今天一早，女儿从自己房间穿着睡衣屁颠屁颠的钻进我的被窝。闹着要我早点带她去奶奶家玩。我说，等爸爸老了，宝贝会带爸爸出去玩吗? 女儿说：不行，爸爸不许老。我说：爸爸都长白头发了呀? 她还是坚持说：长白头发也不行。孩子以她的童真拒绝着父亲的老去。然而老这个事实却是不可逆的。
意气风发的22周岁的时樊登
昨晚和几个高中同学挚友小聚，突然发现一个个再无当年翩翩少年的影子了。满头银发、大腹便便、头发稀少、随身带着高血压药。一个个都慨叹，真的老了。
这是70后的我们不得不接受的事实。而我也不禁思考起俩个问题：时间究竟去哪儿?往后余生该怎么过?
时间去哪儿了?我的孩提时代的回忆是快乐而短暂的。而后就是漫长的16年的求学读书生涯。说是漫长，只是因为的确年数不短。但依旧给人一种只是日复一日重复循环的感觉。大学的回忆算是离得最近，也感觉过得最快的记忆。因为大学和k12的学生时代还是有了完全不同的感受。因为突然感觉几乎没有人管你了。不用循那个规蹈那个矩了。虽然我的母校也是211，但离我自己理想中的大学还是相去甚远。而且被动的被分配了机械设计这个专业。于是大学的四年记忆只剩下了英语课和谈恋爱压马路。
年轻最大的好处就是可以kill time却没有被kill的感觉。好像还过得很自在欢乐。
毕业后，在感觉完全没准备好适应社会角色之时，就被因缘和合的抛进这个社会最底层最不堪，最能暴露人性丑恶面的基层公安系统里。这段工作经历虽然只有四年半，但我感觉熬了一个世纪。
这四年多，我自始至终一直没有准备好去当一个警察。因为不接受，因为逃避，因为内心的怯弱，我以摩羯超强的忍耐力度日如年的把自己熬出了一身职业病。
由此得出个结论，接受现实，才是你准备好担当某个角色的第一步。否则你永远进入不了准备状态。被动承受只会让你越加匮乏无力。
同样如此，踏入婚姻之后，我也并没有准备好做一个丈夫一个父亲的角色。新工作的原因常年都在异地甚至异国他乡。依然是浑浑噩噩的过了将近14年的有家却没有太多家的感觉的日子。
家和万事兴，家家有本难念的经，全家福!修身齐家治国平天下。家对于生命的意义就相当于灵魂之于肉身。
常和我的来访者说，38岁之前，我依然是个孩子。说难听点就是巨婴。而当一切恶化到威胁到我的生存度之时，根据递弱代偿原理，我不突破自己认知局限，不从原先的思维牢笼里突破，跃迁出来，等待我的只有那可以吞噬一切的无尽的黑洞。
2016-2018是我真正突围的一年。当我发现自己没长大的原因，当我明白一切的挫折并不是来源于运气不好，遇人不淑。当我知道一切的因都是缘于自己的时候。这种认知时刻，于我而言就是二次重生了。过去37年没有方向没有目的没有找到任何活着的意义。唯一的意义在于和别人比，能把别人比下去时那些许的快感。但更多的是比来的自卑。
我们终其一生都在找寻活着的意义。而重生后的我深深的明白了。一切的意义是源于爱。家人、朋友、所有你身边的善良的人会因为你的爱，而少了一分焦虑，多了一分欢乐。你的存在就是有意义的，你的生命才是鲜活的。
从做心理咨询到做读书会、开书店。我一直觉得似乎是因为自己的直觉和果断带着我走向这条路。而昨晚开始构思这篇周打卡"简书"，我发现事实并非如此。
从我这半生的经历经验教训来看，我深知家庭教育对一个人一生的重要性。而中国的教育体制让父母们把过多期望放到了学校和老师身上。但应试教育和高考择优模式，让很多孩子的成长和我们一样没有方向无所适从，而且缺乏有关家庭有关爱的教育。于是只能在踏入社会从一个个挫折中接受社会大学的教育。幸运如我，承受住了。挺过来了。完成从男孩到男人的跃迁。然而倒下的可能是占多数的。
当我深入的学习樊登读书，运营樊登读书之后，我才发现这里能学的恰恰是学校里不教的，如何恋爱，如何经营婚姻，如何教养孩子，如何创业，如何更好的适应职场，如何丰富自己的知识面，健全自己的世界观。好了，打住了。不能王婆卖瓜自卖自夸了。还是那句话：谁用谁知道。
回到第二个问题。余生该怎么过?
1、精益的过。生命不能延长。但时间可以精益的利用来学习、精进、创业。
2、做喜欢的事。和喜欢的人在一起。其实这两件事是一件事。当你能听从自己内心做自己真正喜欢的事。你自然会遇到喜欢的人。想到这个就会想到曹操观沧海里的最后两句：幸甚至哉，歌以咏志。
3、多回归家庭的过。过去19年亏欠父母妻儿太多，陪伴的太少。以后的日子，会多带家人一起读书旅行尝遍中国美食。
4、和樊登书友核心成员在知识星球里一起坚持学习成长，相信我们的友谊和不断增长的知识一样，会互相滋养。
我是老了，不过，我却更小了。因为我越发的回归那个本真的赤子之心了。两鬓是斑白了。不过我却更恬淡自若了。时间其实哪儿也去不了，因为它可以时时刻刻抓在自己手里。活在当下，感知当下的所有的酸甜苦辣。最终都是成长的欣然、喜悦。
最后引用苏格拉底的那句话：我所知便是我无知。来鞭策自己。2019加油加油加加油。
时间都去哪儿了?
r
网友评论