我的渴望

昨天看了一点朗读者，王源他读了少年派的奇幻漂流，有一句话，大概说的是，你若真的渴望，整个宇宙都会联合起来帮助你…

今天写这篇文章的时候是在数学课，不是不想听，而是没预习，一头雾水，讲到你觉得模糊，最好的时候不过觉得老师说得有道理，大学之后，我也不知道从什么时候起，为什么听好一节课都变成了一种奢望，觉得特别开心，而不再觉得是件自然的事，我很伤心，因为自己每一次，都只能逃避，然后讨厌自己，现在新发现了这个让我可以发泄的渠道。

我觉得自己每天都走在心里重建的路上，和别人一样，谁都不愿意承认自己差，我原来困惑，为什么每一篇投给简书首页的文字都不能通过，大概不是真的渴望，文字都是写给自己的，伤心的文字最多，因为觉得说出来了，思路又重新清晰，自己一直是一个争强好胜的人，喜欢什么事情都做，当然希望做得好，可是当我打羽毛球不如别人的时候，起初，觉得丢脸，励志好好练习，后来自卑，越来越不好，后来不想了，觉得可以学点别的东西，依旧如此，直到我发现自己没有了长项，真正的长项，拿得出手，非你莫属的那种。

我一直渴望自己是那样的人，可以说一不二对自己狠一点，我希望自己努力努力，特别努力，因为我想要在未来有机会的场合，泰然自若，从容大方，我希望自己时刻准备，无论是每一节课，还是自己每天的生活，我渐渐害怕时间溜走，不管多忙，做什么我都想让它尽量完整甚至完美，我希望自己身披铠甲，不想让人看见我的软弱甚至是处处软弱，我特别怕别人会我不会，我也可能只是希望，自己不如别人的时候有一个合适的借口，我忙我没学，哪怕只是骗自己。我希望自己有计划，不被打断的那种，我也希望我对我的计划充满渴望，是想真的认真坚持，它与我，我和它，都无比认真，不离不弃，我想弄明白，就想明白我的学习，扎在脑子里，每一种题型的变换都像是小把戏，有的时候我想干嘛活的这么累，什么都不做，有的时候觉得爸妈不容易，不学习，找死，有的时候觉得浪费时间做了那么多没劲的事，有的时候崩溃，早上听了节网课，可却什么都联系不起来，像横空出世，每一天听课的感觉也都如此，我自己怎么变成这样了，好多人活的令人羡慕，我也想。

我有自己的渴望，这渴望越来越少，这渴望不够坚定，我是想把所有东西理的越轻越好，那样至少可以说服自己，叫做胸有成竹，做了很多事，坚持不了，就算一直做，也只是在无聊的时候想起它，我想把我每天坚持的事情变得霸气一点，这样他需要属于他的不可或缺的时间，以前觉得没什么大不了，现在发现自己为以后担心了，觉得自己还挺软弱，以前困惑，至少觉得作为强者总要面对各种困难，现在觉得自己根本不算，嗯嗯，依靠，就是一种神奇的东西，我会是一个好的依靠吗？