亲爱的奶奶，您好吗？我想您了。您一定很好，在那个世界里您一定是平安喜乐的，您那么的好，大家也一定喜欢您，您那么的勤劳，又那么的手巧，也许在那个世界您不用再辛苦劳作，但您有那么多美好的品质，您一定是闪闪发光的。我曾看到过您在光中，那时我很开心，您终于有了美好的所在。
最近好多次我都会想起您，越来越发现您在我生命中曾占据了那么重要的位置。从小我就知道我是您的心尖，我就知道在您那里我是那么的重要，让我感觉自己就是个公主，这让我一直感觉心有所依，让我知道我是有人爱的。
可直到您离开我，我感觉我一直在寻找那个让我感觉我是重要的的那个人。当别人不跟我倾诉，我就会认为她和我是疏远的，生活里再没有向您那样需要我，所以我会以为是我自己不够好。我的生活变成了我感觉到自己是重要时就会开心，反之就会感觉掉入深渊。我把和您之间的感觉带去到和其他人的关系里，这样我很苦。以这个标准去看待和别人的关系总让我失望，我也失去了判断力，我变得不会和别人相处，我很沮丧，很挫败。
但奶奶您别担心我，我很坚强的，今天我更清楚的看到这一点，接下来我就会慢慢卸掉这个枷锁，我一定可以走出来的。奶奶给我的爱是独一无二的，它永远在我的体内在我的心里，我并没有失去。这么多年，我以为没人爱我，我以为我不讨人喜欢，我认为我不好，但那不是真的，是我太想念您给我的宠爱。但，我现在知道我的存在就是好的，就像我一出生您就喜欢我。这么多年，我不断打压自己，在这样的状态下我灰头土脸。但，我今天看到束缚我的那些观念，我要卸掉它们，等我轻松了就会看到自己的光芒了。
奶奶，在您身边那么多年我更多的是看到你的悲哀，这让我很心疼，因为我是那么爱你。我感觉您太弱了，我一直在保护你。从小您就跟我倾诉，说您的委屈和难过，您在我面前哭过，那么多难以名状的愤怒都化成委屈的泪水。我那么小，看到您那个样子，除了去帮您擦拭泪水，不知做什么更好，就只有陪着、听着，然后去和妈妈战斗。不过，奶奶您知道吗？我并不喜欢听那些，小小的我每天在这样悲哀的状态了我也是难过的，那时完全在心疼您，忘了我自己的感受。可我是没处躲的，我只能面对您，在您的哀怨年前我还要坚强起来帮您战斗。我现在忆不起那时候的感受，但我想我身体的每个细胞听了那么多叹气和委屈，又看到您的泪水一定也跟着流泪了。而今天的我很容易感受到那种莫名的忧伤和低沉或许还是那时细胞的记忆吧。
奶奶，我知道您很爱我，一定没想把这些带给我，您只是没人陪伴，无处倾诉，觉得我安全就跟我说了，只因为您太爱我了。奶奶，到今天我仍然能感受到您的那份感受，我知道您太不容易了。我那时太小了，只知道心疼您，也不小心吸收了很多您的情绪。要是现在的我，我会知道如何更好的陪伴您，也会有帮你处理情绪的方式，我会用其他方法让您快乐很多。但这只是我的希望而已。
您是我最爱的奶奶，是任何人无法替代的奶奶。我今天长大了，我看到了因为那时的经历带给我的观念在限制着我，我也看到我对您的依赖让我不肯去重新面对其他人，我也看到我感受到的那些情绪依然在我身心影响着我，是我对过去的留恋和沉沦。奶奶，我今天想卸掉所有的这些，那是您的情绪，我感受得到但我要把她从我体内清除，因为那不是我的，我没有怪您，我只是放弃我的执。卸掉它，不等于我不爱您，也不等于我跟您断开了，我依然爱您。我不再需要别人的认可和看重而认为自己是重要的，因为我本来就是好的，我的存在就是重要的、宝贵的。从今天开始我要选择让自己喜悦起来，因为每一天都是新的，让过去的真的过去，我只看到美好。
奶奶，请您祝福我，我也祝福您在另一个世界平安喜乐。爱您，想您！
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