底气

作者: 炭的颜色 | 来源:发表于2019-08-01 14:08 被阅读0次

不知道是不是自己又想为自己的选择或是做法找合理解释了,我科目三学的还行,就是考试没过,考试的时候外部环境很好,但是我就在走路线的时候迷糊了,我就加速了,而且两次的机会都是同样的错误,第一次错我居然不知道怎么回事?一直到第二次安全员说怎么这么迷糊,我才知道自己怎么了,不该加速的时候加速了。

    我一直在为这个事情找原因,为什么会这样?

     在考试的时候,我还觉得这是多么简单的事情啊,固定的路线、固定的操作,怎么就会不过呢?而且没有什么干扰。。。。。。一切都那么顺利、完美。然而我就那么完美地两次都搞砸了,都失败了。我也觉得不可思议。

可是事实就是这样,结果就是这样,失败了。

我不知道该说什么?

我回忆那天发生的一切,回忆我学习科三以来的一切。我不知道怎么说,一开始的时候我很紧张、对加速是很恐惧的,很多时候就会手忙脚乱的,但是渐渐的,我习惯了,不怕了,最重要的是我知道我怕快速的原因的,我初中的时候一次骑自行车下坡,刹车不及时还是躲避什么,一下子就冲了下来,最后我丢了车把,撞到了麦秸垛上,而看到这个后,我就不那么怕了,甚至有时候还想试试加速。

然后临近考试了,大家都想多练,我却什么想法都没有一样,考过考不过好像关系都不大,我的企图心似乎没有那么强烈,几乎就是那种没有什么想法,就还是去做。然后回看自己做的很多事情,都是不计后果的,是从来都没有想过后果,脑代不知道装的是什么?

但是在考试的那天早上,我做了一件不合适的事情,就是讨巧的事情,是我自己觉得不合适,但是我为什么还是会做呢?不知道吗?我是知道的,但是为什么做的时候就没有想到不合适,而是想着讨巧,想着自己占尽机会。我居然不敢面对这个事情,为什么当时做的时候,我还狠欣喜呢,觉得自己怎么了?

是哦什么事情吧,我居然不敢说出来。

考试的那天早上,教练让早上五点半集合,然后我4点就起床了,到地方五点十分,早去了20分钟,然后就很困、没精神,等练车的时候我就让他们先练,我先休息,两个路线下来,我的精神也差不多了,最后一项的时候我提出,我先练习。然后教练就说只能再练半小时了,8点就要结束,只能再练两圈了,前面两项我都是最后一个练习的,感觉也很好,我说这一项我先练,试试会怎样,然后就不怎么样,被教练数落了一顿。

其实我想表达的不是这个,是教练在我练第一项结束后告诉我坐前面,我当时没有意识到怎么回事,后来我就意识到他想让我第二项的时候第一个练,然后第三项也能练,如果还像第一项的时候最后一个练,我就没有机会练了。

但是第二项的时候我没有那么做,我在练第三项的时候这样做了,我告诉另外的两个学员,这次我先练。他们同意了。当时我没有什么不舒服的,我还很开心、教练也很开心。我开心的是什么?我的小心思被实现了,满足了自己。而且被允许了。但是我的思维路径是什么?为什么在我很高兴的时候,这一圈,教练吵的很多,其实我也不知道他吵什么,我不知道自己在想什么了?等到这一圈下来,我才觉得对不起那个没练成的人,我就觉得自己让别人练不成了,但是为什么一开始我就想不到这些,然后我看他的时候就有些不自在,这是我的问题。

为什么在我没练的时候,就不会觉得自己抢这个机会,别人就没机会了,不觉得对不起别人。为什么我练完了觉得对不住人家了。我这是要干什么,不敢做也不敢当啊。而且因为自己没考过,然后就觉得自己不该这么做,是真的吗?如果再来一次,我觉得我还是会这样做的。

再到考场,我也是觉得很好啊,2号线,我熟悉的,很简单啊。然后我考试的时候就这样死了。

我就开始想是怎么回事?其实考前的第一天晚上我也是没有什么企图的,我觉得自己怎么没有企图呢?为什么不像别人想着一定要考过呢,我想的是什么呢?考不过再考,没有然后了。

我在绕圈子吗?

我后来想,我非得练那个第三项吗?我为什么非得练那个第三项?我练了,就会有一个人练不成,,我当时怎么想的?我没有想到这些吗?没有,我想的就是满足自己、满足教练。我为什么会想要满足教练的期待呢?

是的在回溯这个事情的时候,我想到了我自己在满足教练的期待,其实我最后一个练挺好的,最后一项不练也没什么?但是为什么在意识到教练的期待后我就一定要满足这个。我觉得是这样的,生活中也是,一定要满足爸爸的期待,至于爸爸真正期待的是什么我不管,就像我结婚,我只知道爸爸希望我结婚,我就要满足。但那是我怎么没有想到爸爸是希望我结婚后能过的好呢?那么我在结婚的时候只是像完成任务一样,结婚,至于对象是谁,我们是否合适,我就不知道了,也从来不想不考虑。这就是思维路径短的问题。我就只满足于他们最表层的期待。为什么我会是这样的行为、思考习惯。

我为什么会满足他们表层的期待?或者说我为什么会那么急切地要满足他们的表层期待?再或者为什么他们的期待对我就那么重要吗?一定要满足?为什么会是这样?

而且我为什么就只看到了他们的表层期待,就急于满足?为什么要满足别人?我在哪里?

为什么要满足领导权威?其实这两天也发生两件同质的事情,就是我去办公室盖章的时候,办公室主任总是很多牢骚,觉得我印文件太多,根本用不了那么多,他还会给我算,到底需要多少?

然后我第一时间就怂了,就不知道该怎么办了?就觉得我错了,就晕了,就迷糊了。这样的时候我怎么了?我为什么不敢和他冲突,和她顶撞,是我在处理文件,是我知道到底需要多少,还是你需要?要是你知道,你为什么不来业务科室,但是我内心里是很不满的,回到办公室就满口怨言。就为什么在面对办公室主任的时候,我是迷糊的,不知所措的,什么话就说不出来,就觉得自己被他绕晕了,不知道到底要出多少分文件了?

我想说服他我出这么多就是对的,但是他就不这样给我算,我不明白他怎么算的?他到底是想做什么?而我的反应也是有问题的,为什么别人一质疑我就怂了,就不知道坚持自己了?我怎么了?我为什么做什么都没有底气。我要坚持的是什么?我能坚持的是什么?为什么他可以这样指点我?他对别人也是这样吗?

我的底气与自信都去到哪里了?什么时候就什么都不剩了?什么时候我就成了可以任人宰割的牛羊了?对我是有这个意像的,就是蜷缩在一团的,任由别人踢打。居然不知道反抗。也不知道跑。我到底怎么了?为什么会是这样的?为什么会有这样的意象。

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