23岁那一年，我和一个大我快一轮的男生谈恋爱。
在那之前，我不知道什么是爱情。我没过有再见一个人的时候心悸，我是生硬的，即便在此之前我已经有过两次甚至其中有长达三年的恋爱，我依然不懂如何去爱一个人。
我们在合肥相遇，我还在念大学。初冬的天气，我穿着露着脚背的高跟鞋在足球场上逆行，在等他，他靠在车子边抽烟。他抬眼看我，那一眼，几乎看掉了我长这么大以来的爱与勇气。明眸皓齿，闪闪发光。
我不爱穿很厚的衣服，他会把冬天冻的冰凉的脚塞在肚子里，会开夜车到另一个城市就只为给我一个拥抱，明明不会喝酒也会陪我一起……他会很多很多事情。然后我们一起去看各种各样的古镇，一起去喂鱼，去看雪，去放风筝，一起冬春到夏秋。陪伴我做所有我爱的事情。
只是，
很快我就毕业了，我们异地。
我往返这座城市的频率有多高呢？
总之，后来它成为了我记忆中的第二个家。我熟悉它的每一寸土地，知道哪个季节哪里开了最好看的花儿。就像熟悉我的家乡。
无论什么时候，只要我来，它都在这里，就是这样的一个地方，它听过我最大声的笑，看过我最幸福的脸，也给了我最美好的友情，当然它也见证了我最丑陋的模样。
写作是一件挖掘回忆的事情，就算不是完完全全跟回忆有关，也会像微风触动枝头。我们写下来的字，里面都是纪念的情绪，树欲静而风不止。
爱的状态是人最敏感的状态。爱可以发挥人身上不曾有过的美好，在爱情中，人会特别善良，特别懂得替他人着想，心肠柔软。的确，那时候的我就像温水，更是万种风情。可是与这种状态相反的是：
这世上，总有人因爱而伟大，但也不乏打着爱的旗号丑事干尽的人。一切都不好说。
在那两年里，我就从心肠柔软，跳转到心如磐石。
在
我开始发现爱情并不能撑起一切，最简单的异地，到最宏观的观念的一致性。白羊本就脾气火爆，而我又极度柔软。柔软时，一起把酒言欢，回忆憧憬放任，唇舌化作美味佳肴任君品尝，开七八个小时的车去看自己的爱人，给对方写深情满满的留言条，
心硬时，在寒风凛冽的室外撕扯，把全世界最难听的话说给对方听，在悠长的巷子深处、在路灯底下，在风雪中，僵持不下。
现在想来，那美好的爱情，裂痕早就实实在在看得见。
何况我是一个偏执的人。我想要所有的关系都简单，纯粹，我想给我们一个结果。我们距离拉开以后，和恋人矛盾，也无数次用了最拙劣的苦肉计在挽回。
我不想构建自己是一个好人的设定。也不想去诋毁任何人选择的感情方式，存在即是真理。
但是后来，这个男人给了我人生中最荒谬的情感，活生生的把我变成了他感情中的第三者。
曾经我一直以为是距离改变了我们，我也时常劝慰自己，那个人让我真真切切笑过，就够了。
可是，因为这种欺骗，彻底的瓦解了
分手那天，是心硬的，并且及其狼狈。
满大街按着喇叭的小轿车嚣张跋扈地过，我和他在人群里潦草地离散，世界和我们过去一起观察到的毫不相同，在看不见听不到的情况下穿在车流中。
我像一只受伤的鱼，没有游走的力气。
当然，
我们的身旁，也有新人在笑靥如花。
我一直在想也许有一天我会回忆起当时的分别，我该如何去描述，然而，这就这般云淡风轻。
分别以后，
很长很长的时间我不敢回忆，我丢掉所有关于他的东西，不给任何朋友提起，一个月左右没有出门，不吃不睡，低血糖无数次晕倒，天天流泪，我觉得可能下一秒自己就要死了。以为这一生都不会再爱上别人了。常常夜里惊醒那些惊心动魄，那些歇斯底里都没有了，我无数次怀疑自己是否真的拥有过那段人生。
我被我的偏执伤害的体无完肤。
最感恩身边的朋友，是他们给了我极致的陪伴，
直到
天气开始变冷的时候我终于开始出门，落叶飘在我的手心里，我已经成功的把自己瘦到一阵风就能吹倒的样子，周围的发现一切都没有变，水果店的老板还记得我的名字，理发店的小哥哥还对我招手，就连对街上奶茶店的美少女也没有忘记我爱的口味…
是的，时间以及世界照常运行。
那天的太阳很温暖，我笑了，就是对着自己，我的手心也是热的，阳光铺满了我整张脸，我是幸运的。
我开始了学习以及旅行。
跨年那天，我和闺蜜站在海里，大海真的太宽了，感觉它就快要把我们吞噬，我看见她眼里的泪，她对着大海在喊，我也在喊，新年的钟声敲响，海边的烟火人群的狂欢，它们一并淹没掉我们的声音，但是我还是听到了明朗的一声，我爱你。那时候我知道，我走过来了。我还知道，下一个我遇见的人，他一定是这个世界上最幸福的人。分别以后，我开始放弃我所有的伪装，做回自己，我承认自己的软弱，我的瘦小，我需要去被保护。我不想再做一个假装强大的人了。我觉得自己开始很幸福，很轻松。我也明白了，爱一个人，要如他所是，而不是如你所愿。
我不再恨他，也许曾经我们更像朋友，一起见过彼此狼狈不堪的模样，见过所谓的最极致的人性，是该感恩的。
青春嘛，
“青春是你耗尽千百倍的心力去做一件事，最终一无所获，甚至还要被人误解。你做的这件事叫爱情。爱情是不管你牛逼、傻逼、作逼……可劲折腾到什么地步，它一旦消逝永不回头”。
当然，也许这不是他的青春，但是是我的。
今天家里的狗儿生气一直和我僵持，保持一个姿势久久不变，我不停的喊它，它也不理。忽然觉得，这是终点吗？一阵阵悲伤就涌到了眼睛里。我就突然想起他，写下这篇文章，今天我应该知道了，这个人，我这一辈子不会在与他和好。
但爱这件事，是会穿过皮肤纹理，长进人的骨髓，再留下点什么的吧。
具体留下了什么我不清楚，怯懦？贪念？勇敢？期待？反思？改变？成长？或者是醒悟。
都可以。
至少到现在为止，我变得开心。我的心里充满了感恩。
所以，爱的本质，接近于无声，是人内心的体会以及觉察。无论谎言还是其他，现在都可以相信那时候的爱是真的，他没有那么好，到底也坏不到哪儿去。
写下这些东西真的很释然，也许表达的情绪不如当时的九牛一毛。但是足够了。
在离别的漫长时间里，我也祈祷他能过的很好。
我发现很多事情不要去想渐渐就好了，我觉得我很快乐，我就真的很快乐了。
是的，我该开始新的旅程了。
我也一直记着一句话，
只要善良，总会来的。
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