我的渴望

我经常情绪化，外界环境很容易影响到我的情绪，可能是一句话或者一件事儿，不知不觉中都在影响着我，不知道什么时候情绪都出来捣乱了。有时候我自己都不知道自己到底是怎么了，就会很开心或者很不开心的样子。我经常跟着我的情绪跑，它把我带向这里，又把我丢在哪里。

今天我又不开心了，我还是不知道为什么？我前两天甚至很受害，我知道我掉进故事里了，我身体不舒服，天气又冷，工作压力又大…我就突然提不起力气了！我就很不想说话，一个人闷着和情绪在一起，感受情绪从来都不是我的习惯，无觉知的逃才是。我脑袋里依然坚定的认为感受这些情绪是没用的，不如动起来把屋子收拾一下，做些好吃的多宠爱自己一些，还可以做些自己喜欢的而平时没机会做的事情放松一下…但是做完这些也只不过让感受好了那么一点点而已，从受害者角色里走出来，回到现实中依然兴致还是不高，还是提不起精神来。

心和头脑是分裂的，头脑说，昨天休息一天今天该打起精神工作了。心说，我也想行动，可是我就是动不起来啊？头脑说，赶紧行动起来吧，行动起来就好了。心说，我就是不想动。头脑无语了！心说，我想去看电影，头脑说，太麻烦了，外边天气太冷了，还是不要出去了。心说，是啊，那就不出去吧？心又说，我想去小区看看风景。头脑说，小区有什么好看的，又没有特别的美景，都是树啊，草啊，花都很少见，一片萧条…心说，你说的是对，可我还是想出去看看啊？头脑不知道怎么办了。就这么僵持着，浑浑噩噩的，看时间滴答滴答的走着…

可是我的心情实在不好，我也不知道怎么了？我不知道向谁诉说，我想知道我怎么了？

最后头脑和心达成共识，可以用一种彼此都喜欢的方式，去发现自己的情绪吧。

看见了自己的恐惧，不愿意接纳当下的自己。

看见了自己的渴望，渴望一个怀抱，一个温暖的家。

想要的陪伴和温暖…还有自己不能承认的脆弱和需要，也不能面对的脆弱…

唉，这些都让我很无力，很纠结！不能摘下的面具，不能让我做真实的自己。害怕这样真实的自己被人指指点点…被人趁虚而入。我选择不让别人看见，把自己严严实实的包裹起来，不让他人接近。

我是不信任人的，我是推掉他人的，我只能远远看着，也在怀疑着想要接近我人的动机。我就是这样一边渴望，一边分裂，矛盾着存在，就连我现在写出来这些的时候我都小心翼翼的，甚至是胆战心惊的，我害怕自己的觉察日记，自己对自己的剖析会被他人看见，利用和了解我。了解我？写到这里自己又吓了一跳，我一面渴望别人了解我，甚至是理解我，一面又害怕别人了解我，不能理解我。真无语啊…其实，真实的又是怎样的呢？我从来没有深究过，别人了不了解，理不理解自己又真的那么重要吗？不是的，愿意花时间精力去了解我的人一定是在乎我的人，不想了解我的人即使把我觉察日记丢给人家看，人家也懒得花时间精力去看上一眼，人家活在自己的世界不香吗？这么说来，我又是把自己看的太重要或者不重要了，我总是在各种两极里分化…要么黑，要么白，要么上，要么下…头脑就像一只上窜下跳猴子一般疯狂，除了念头不断还tm分裂如此之极致！它总在计划着，权谋着不能被发现啊？不能被人知道？更不能不敢承认这些大戏啊！！

大恐惧，大幻想，大破灭，曝光后我突然觉得自己轻松多了，身上像卸下来十八斤重担一样，去他的吧！不再背负你上路，你哪来的，就去哪吧！

我的面具是坚强，不依附于人，其实，我的内心是多么渴望有一个人能让我依附！

看到别人的依附，我内心是既鄙视又嫉妒，同样还是充满着无限的分裂而不自知…我把这些变成评判他人的工具，甚至是去斗争吧？其实，我现在觉得我还挺龊的，我还不如敢于依附别人的人呢？人家起码还有勇气去依附，而我呢，连依附的勇气都没有。我和依附他人的人又有什么区别呢？什么都没有，都tm一样，也不高于谁，也不低于谁，大家本质也没什么不同，仅此而已！

越来越多的察觉到在头脑世界里的分裂，比如：我渴望温暖的家，这是我的缺失，是我丢失的行李，是我童年的伤痛！可是我现在长大里，我依然对这个行李无比心心念，坚定的想要得到啊，或者说我梦寐以求也不为过啊！可曾想到，我真的得到了，我又不敢要了啊？不敢相信自己真的可以拥有！或者说我找到了它，但它对我来说是陌生的，不熟悉的，我是带着恐惧的能量去接近的，我不知道该如何和它相处亦或者怎么更好的守护它？一边含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了。一边又在徘徊着试探着…想要去确信它到底可不可信？安不安全啊？

我想尽办法的去作啊…闹啊……直到把它作没了，退回到原来我的舒适区，等到有些力气了，再不停的去寻找…失去…就像笼子里的仓鼠，不停的旋转，永不停歇。

这个行李对我来说是陌生的，不熟悉的，它会让我产生不了安全感，是那种习惯黑暗的人，是不容易接受光明的，潜意识想尽一切办法去拒绝光明，再好的光明给我，我也不敢要，我不知道它到底对我意味着什么，我甚至担心光明还不如黑暗好，或者比黑暗更差，这是我最接受不了的。