作家罗琳曾经在哈佛大学的演讲中说过:人到了一定年纪,就不要责怪父母给你指错了方向,而要自己去承担责任。
最近大宝总是揉眼睛,说是眼睛辣。妈妈提醒我要带他去医院检查一下。小宝才三个月大,老公总是出差,我需要一个人帮我带小孩,于是小心翼翼地询问:妈妈,你可不可以帮我带小孩?妈妈想都没想地直接拒绝:“我跟你处不来!”
生完大宝后,妈妈帮我带过一段时间的小孩,在那期间,我们很频繁地吵架,于是我就深入地分析自己和妈妈的行为,最后发现很多问题发生的原因都来源于原生家庭。
我跟妈妈在育儿观念上有很多不一致的地方,而我们都是非常固执的人,都不会听取对方的意见。比如说孩子吃饭,我认为孩子想吃就吃,不想吃就不吃。可妈妈认为孩子不吃饭,身体就不好,孩子必须要吃饭,而且要多多地吃饭。于是一到吃饭时间,就会爆发世纪大战,妈妈追着孩子喂饭,孩子会边哭边抗议,要么跑要么躲起来。看到这情形我便忍不住要说妈几句,当然态度不会很好,于是妈就很不高兴。
我发现我们一有矛盾,就会吵架,即使是很小的事情!后来我发现父母的相处模式、以及他们对我和弟弟的教育方式影响了我们现在的处事方式。
父母在一起,一言不合就是吵,嗓门很大,整个村都听得见,小时候的我每次他们一吵架我就去劝架,劝不动就自己一个人哭。我和弟弟遇上什么事,他们也不会跟你好好分析,按他们的意见就相安无事,要是不听他们的意见,就是劈头盖脸一顿骂。于是,我和弟弟的性格也是那种不温和的,情绪容易被影响的。我们一遇上烦心事,很容易启动身体内部的躁动因子,于是一家人相处,总是吵吵吵。
很长的一段时间,我将自己情绪的不稳定怪罪在原生家庭上,但后来逐渐明白:原生家庭给我带来的伤害已成事实,我现在已经是一个成年人,我有责任让自己变成一个更好的人,而不是继续让原生家庭影响我。
现在的我有时候,不可避免地跟父母同住一个屋檐下,为了减少吵架,我每天早上和睡前都会写感恩日记,感恩他们对我的付出,并提醒自己新的一天要和他们快快乐乐地过。
之前看到一句话说得特别好:人要用一生去治愈童年,其实是说人有一生的时间去治愈童年,用一生的时间去让自己过得更好,而不是一生都活在阴影里,被原生家庭限制自己。
这可能是个和生命长度相同的漫长战斗,只有自己才能救自己,别人做不到,父母也做不到。
让自己变成更好的人,让自己变成最爱自己的人,自己当自己的救世主,我们都很勇敢!
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