我妈说我矫情，一个当妈了的人，天天揪着儿童时期的事情不放，过去的事已经过去了，何必呢？
真的印证了那句话，我们在等父母一句道歉，他们在等我们一句谢谢。
可是正是因为当了妈妈，开始在乎那些芝麻绿豆的小事。从产房出来，人清醒以后，我就格外的开始关注孩子的养育问题。大概我小时候的内向多疑敏感，导致我特别害怕闺女跟我一样，我希望她开朗活泼，率真勇敢的去面对这个世界，更加的积极和阳光。我也终于明白望子成龙，望女成凤的心情了。
有时候回望人生，虽然才过去30年，但我有时候真的觉得好像过了一辈子，甚至都没有勇气继续走下去。因为过去的30多年，我很失败。我的事业失败，婚姻失败，经济失败，与父母的关系也是失败的，唯一的成功，大概就是生了这样一个宝贝闺女。那句话怎么说的，我虐她千百遍，她依然带我如初恋。
孩子的世界很简单，也很天真。
我记得有一次跟她生气发火，我已经忘记什么事情了，后来也意识到自己的脾气，然后就让她跟姥姥玩，我自己出去了，想一个人静一下。回来以后，我没有太多的表情，可能给她的感觉我还在生气，跟她说到发火的事的时候，我还没有开始说，她已经趴在我身上闷闷的说妈妈对不起。当时的我很震惊也很心酸。其实我不想她这样，我甚至希望她能继续跟我吵闹，而不是随意的跟我说对不起。这三个字是礼貌，也是一种委屈。
我抱着她说妈妈也错了，也要跟你说声对不起，也说了很多话，后来她挣扎着从我怀里出来，又跑去玩玩具了，我就在一旁静静地看着，她会跟我说几句话，让我参与进去，但是我的兴致依然不高。后来是她做了一个动作，我当时看了就笑了，她开口的第一句话是，妈妈，你笑了，不生气了吧
真的，再一次被闺女狠狠的给震惊了。孩子要的不是完美的妈妈，是一个开心的妈妈。我再一次理解了这句话的意思。
但是她的懂事，在我看来很心酸，有时候姥姥会觉得她很乖，或者有时候粘着我的时候会觉得，她都已经2岁半了，还这样粘着我不好。
我不止一次的告诉我妈，这样很好，没什么，只要我有时间有精力，我愿意抱着她宠着她，真的，时间过的太快了，过几年她上学了有了自己的小伙伴，也许在我身边的日子会越来越少，所以我格外珍惜现在在身边的每一天。只是，因为工作经济的问题，我压力太大，实在没办法全身心的去陪伴她。
之前我总是指责孩子的爸爸，说他把精力都花在赚钱上，根本忽略了孩子的成长。却没有想到离婚后，我也是这样一门心思的只想赚钱，甚至误入歧途。
这一次孩子生病，不愿意去喝药，两次下来，我妈大概也有点精疲力尽了，不愿意哄着她喝药了，就开始严厉的说话。我把药接过来，把她抱在怀里，依然哄着她喝。然后我妈就说我太宠着她了，药是必须要喝的。几次以后，我也忍不住了。我说孩子本来生病就不舒服，为什么不能体谅她一下，哄着她喝药，非要来硬的？而且闺女已经比其他孩子好很多了，无非就是吃药的过程有点长，但是无论药是甜的是苦的，她最后都勉强喝进去了。
我们的目的不就是喝药吗？只要最后目的达到了，过程长一点又有什么关系？更何况孩子在不舒服的时候，需要的就是关心和爱护，非要言辞犀利的去说教吗？
这大概就是我从小到大最不喜欢我妈的地方。我不能否认父母为我的付出，但是有些时候他们的做法，真的让我很寒心。
在我受挫时，伤心时，难过时，真的要的不是指责，不是教导，要的仅仅是一个拥抱，一句关心而已。
那些他们觉得无足轻重的小事，是压在孩子和父母之间关系的稻草，终有一天骆驼会被稻草给压垮，而孩子与父母也渐行渐远。我曾经努力过想要去缓和，但是最终我放弃了，那些根深蒂固的观念和想法，甚至习惯，真的不是我看几篇文章，跟父母深谈几次就能够缓解的。没有人会有勇气承认自己的错误，父母更甚，更何况，他们从未觉得自己错过！
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