日有所思，夜有所梦

都说日有所思，夜有所梦，可是真的是这样吗？白世界桥的波符里，适合大扫除，适合断舍离。

昨天下午清理了家里的很多不要的东西，打扰完毕后，觉得舒服很多，还要继续清理。大概这样的清理会持续到春节前。我打算把很多不怎么穿，不怎么喜欢的衣服鞋子帽子也捐赠或者在闲鱼卖掉。让他们都能找到需要他们的主人，不要在我这里坐冷宫了。

最近的梦总是特别多。而梦到的很多都是我不愿想起的人和事。我很奇怪，为什么这些人和事会一而再再而三的闯入我的梦境里。

是要告诉我什么吗？我回忆起过去，那一段让我瘫软无力、对未来束手无策的日子。真是让人心力交瘁啊！

坐在星巴克里敲下这段文字，我的内心又开始变得翻江倒海。甚至刚喝下去的咖啡都想吐出来。

为什么会有这么严重的反应呢？大概是我太过用力，企图牢牢地控制住我的人生，却又不得不听之任之，妥协面对吧。

控制，对了。我的能量大多消耗在这里。想起欣频老师说过，控制的本质，是恐惧，害怕和担心。她怎么这么通透，一下子就能帮你拨开云雾见太阳。

我想起小时候，父母的管教也是想当严厉的。期末考试成绩差了也会挨批的。因此从小就特别听话，不敢反抗。喜欢做个乖乖女到处得表扬。

今天送宝宝去幼儿园，她哭着闹着一定要我做饼给她吃。可是时间已经来不及了，并且锅里的饼也已经热好了。于是我生气得想揍她。我吼了她，等爸爸喂完饭，终于肯老老实实跟着我去幼儿园了。

看着她一脸茫然不高兴的样子，见到老师的时候，老师跟她打招呼她也不理，感觉自己有点难受，开始又有些自责，回想起以前，似乎她又在重复我小时候的生长模式了。

我希望她能有自己的个性，希望她能做自己，自由自在开开心心的长大。希望她性格活泼开朗热情阳光，希望她明事理懂事故长成善良大方能改变世界的人。

我想起当我辞去稳定的工作开始创业时，我爸爸曾经一度不和我联系。在他的想法里，只有一份踏实稳定的工作才是好工作。他觉得我不该去冒险，他试图控制我，让我按照他想要的样子去生活去工作，可是我已经长大了，他没办法啊，于是只好生气不跟我联系。

现在想来，他为什么会生气，为什么想要控制我呢？根源还在于，他害怕，怕创业失败我的人生会遭遇更多挫折，怕我没有稳定的经济来源生活不如意。

这样的结果是，直到现在，我都会认为，如果我没有成就就不配被爱。

你看，控制真的会是一种低频的状态下，传达出来的对人的束缚和不信任。尤其中国的父母，爱孩子大多以控制来表达。可结果呢？总会弄得两败俱伤。

我延续了父母对我的控制，哪怕他们已经管不到我，我依然会残忍地控制自己，会自责，会惩罚自己让自己不好过。不仅如此，我好像还把这种控制延续下去给了孩子。

以为自己能让她自由自在、开心成长，而事实上，依旧延续了控制的模式。表达爱的方式有很多种呀，并不一定必须是控制的方式。

我想起之前有位朋友说的话，以前我也会为孩子焦虑、怒吼、生气，不好好做作业我会发狂，不去上兴趣班我会生气，可现在不会，因为我知道每个孩子都是带着她自己的人生剧本来的。

我想让她学钢琴她不肯坚持，可是你看人家自己学画画就坚持得挺好。我以前总是督促她做作业她总是磨磨蹭蹭。可现在我不催她了人家也挺自觉啊。

太用力了反而会弄巧成拙。与其控制，不如放手，让信任流淌出来，然后让爱弥漫，不要有那么多伤害。

时至今日，我常常会想起这句话：每个孩子都是带着自己的人生剧本来的。就好比古话说的，儿孙自有儿孙福。

我想起那本当初我一看标题就迫不及待买下的书：《人生设计在童年》。当初拿到书的第一时间我是迫不及待一口气读完，并对作者佩服至极。

可现在回想起来，反而会觉得这个观点并不一定正确了。我到现在都心存疑虑：《人生设计在童年》这本书里，那个孩子她虽然上了名校，学了法律专业，可是她真的喜欢这个专业吗？她现在热爱她爸爸为她设计出来的事业吗？她真的幸福吗？

我想起我那位同样读了名校法律专业的同学，走上工作岗位后并不开心，一直在换工作的路上颠沛流离，因为这并不是她所热爱并且天赋所在的行业啊！

孩子将来要过什么样的人生，跟孩子的天赋和热爱密不可分。父母要做的很重要的一点，是引导并发现孩子的天赋兴趣所在，并提供环境好好培养，而不是在孩子一出生的时候就设计好它将来做医生或者做律师。

我想，让孩子长成他本来该成为的样子，比你为他控制并设计好的人生，会快乐幸福更多。更何况，时代的发展日新月异，我们根本无法用过去的经验来指导未来的孩子。

断舍离的日子里，我得到的重要启示是：不要控制、不要伤害，只要无条件的爱。