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平常孩子们去买零食的时候，小七喜欢选一些我认为不健康的零食，我经常都会反对，可是小七有时候不配合，看孩子每次与我僵持，最后我只能“投降”。
可是我也有情绪失控的时候，因为平时我没少教她们认识不健康的食品，可是关键时刻孩子就忘记了规则，我就会当场与孩子争执，强行让孩子舍弃零食。
吃零食是孩子对各种食物的尝试，我认为不能坚决杜绝，但是要让孩子学会识别，比如糖分太高的食物不能吃，容易上火的食物也少吃。但是孩子对新鲜事物都想尝试，那么偶尔浅尝一下也无妨。
我们对待孩子的零食问题，除了担心孩子的健康，可能还有很多因素，比如不愿意花钱，或者对买零食反感，或者自己对零食无感，认为零食是可有可无的东西等等，总之都有自己的看法。可即使是垃圾食品，也不会立刻对人体造成可视化的伤害，所以我们才总是说服不了孩子，在孩子的零食问题上，我也经常是矛盾的状态。
跑题了！
上次孩子买零食的时候，我们又闹矛盾了，可是我没有让情绪继续发作，只是很无奈地冲孩子点头。不料小七过来对我说：“妈妈，刚才你没怪我，是因为给我面子吗？”硬生生地把我想要“教育”她的话给憋了回去，看来老母亲实属被套路了。
我们在零食的问题上一直有分歧，但是孩子从来不会撒泼打滚地赖着不走，我并不是每次都无条件地满足孩子，但是很多矛盾都不会被放大，这可能得益于我们平时的相互尊重，也许是我大部分时间的尊重，让偶尔的“控制”也减轻了剂量，所以孩子才不会跟我闹。
平时在生活中或者网络上，经常看到孩子因为得不到某样东西就撒泼打滚，在公共场所冒犯别人，或者妈妈不给买手机就打骂妈妈等行为，大众都会一边倒地批评孩子，或者指责父母不会教育孩子。当然，孩子的行为确实是在映射家庭教育，但最重要的也许是教育的方法错了。
想要塑造孩子的人格，或者希望孩子有好习惯，我们要学会放权，也就是以下“三权”：
1、选择权
选择权，就是平时孩子是否有选择的权利，吃什么，穿什么，玩什么，是不是孩子最有发言权？如果没有这项权利，孩子就是被迫接受别人替他做选择。长此以往，孩子的选择权就一直被压抑，他们就会找机会发泄。
2、自主权
自主权，比如孩子的事是不是自己做，自己安排，自己说了算，是不是孩子自愿去做。如果没有自主权，就没有主见，想吃什么，想要什么都要听家长安排。我们的目的是希望孩子能够独立自主，却用错误的教育方法来管控孩子，最后孩子不懂得取舍，不会为自己的行为负责，因为他们会认为是别人让他们那样做的 。
3、尝试权
以吃零食为例，如今的物质很泛滥，而吃又是人的基本需求，孩子难免会被诱惑，只要在能力范围以内，父母都可以让孩子去尝试。如果不愿意花钱，就如实告诉孩子——我不愿意花钱买，而不是给孩子贴各种标签。比如批评孩子不听话，说孩子乱花钱，或者怪孩子不懂事等，这些都是给孩子贴标签。
经常贴各种标签，孩子的内心根本就承受不住，所以他们才会用哭闹来反抗，孩子会认为：既然你们都不讲理，那我也不讲理，我就哭就闹，看你们能把我怎么样。亲子关系就以这种“不讲理、闹”的方式来对抗，结果就可想而知了。
除了这“三权”，平时的亲子沟通也要保持顺畅，假如亲子关系融洽，孩子是愿意接纳父母的建议的。
父母也不该在大庭广众批评孩子，就如小七说的“给孩子留面子”，孩子的自尊心是靠父母去维护的，经常被批评的孩子会有自卑心理。
孩子平时爱撒泼打滚，不是突然发生的，而是平时很少得到满足，被长期忽视感受才导致的。没有诱因就没有对抗，否定太多，忽视太多，孩子才会用哭闹来对抗。
我一直遵循民主、平等原则，尊重孩子，理解孩子的感受，孩子才不会哭闹，也不会越界，即使偶尔不满足需求，她们也能接受。就好比美食吃多了，偶尔不吃一顿也没关系，关爱给足了，偶尔的批评和指责也不会带来创伤。
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