01
有人问我，周梵，书上说，当不清楚怎么做选择的时候，那就要听从内心的声音。
可问题是，我怎么区分哪是内心的声音哪是头脑的声音？还有如果我内心同时有两种不同的声音时，我该怎么办呢？
前不久，在一次个案沟通席间，案主说：“当发生了这些事之后，我才发现我其实一点也不了解他。我简直完全不认识这个人。我完全搞不懂，他做这些到底是为了什么。”
很多人在经历一些冲突性事件之后，颠覆自己过去对那个人的认知，很挫败的发现自己似乎对另一个人判断失误。
能尽早承认自己不了解别人对你来说真的是一件好事情。能承认自己对另一个人的无知，恰好是你开始成熟的标准，而更成熟且智慧的是，尽早承认，其实我们也并不了解自己。
一个人就是一个宇宙，宇宙有多复杂，人就有多复杂。每个人都有无限的可能性，这无限的可能性同时存在于人们认为的好的或坏的方面，所以换句话来说，人的善和恶都是上无止境，下无下限的。
在回到最初的问题，我们如何分辨内在的声音，如何能做更适合自己的决定，如何从被卡住的生活困局中突破呢？
首先，也是最重要的，是我们需要先了解自己。因为了解自己，才可能了解身边的人，才可能真正找到会呈现出目前生活状况的源代码，而找到了源代码，才可能解码并更改模式。
看不清这些，最多就只能做些修修补补的工作，比如考个证、换个发型、认识更多人、或者再多赚些钱……最终你会发现这些都停留在表层，始终无法触及到核心。
02
核心是什么？
举个栗子：比如一个32岁的单身女孩。
她外形不错，也有体面的工作和不错的收入，但是却一直没有一段稳定的恋情。她也经常参加各种相亲活动或者让身边的人帮忙介绍男朋友，但就是一直单着。
而事实上，这个女孩有个信念是：年龄到了就要结婚，单身下去就会孤独终老。
而且她还不加过滤的接收了身边的亲戚朋友传递的各种焦虑、匮乏的信念——“再不找，好男人就被挑光了”“女人过了年纪就找不到好的对象了”，所以这份急迫里还充满了恐惧。
另一方面，又是看着父母吵了半辈子架长大的，所以内心深处又有另一套自己都没有觉察到的信念：婚姻和爱情是靠不住的，两个人相处太难了，根本是一个不可能完成的任务。
这些相互冲突的信念系统，会在她遇到相关情景时决定了思考方式和决策习惯。
比如她会创造非常多的机会去接触到新的异性，无论是朋友介绍，还是各种相亲活动，这部分行为的动力来自她内在那个害怕孤单，认为要结婚生子才是正常生活的信念系统。
同时，当她真的开始和异性接触后，她拥有短时间发现这些男人身上各种各样毛病的“天赋”：她总能在第一时间捕捉到对面这个男人言行背后隐藏的问题，然后迅速Pass掉对方，并彻底不再给对方任何机会。
即使这个女孩自身条件很好，每天都在嚷嚷着让人介绍男朋友，好像很恨嫁的样子，可哭着喊着要结婚很多年，但却怎么都建立不了一段真正长久的亲密关系。
如果我们看不懂这个女孩是如何用自己的信念系统创造出她现有的生活，就只能给出一些不咸不淡的结论“她要求太高了”、“缘分还没到”等之类看似正确的废话。
事实上，信念的力量是非常强大的。当我们真的非常想得到一样东西，只要这个信念足够纯粹，就可以把所有的能量都指向到一个方向，并借由相应的行动使其呈现在我们的现实生活中，而且这个过程会出乎意料的简单轻松。
然而在每个人的现实生活中，人们更多的体验是，我们很用力想要得到一些东西，最后却没有得到。不是因为别的，只是我们内在有太多相互冲突矛盾的信念系统在彼此冲撞。
03
很多人都会有这种状态，每天会感觉很疲惫，消耗很大，成果却寥寥无几。
哪怕这一天并没有做什么事，但到了傍晚时也会觉得累的要死，这种累，就像一部马力强劲的汽车，却同时踩下刹车和油门，能源消耗了不少，却没有前行多少。
这就是很多人看上去很用力，每天都很疲惫，但是最后的结果却收效甚微的真正原因。因为内在力量被分成不同方向被使用，被分散或者抵消，自然看不到作用力被正确使用而获得的成果。
每个人身上都有不同的人格面向，有内在成人，内在父母，内在小孩，也有社会人格（每个人的社会人格也有不同的主导人格模式，例如讨好、能干、坚强、勤奋等），以及被压抑的人格阴影。
大部分时候，人们用的是社会人格在进行日常社交和处理大部分事物。但是当进入在更安全和亲密的关系里，或者在某些感受到压力的时刻，人们的内在小孩或者一直被压抑的人格阴影就可能被触发，呈现出完全不同的反应模式。
