又是一个不眠夜,不是因为别的,而是因为孩子的腿伸到了你的脖子下面,还有就是同宿舍对面下铺室友的打呼声。
马上就37岁的自己,突然惊醒后,无法入睡,感觉像是上大学那会儿,又像是在昌吉学校上班那会,学校的环境几乎没有什么大的差别,除了旁边伸过来的孩子的腿提醒自己,不,这不是二十几岁那会儿,而是一个九岁孩子的妈妈,那么中间的这些年都去了哪里呢?
这些年是真真实实存在的,脸上的皱纹,身边的孩子无一不在提醒着自己,你不再年轻了,可是为什么你的行为举止还是没有变呢?依旧小心谨慎,依旧胆小怕事,依旧讨好别人,依旧不给别人添麻烦呢?
然而,现在的自己依旧不是自己喜欢的样子,一点也不喜欢。
什么时候舒展的活过呢?再这样下去,每一天都会老去,生命也就这样直至结束。
前几天,因为孩子和我挤在一起,我有点心疼她,为了和妈妈在一起委屈自己,此时此刻,想想这些不都是我自己造成的吗?她有什么错?你作为她的妈妈,给她的榜样就是,37岁依旧挤在小小的高低铺,这是你给她创造的生活吗?你还有理由怨别人吗?
白天的时候因为想要博得别人的同情,掉眼泪,你觉得我是不是有病?这么大的人了,还想通过眼泪征服世界?太傻太天真吧!我想可能是因为她说:这个年纪了,有个稳定的工作还是很重要的!有让我想起刚进这个办公室的时候,比我小两岁的教研室主任说:兜兜转转还是要稳定!
是啊,就因为“不稳定”才让37岁的我依旧住在宿舍里,也许我早该稳定下来,考职称,参加各类比赛,拿一些证书,工资到一万➕,住在家属楼一百多平的房子里,吃着学校食堂最贵十几元的饭,变型的身材,没有妆容的脸,一副四十岁该有的样子。
可是,这些都不是我想要的,我想要的是自己光彩夺目的成为焦点,我想要的是讲着我从书上或者其他方面得来的感悟,我想和生命的内在对话,因为我知道自己是缺失一部分内容的,而这一部分是我一直想去探究的,也许随着年龄的增长,我会越来越发现真实的自己,当然了,这与金钱无关,那么就可能还是很寒酸的样子,那这样的自己,你能接受吗?我想也是有困难的,至少当我在考虑房贷的时候,我还是希望自己是有钱的,窘迫的生活让我捉襟见肘,虽说还没有到这个地步,到也会让我强烈的不安,毕竟看着女儿同学的妈妈们都是开车来接孩子的时候,我会觉得有点难堪。
在夜里总是有时间和空间把自己剖开来看,写到这里,想到白天另一位朋友给我介绍工作的说的话,让我又飘飘然了,觉得自己除了这里还有别的工作可以做,只不过要看看五年后的自己到底要成为什么样的人,如果继续就在这里,五年后可能会住在家属楼,讲师职称,等着评副教授,带了两个毕业班,长胖,不化妆会显老,骂着学生和孩子,还有工资可能过万吧。
如果离开,可能我会继续寻找,可能去心理咨询机构当一名讲师,顺便接咨询,时间自由,工资应该差不多,也不一定,全凭本事。
一个是看得见的未来,一个是充满挑战的未来,哪一个是37岁的决定?
很庆幸的是我还有选择!而她们没有。
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