转折的角度大了一些，没来得及结的尾，三年后，完完整整的送走了。你没办法知道你会在这条路上会遇到什么，如果我问大多数幸福感很强的人对未来有没有过规划，我想我得到的大多数回答应当是有的。

小时候永远想象不到，有一天开心竟然会变成比考试还难的事情，真正的开心越来越少，人生的考验却越来越多。开心不是努力就能换来的，有时候需要牺牲一些东西，换取来的快乐我也希望他能永恒，却太容易消散了。

有时候就在怀疑自己对事情的完整程度的执着是不是太高了，耿耿于怀的，纠缠许久，只是想要一个心安，也许那个结局跟你计划里的不一样了，可心里的坎就好像迈过去了。总是在事情发生前想象出一万种情况，可哪一种都不足以面对现实。

还没画上句号宣告结尾的，即使联系在慢慢减少，潜意识告诉我的是，还可以有挽回的余地，只是现在，等我回去了也许一切都会好起来的。我把很多的留言只设置为自己可看，那天自己翻看，多少的陌生，又有多少回忆，我们散了不是吗，我们其实都随着那两天的考试以及吃的那顿饭散了，那就当是结尾吗，不甘心，无可奈何，郑重的告过别，那就是了。

与过往纠缠，其实就是在为难自己罢了，别人不会知道，你也不开口，煎熬始终是你一个人的痛苦。我不愿意煎熬，却身陷囹圄自救不了。

荒芜

人的一生应该做的事有太多了，我们总是被“应该”捆住，按照社会给的大课本去扮演一个人，时间长了，越来越听不见自己内心的声音。所以出于尊重自己，无论什么时候，我希望我做的每一件事，都是因为我喜欢，而不是我应该。

我们终尽一生寻找的始终是自己。我希望最终的自己是令自己满意的样子。

劝我的，以为我好的名义的，说着你应该怎么做，你做了会给你带了什么样的好处。他们一眼看到了结尾，可同样的角度，他能看到的，我却感受不到，不能说是诱导，只能说你的结尾和我的结尾不太一样。我不能看到试卷后就知道我最终能得多少分，它的难易度我却能有一个大概的想法。同样的道理，你觉得你能得到优秀，其实及格都还没到。不一样的角度，从来看到的就不一样。那些经历过的人告诉你这条路好走，有多少人成功过，自以为了解我，这条路适合你，以推荐的口吻说出强制的想法，拒绝仿佛就是脑子不灵光，接受了，那种煎熬感他们是不会感受到，备受煎熬选择退出，他们觉得你失去了多么好的一个机会，对你没什么坏处，那时候就在想，有机会能让他们也感受一下绝望和煎熬的滋味就好了。热爱这个事情对他们来说真的是太遥远了，他们的煎熬只存在于我得不到，热爱并不重要。

很多人以长者的身份指指点点，不了解却装作高深莫测的感觉，你的结局我不会重走，我的结局也是你预测不了的。

我的确想有人能给我安排的很明白，让我不用大费周章去盘算，可一个根本就不了解我的人想要将你安排明白我觉得并不能做到，至少不能让自己满意的结局也是失败的。决定权握在你手里这句话好像多的不能再多，实际上客观因素的制约让那些并不一定在你手里。这真的值得你去焦躁的好多个晚上辗转反侧吗，我说值得，那些煎熬是为了那些不必要的事情受的，以后的你也应该明白了怎么做，自己的想法始终有自己的考虑，没有人比你更了解自己。

我热衷的事情我一定会把它做的厌烦的不能容忍才好，因为这样对我来讲就算是一件事情有了一个很好的结尾。每个人最开始都是一座荒岛，你辛勤培育自己热爱的，种满了一片小小的地方，年岁的增长，有些荒芜了，可源源不断的新流注入，便也是称心如意的，可避免不了的是总有人闯进来让你不要做这些无用的，让你去做他认为有用的事情。结尾，虽然本就是荒芜，可圆满一些未尝不好。

我食言了太多，可我没办法一个个补救回来。经历了一些事情，我竟发现我爱的花枯萎了，但是它竟然立在我十几岁的时光里，不灭永恒。别人再也看不到，它也不会知道，那是我给予它最完美的结局，再也没有后悔，我很满意，即使握不到，我记得起来，记得我们的结尾，虽不圆满，却已足够。

你看不起我的热爱，我却不屑你的恶意揣度。就算喜爱鱼我想有些人也会毫不犹豫选择熊掌，我在我规划的道路上，你在别人的路上。

生命太短了，那么多规划不也都应该有个完整的结尾，可我并看不到。猝然长逝的，可能有些人的规划已经被安排到八十岁，可二十五岁都还没熬过，有时候不是我们不愿意坚持我们热爱的，是别人的言语一次次重伤，长者，成熟，作为借口从他们口中践踏别人的精神，这是你应该要做的，而不是这是你想做的，被迫笑出来的感觉我想都多少感受过，被迫的热爱我觉得一点都不会感受到开心。可能那些自己选择的路苦涩，可顺我心意的活着都要比那样光鲜亮丽的双面人好太多。偶尔感叹，却也无可奈何。一件件，不得不让我感叹人生苦短，我何苦为不喜欢的事情耗费精力，我的时间都应当留给我那不一定实现的未来，还要留些时间来填补不小心遗漏下来的空白。

结语

有始有终，这一词从幼时就开始听，可惜的是我并没能在漫长的成长过程中很好的利用起来。我写过热爱，写过遗憾，写过过往，准确来说都没有什么完整的结尾，我始终相信的是我热爱的，纵使是无声收场，我心里也会很明白这对我来说是完整的。好像在无形中我总是偏爱现在与幼时对比，也许是我潜意识里对幼时的简单纯真是最认同的，你以为我会说希冀，并不会，转折那么多，希望不凡又渴望简单，是奢望。人生不像写文章，有完整的结构等你来填进去，加上结尾，于是这篇文章就结束了，漫长无际，一件又一件事情就组成了我们的一生，结尾与否那就不一定，如果没有那我也希望过去的就不要再纠缠了，之前没有好的结局，过后想填补，你也还原不了了，回头填补唯一能做到的便是不会让自己在以后的日子里继续被纠缠。在转折点，我希望能够选你所爱，顺你心意，愿那些煎熬不会再次重现。

既然结了尾，那就记得看看所拥有，记得所爱，记得向前。

特别感谢 本文编辑 张杰