第十五章生命

公司的事情琐碎而烦杂，我像陀螺一样每天在商圈里旋转着，充实但却麻木着。

偶尔的夜晚，没有会议也没有应酬的时候，我会捧一杯热茶坐在阳台上，看着下面灯火辉煌的城市思索我的生活意义，可是每次我都没能想到一个完整的答案。

终于有一天，连续的工作过后我忽然发现身体有点出血。鬼使神差地，从来不去医院的我居然到医院做了个检查，医院告诉我结果不是很好，虽然医生似乎跟我解释得相当清楚了，但是从来没得过病的我，还是不理解她的一堆专业术语。
医生的服务态度很差，也许可以理解她，看病的人太多了。我拒绝了她为我仓促制订的门诊手术方案，不顾她的白眼，要走了我的全部病例结果。凭着理智的判断和处理事情的经验，我在几个医院证实了我的病症，并通过寻访几个医生制订了一个不同于原来医生的手术方案。如果这次手术的结果没有问题，那么我就彻底没事了。但是如果…我不愿意想那个但是，我很相信自己的身体。
我除了家人谁也没有通知，悄悄的住了几天医院。手术后的昏迷状态中，我脑海里面却满是陈一平的影子，我极力的想告诉自己，陈一平已经同我毫无关系了，更何况李楠在他的身边，他们一定生活的很好，但是反而他的形象却愈加地清晰。我痛苦无助的挣扎着醒来，也许是嘴里念叨了陈一平的名字，妹妹告诉我说，陈其实刚刚打过电话来。
“你告诉他了我在医院？他说什么了没有？”我急急的问
“没…我说你有事没在。你不是不让告诉任何人嘛？！他也就没说什么。要不…？”家人用询问的眼光望着我。
“不，不用！”我醒着的时候，就永远是清醒和理智的，尽管有时候我也憎恨这一点。
我知道那是我们的心灵感应。人都说相爱的人是有心灵感应的，但我不知道我们还是否相爱。

病理结果出来后，我却再也无法对自己说没事了。
如果我不继续治疗，一种可能是我的生存时间可能只有3～5年，当然，也有可能没事（医生说，几率很小）。
再有，也是医生开出的方案，再做一次较大的手术，以彻底弄清楚病灶的发展情况。好的结果是根治。但是，如果结果不妙，我也许还活不过一年。
几个电影明星的死亡病例摆在那儿，让我不得不信。

我没有悲伤，我只是觉得意外。忽然地，那么富有活力的我，生命似乎马上就走到了尽头。我好像还什么都没有开始，上帝却似乎告诉我，一切，忽然就结束了。
开着车，我在空旷无人的街道上穿行，车里环绕着忧伤的音乐，任街灯抹过我落泪的脸庞。我在想，生命～它的意义到底是什么？

我获得了世人的认可，得到了事业的成功。但是除了事业呢？如果爱情不在，在生命的尽头，对于一个女人来说，所谓事业的成功又有什么意义？
做为一个女人，难道我不算有魅力？
我获得过爱情，但总是因为事业或者世俗的社会地位，把我和我的爱远远地隔开。
我不是个传统的小鸟依人的小女人。外表上，我是一个大气、干练的职场女人。但是有谁知道，我多情善感的另一面？
好像陈一平，我其实从来没有停止过爱他，却因为种种的客观情况，不得不一次又一次地放弃，其实我的心痛又何尝少于他的？
还有马三，我感动于他的真情，却在刚刚开始投入这份新的感情的时候，世俗习惯却告诉我这不过是一个一厢情愿的爱情幻梦。
我遵从社会习俗，服从道德约束，却一次次地错失所爱。我在传统中沦陷，却发现首先自己就违反传统。
到了现在，生命很可能就要完结的时候，我忽然发现我一无所有。

我终于忍不住给陈一平拨通了电话。
电话里，我尽量用平静的语调问到他的近况，他却幽幽地回答：
“不好，薇薇，我想你。”
“李楠不是和你在一起？她是个优秀的女孩，也的确很爱你。”
“嗯，我知道。她是帮了我，把我从前一段非常糟糕的状况中拉了出来。但是…我对不住她，我总是想起你，甚至…在我们俩最…应该忘了你的时候”
说这话的时候，可以感觉的出来，陈一平怀着深深的负疚。

我知道他，也能够想象得到。但是，我又能说什么？
“好好和她一起生活吧……”
“我不是不想，但是…很难。这样其实对她也不公平，但是我却没法让她同意离开我。”
陈一平凄然地说着：“如果不是怕影响你，那时无论如何我也不会离开你的身边。哪怕只是让我天天看着你呢？”
“我总是在想，一定有更优秀的男人和你在一起，还有我的错误，使你不能原谅我…我只好出此下策。其实我现在非常后悔我的做法…如果可以重来，我一定不会选择离开。和原来那种嫉妒别人在你身边而我却被你推得远远的痛苦比起来，现在的我活的更像个行将就木的行尸走肉。”他的声音嘶哑而无奈。

我本来是想跟他说点什么的，我是怕，现在不说，以后会再也没有机会了。
但就是到了现在这个时候我发现我却仍然张不开口。我难道告诉他我的身体情况和我的真实想法？
强烈的自尊让我永远无法示弱，但我其实真的是个强者么？
何况，已经分开了，就各自安好吧...不管，是不是真的安好。

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