变美

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从高中开始就不是个漂亮女孩，青春期的时候，梳大背头，黑框眼镜，长期暴食脸大下巴又宽，抬头是抬头纹，低头有双下巴。把自己框在比自己大一号的校服里，讲话不敢正视对方，自卑到骨子里。

深居文科班班级里白幼瘦女孩像割韭菜，一茬一茬永远割不完。青春期居于一个懵懂状态，脸好看标签会是心地善良。不善交际加不好看似乎是条死胡同，从来只有暗恋的人。高中淡淡地喜欢一个不太好看的男生，理由简单，他成绩单好看。碍于自己相貌常常说话忸怩，结结巴巴，脸色跟试卷上的红墨水面红耳赤。

一眼就知道是喜欢，他的同桌问我需要帮忙吗。青春期总想擦出点火花，点点头。结果是失败，他对同学淡淡的说了句:小姑娘各方面挺好，就是长得太磕碜了。

这句话对于十五岁的我侥幸又窒息，庆幸自己没亲口表白，把这句话堵塞在呼吸道:你是个丑女孩。

这种痛不是撕碎了伤口看脉搏看血肉分明的痛，是像溺水，在水里扑腾，抓不到悬浮物，越挣扎越呼吸困难。

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于是开始减肥，五个月，跑步节食，瘦了二十斤。发现覆盖在校服底下的脂肪剩下肋骨，剩下根根分明的血管。但高三一种莫名的压力常常扰得我喘不过气，又被暴食症吞噬，它比我更厉害一筹，像洪水猛兽地吞没，水肿、停经、过敏，从未消停，常常干脆破罐子破摔坐在地上像一只饕餮，食不知味。吞下食物便跟打开掩饰呕吐声的水龙头一样，齐齐地哗哗地吐起来。

女孩的爱美之心人人皆有，毕业之后开始戴隐形眼镜，买裸色口红，裁了自己快两年的长头发。似乎把从前的自己忘却。因为暴食症后遗症，人胖瘦脸都浮肿，看上去像比例不协调的女孩，到现在无论怎么打扮，别人仅会给我贴上“可爱”的标签。

可爱是一个模糊的名词，正好形容一个没有攻击性，无棱角的女孩。当一个人不够漂亮时，用可爱夸奖正好；当要用来掩饰不够内心标准时，用可爱标榜正好；当她胖嘟嘟不是意中人的时候，从嘴边飘忽出一句，她呀，挺可爱的敷衍正好。

大一我恨透了这个词，它似乎是一座磐石，一次次把我击倒在地，我用正红色口红，收起粉色衣服，不在公共场合表现出自己的稚嫩与无知。磐石还是一次次把我骨折，把我撞得头破血流，最后把我碾压，但是不亮起最后的白旗，只要我的手臂能动，还是吐着血喊:再来！再来！

再来是大直径美瞳加上贴身显瘦衣服，似乎对生活是一种近乎讨好的姿态。

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大二有一道概率论题，一个人进行射击训练，已知他每次击中目标的概率为0.02，现在独立射击400次，至少击中两次目标的概率。答案是是0.997，解析说这一事实说明，一个事件尽管它一次试验中发生的概率很小，但是只要试验次数足够多，那么这一事件的发生几乎是肯定的，这也告诉人们绝不能轻视小概率事件。

我们常常会失败，偶尔会成功。

置身于一个以瘦为美的时代，讲出来环肥燕瘦这个词，只有瘦的人能摆出有利证据。舆论与讥讽背负在身上太多了，多少次手握拳头，指甲嵌入掌心呈现四个月牙状，最后还要鼓励自己，胖胖的多可爱。接着大大咧咧地接受玩笑，假装不在乎。事实上哪个女孩不想要漂亮的一生，不被诟病，站在阳光里。现在被同学拿起来一个胖女孩的军训照片，对我说:好像高中时候的你喔。

看起来似乎年代久远，事不关己，但还是心尖一颤，那个穿军训服的女孩不是我，最好也不像我。

是和解不是妥协。十九岁还是满是可爱的标签，没有确切的漂亮二字。坐在变美的分割线上，两边张望，一边满目琳琅，一边平淡安宁。在围墙底下有许多人，围墙里面的人想进来，围墙里面的人想出去，比我挣扎的人一抓一大把。

很多时候都想从断垣残壁上投向安宁的一方，但只有女生了解其中的风起云涌，被标签被拿出来玩笑，需要多强大的内心。能写出来的黑暗也算得上体面，一些更具有悖论的邪恶想法，溃烂在心里就好了。

偶尔胖点的时候会去跑步，人群大部分是消瘦，小部分大腹便便，拖着沉重步伐，呼吸困难，后背浸湿一大片。不清楚是不是小部分人成了大部分，还是中途喊停，退出了变美的路途。

瘦不是唯一衡量变好的砝码，只是见过太多女孩因为厚重的脂肪包裹住自己的勇敢，踟蹰着徘徊着。他人的评价变成定时炸弹，投一个退后一步，被轰得一片狼藉，满目疮痍，渐渐成长为扭曲怪小孩。

而我呢，争取在四十岁之前不被三高压倒，不满脸横肉的对着家人大呼小叫。可以被说可爱，但是绝对不向可爱妥协。追求美，迎合自己的审美，丑就丑得心安理得，丑就丑的理直气壮。但还是希望你们能够勇敢一点，笨拙地试错，裸色口红，网红爆款又怎么样，一蹴而就那么难。而我们能做到的善良，就是不去议论非非曾经像我们的他人，沉默也是善意。