生命是一场完美的自我遇见
我出生于1970年初。也就是说，我是在妈妈的肚子里度过1969年的后半年。如此说来，我是60后的“尾巴”70后的“头儿”。
六岁以前，我的记忆一片空白。说不清楚为什么，也不知道别的孩子在这个时期是否有记忆，只是，我对自己的那段空白记忆有些困惑。至今还困惑着呢！所以我无法形容那时候的我。据说，我是个爱哭又闹人的孩子，因此得名“胶皮娃娃”。由于人长得又瘦又小，舅妈说我当时瘦得连猫见了都会哭。可怜的孩子，当时怎么没人去替我申请低保呢！
七岁开始，我跟很多孩子一样对事物有着正常的认知和清晰的记忆。那些当年的点点滴滴常常清晰地出现在我的回忆中。有爸妈有姐姐、哥哥们，还有当时的小伙伴们，因为从来都不会忘记，所以根本不需要刻意去回忆。
童年的我，是自由的、快乐的。在学校，我莫名其妙地成为一个师生公认的好学生，而且体育方面也很出色，敢跟男孩子一比高低。回到家里，我是屯子里的“小孩儿王”，跟我年龄差不多大小的孩子们都听我的，无论男孩儿还是女孩儿。我最开心的就是放学后每天跟伙伴们一起玩，每天都会玩到天黑才被家长骂回家。那是我生命中最自由快乐的时光。
我的孤独感也是在那时候开始有的。而这种孤独感只有在家里才会有。由于哥哥姐姐们跟我年龄相差悬殊，她们就不能像别人的姐姐那样可以跟我一起玩，哥哥也不懂我、保护我，好像这个家里只有我这么一个孤零零长大的孩子，因而常有孤独感伴随成长。
进入青春期的我，常常会陷入迷茫和不安全感中。那时候我不明白为什么会这样，也从不会说给大人听。我跟大人的链接总是隔着千山万水，尤其对妈妈，从小到大我都表现得很叛逆。我总觉得我做什么她都看不上我，而我一贯仰仗爸爸对我的独宠，根本不服气妈妈对我的管教，也从不会理会哥哥姐姐们的愤愤不平。
工作中的我，从来都很努力，受大姐的影响，“力争上游，向党靠拢”成了我投身工作后的指导方针。不出意料，我总是获得好评。我以为，那就是我，是本我的样子和应该有的样子。其实，那不是真我。
可是，越是被肯定，越容易自以为是。
习惯了把自己最好的一面展现出来，并不等于没有了缺点。因此，这些缺点像“遗垢”一样藏在角落里，不定期地对家人或自己爆发。我称这个时期的自己是内外不合一的假面人，迎合了外人却无法取悦自己，家人有时候就成了我的发泄对象。
婚后，我试着做一个好老婆。可是，凡事在我眼里只有对和错，常常想理论天下却棋逢对手，最终一败涂地还不肯放下身段依然固执着清高着证明着。多年之后，才在深刻的反思中明白，婚姻需要包容，爱需要接纳。最后，我决绝地放下情刀，洗心革面希望有一天立地成佛。
在儿女面前，我依然是个没有长大的妈妈。可是，母道文化里，妈妈自古就是温和的有耐性的、深沉的，我只能装模作样地做个好妈妈，天长日久就原形毕露了。于是，我一边自责，一边以母亲大人的权威“镇压”个别熊孩子，每天都过着兵荒马乱的日子……如今，我也算是进步了，谨记“犯了就改改了再犯”的信条，从此放过自己也放过熊孩子，坚决响应习大大的“构建和谐家庭”的号召……
四十五岁后的我，已懂得知天命。再也不把日子过给别人看，只遵循自己的内心过简单清净的生活。开始的时候，我把一切的烦恼和琐碎的发生总结为“树欲静而风不止”，直到有一天发现这动与静，都是自己的选择和结果。
我尝试着接纳所有的发生，学会与他人和解，也试着与自己和解。不再那么想当然地以为自己有多重要，只是静静地享受岁月和做自己。我坚持写文章，也有过画画的尝试，也渐渐地爱上了旅行。我也开始有勇气接受全新的生活挑战，学外语、考驾照、做厨艺、简单的园艺等……
我在自己的世界里，全然地享受这份安静和美好，也尽情地享受努力学习所带来的快乐。
狗年，是我的本命年。不惑的四十很快要失守了，作为即将奔五的人，对于曾经的时光，不悲也不喜，却常怀感恩之心。那是岁月的馈赠，我深深地懂得。
生命是一场自我修行的旅程，我在旅程中看见自己，回归自己。
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