谈到此病便不可避免地需要谈到它对人的生存威胁。轻生的欲望于某些阶段的我而言，比生存的欲望更为强烈。现在早已并非如此，即使是在最艰难的时刻，我也清楚地知道我想活下来。我有绝不能舍弃的人以及不愿败于疾病的好胜心。
然而于他而言，我明白无论如何这都是一种担忧。他并不愿意明确地提及此事，总是避之如避虎，仿佛提起我便会多一分轻生的意愿。我曾主动向他保证，只要我神志清醒，我便不会放弃生命。那时他安静地看着我，要求我倘若真会起这样的念头，一定要及时告诉他。我答应了。
但我未曾提过，我在许多情绪恍惚的瞬间，都会有克制不住的冲动。它们并不受我的理智控制。有时我情绪恍惚，从高处向下望，或身处车水马龙的街头，会在某个短暂的瞬间想跳下去或冲入车流。我不明白这种冲动从何而来，它们频繁而出没无常，我也无从向他提起。但自杀从不是我的本义。
我尽力在我情绪良好的时候与他互动交流。我想将我难得阳光的一面留给他，令他在艰难的时刻不至于那样难挨。前几天我们难得地长聊了一整晚——已经好些年未曾这样了——他说，其实我不必在感受绝望的时候再去做什么，或者担心伤害他而躲闪。顺其自然反而更好，我不紧张他便没那么难过。这于我实在是很有启发性的话，我越是强迫自己，关系便越发紧张艰难。这大抵也是我们相处的盲区之一。我明白他的话，但却无法即刻做到。只是他像那样说我便也清楚了一件事，我们之间即使存在问题，爱仍旧还在。
南方的天气渐暖。又逢雨季，时常令人感到闷热不堪。有一日晚上我醒来，空调吹着冰凉的冷风，他躺在我身旁，呼吸均匀而安静，我微微动一下手便能触摸到他温暖结实的手臂，微光透过落地窗与床帘落在黑暗的房间里。我在那一刻想，谁会希望离开这个世界呢，它尽管糟糕，却还是有这样温柔的瞬间啊。
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