其实，我很害怕“过年”

其实，我很害怕“过年”

又要过年了，还没反应过来。却发现身边的年味越来越近了。时间真是不等人啊，更不会体谅那些害怕过年的人……。

  多少年了，我一直害怕过节过年。在我心里，过年是为那些有家有幸福的人准备的。像我这样的人，只是徒添伤感而已。

    今年也如此，最近几天，突然发现了很多返乡过年的人。他们带着孩子家人，开着自己的车，满满一车的过年货。这些平时冷清的家里，一下子就热闹起来了。孩子的笑声，父母的唠叨慈爱之声，断断续续的鞭炮声，还有那家家门上的对联和红灯笼……。真的又过年了。

    朋友圈的年味和幸福比拼的味道也更足了。晒全家福的，晒全家宴的，晒回家返乡聚会餐的，还有晒各种吃各种喝，各种祝福的……。真的是又过年了。所有人都在忙着，准备着一年最重要的节日。

  可是，过年对与我，除了伤感，又能有什么不同了。我也不记得我什么时候在过年的时候真正的喜悦过。享受过这过年的味道。也许十年前……。我真的不记得了。

  今年，这几天我一直在忙碌。每天去果园给芒果压花。早出晚归，可是，我每天在路上，最害怕的就是遇见那些回家过年的同学。她们都开着豪车，至少是有个像样的车，车里都坐着一家人。而我呢，我骑着一个烂摩托，整天劳动，身上除了灰尘就是土。我已经是个十足的农村妇女了。而且是穷困潦倒，一事无成，一无所有的劳动人民。我很怕看见同学，别人会怎么看我，而我又会如何难过。

  今天我在回家的路上，把那草帽拉得很低。真想把自己的全部脸盖住。可是快到家的时候，我突然心里轻松了。其实可能根本没人注意我，就算看见又如何，我还是逃不过。我本也如此，逃避别人，其实是在逃避自己的自卑。

    要来的是躲不过去，何不坦然面对。而且自己最难过，最无法面对的这些关口，才是我最需要去面对，去修炼的关卡。人就是要不断的在事情上磨，像磨刀一样，你越怕什么，越放不下，就越要去磨，磨得多了，也就不怕。这一关也就过了。我用不着那么害怕，遇见她们，我应该大方自然的和她们打招呼。你看不起我又如何，我应该有底气，不应该看不起自己。

    我也明白了，过不过年，对我来说也没有那么重要了。我今年是真的没钱买什么过年货。我什么也买不起，也舍不得再花钱去买什么过年货。过完年后我还要生活，所以如今每一分钱都特别珍贵。

    我不会为过年去准备什么，我今天吃什么，过年还是吃什么。我只能如此。而且我现在也觉得，能吃饱穿暖就够了，不是一定要吃多好，买多少东西，一身新衣服才是过年。有就吃，没有不吃也不会怎样。我也用不着羡慕别人那些过年货。我没有时，更不应该为自己没有的东西而难过。

  换一种看法，就是换一种活法。我应该给与过年另外属于我的意义。无论它本身代表着什么。可是只有真正 属于我的意义，才是真正生活的意义。而过年，我应该去欣赏感受身边这些差不多相同的年味。更要去享受，发现属于自己这份不同的年的味道。

    虽然我很怕过年，可是还是要面对过年。过年不会因为我而静止。我能改变的只是自己的心态。

  今年，让我第一次好好享受属于自己的这个年的味道吧！