人们的每一种人格特质都有与之匹配的一整套信念系统，这些分裂冲突的人格特质如果没有通过自我成长把它们整合起来，那么真正的力量感永远都不可能发展出来，因为光是内在的各种自我冲突已经足够把你的能量消耗殆尽了。
当人遇到一些情景时，往往内在会有两种声音响起，而且这两种声音会代表不同的立场，这种状况非常常见，几乎存在于我们每天每时每刻的生活中。
比如晚上你本来安排了一场期待已久的约会，但领导安排你参与一个非常重要的项目，并需要你今天晚上加班开会，于是你开始出现各种“天人交战”：
这个约会我等了好久了，我要告诉领导拒绝今天的加班，他已经不是第一次占用我的休息时间了。
不过领导确实是器重我，才会委以重任，我的拒绝会不会辜负他的信任？
我可以告诉领导只是今天不加班，明天再补。
可这么重要的项目的第一次会议我就不在场，会不会不太好；
……
再比如你和同事一起出差住酒店，可对方每天都比你晚睡，晚上各种开灯关灯走路的声音让你无法安心休息，你想要好好休息，又想要保持做宽容好人的形象。于是就在是说还是忍之间纠结起来。
如果你经常经历这些大大小小的两（纠）难（结）情景，那你真的要非常重视，因为这些内在消耗将会极大的削弱你的力量，让你的生活陷入到各种各样的问题之中，而你自己也会变得焦虑和疲惫不堪。
04
当我们遇到两难的情况时，往往是我们想同时满足内心两个部分的渴望时，但目前尚未发展出足够的力量和智慧来支撑。
就像你到一个生命的大超市，你想要事业、大房子、完美的爱人，别人的喜爱、自由、健康……当你把这些都放到购物车里去结账时，却发现没有足够的生命力货币足以支付。
而这时明智的做法是放回一些当下并不急需的，优先留下那些对你最重要的东西，只要自己的力量是在不断攀升的，剩下那些迟早也是可以再拿回来的。
有人可能会说，可是我觉得那些对我都重要，我怎么知道哪些是对我最重要的？
最重要的东西有个核心的标准，它能给你带来好的感受，而且是当下就带来。不是牺牲当下，换取一个推测的美好未来。
任何牺牲当下换取的未来都注定会失败。因果不二，起点即决定了终点，而且，未来根本就是不存在的，所有的过去和未来都只在当下发生，除了当下我们什么都把握不了，把握住当下，就把握住了所有。
比如前面那个约会和加班的两难，去约会如果会让自己感觉变好，这个就是优先选择。
因为放弃约而选择去加班则会有满满的牺牲感，这份牺牲感一定会滋生更多的愤怒、无力、对结果的过分抓取……那么你会变得急躁、患得患失，最后你会发现，工作上的结果必然是不会好的。
当然，也会有人说，可是这种情况如果我选择去约会也会不安心啊，没有办法好好享受约会，心里还是会记挂着工作怎么办？
那这就是另一个问题了，毕竟我们一次只能关注一个点，今天谈的是纠结，而不是焦虑。虽然它们是好朋友，通常都是结伴而行的。
当然了，又会有人说，如果我选择去约会，我会担心老板会怎么看我呢，会不会不再重视我了呢，会不会收回对我的信任呢？
你看，如果人们就是要陷在这样的纠结的沟里，即使有绳子扔进来想捞你上来，他也会一掌把那绳子打掉，说“这不是我喜欢的颜色！”所以我最多只是个扔绳子的人，决定要爬上来的人，还是你自己。
先从对你压力不大的事情开始，快速做一些决定，然后练习这种做选择的力量，再把这种力量带到生活的其他领域去。
慢慢的，你就会发现你的直觉力也可以被训练出来，而不是依赖头脑的分析（头脑能处理的数据是非常有限的）。
当你具备这种能力时，你就可以在几分钟做一个重大决定，甚至可以同时完成对多项事情的评估决策，而且对自己的选择会越来越自信，快速做决定的能力意味着力量感、自信、对价值的判断力、对自己的了解、对未来的远见……
如果你开启这种能力，意味着你的人生会进入一个全新的层面。
end
○作者：周梵，两个孩子的母亲，资深沟通关系教练，幸福心理学家，自媒体平台优质原创作者，课程影响了数千家庭。著有书籍《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》
周梵○著
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