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人生低谷,有路可走

人生低谷,有路可走

作者: 猫爱吃西瓜 | 来源:发表于2023-06-28 10:43 被阅读0次

无聊翻B站,结果推给我一堆关于人生低谷的视频,讲的都不错,有很实用的,也有很多心法,我心中感恩B站算法的体贴,默默地对自己说,走出来了,咱们还挺不容易的。

大概多数的人生低谷,都是跟“丧失”有关,失去了生命中十分看重的东西,可能是一份工作,可能是一段关系,可能是自我定义,可能是实实在在存在的金钱物质,也可能是信仰的崩塌。

我的低谷也是如此,人到中年,事业挫折,家庭破裂的老戏码。我曾经也是很自恋的,总想事事与人不同,最终却发现,我连失败,都失败的如此普通,在茫茫人海芸芸众生中不值一提。

当时住的出租屋有两间卧室,一间窗户朝东,采光非常好,一间的窗户在楼体造型的缝隙中,光线暗淡,可我只想住在那间暗室。躺在床上,哭一会,睡一会,绝望一会,一天就过去了。连呼吸都觉得很累,所以做饭更是没有力气的,于是点外卖——一份可以吃一天。

这样的时光不知道过了多久,似乎有段时间对时光流逝毫无感觉,偶尔我看着自己指缝间的光,似乎看到自己的生命正在流逝,但仍然无动于衷。太疲惫太痛苦了。

现实中仍有很多问题要解决,欠债要还,工作尾巴要有交代,朋友需要维系,父母需要关心。我那时候都清楚,却仍然动不了,像壳子被人拿捏的小乌龟,越挣扎越无力。甚至有时会有极端想法——这个世界毁灭了,我的痛苦是不是会 一同毁灭,然后又为自己的自私内疚,继续沉下去。

开始也会无力挣扎,会幻想做很多事情把我拉出泥潭,比如健身跑步读书写作等等,但就连想到“我要自律”这四个字,我已经开始累了,我一时激情满满想要去做的事情,基本都只有个开头。为了尽快从低谷走出,我不允许自己“松懈”,但又坚持不了多久,又陷入恶性循环。

但宇宙爸爸自有他的一套有趣逻辑,令我真正发生改变,是我彻底无力,不再要求自己做任何改变之后。

我开始接纳自己一事无成,一无所有,这样也行,那样也可以。都想弯道超车,那么我停下来,请各位超过。生活过得简单,但很放松,我不再苛责自己。

我独自走在黑暗中,但与前不同,我已不着急出去,而是细细体会每一次情绪来袭,然后收下礼物——可能看到限制性的信念,可能看到曾经的伤痕,然后慢慢解开,慢慢舔舐伤口。告诉自己,即便现实世界变得更糟,我也有接纳的力量。

人休息够了,躺着就不舒服,就会想要起来活动活动,这是非常自然的事情。于是我从厨房开始,二饿了给自己做饭,想找人聊天就去玩魔兽世界,不会再给自己树立任何flag——成为xx,做成xx,我只是去做。我现在也只是写作,偶尔冒出想当作家的念头,觉察到了,然后一笑了之。我写,只是因为现在想写。

不知不觉中,我从低谷走出来很远了。

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