（一）
最近一直熬夜，也没有规律锻炼，身体精神状态都明显不好了。
复习效率也不高，甚至觉得越复习越不知道自己到底能不能上考场，是不是能够承受这样状态下所得的结果。
复习到现在才觉得自己真正的对这个专业有初步的认识，那些之前表面看起来尤其简单的知识点，现在觉得不能了解它后面的信息的话自己根本就无从着手，可是一个名词解释的后面就牵扯着时代背景、作家生平、风格流派、故事情节、价值观取向、历史影响等等。
刚开始复习的时候冲劲很足，甚至当时觉得一周看两本专业书都可以吸收，可是再看第二遍的时候才发现，在没有阅读大量作家作品的基础上去谈评论简直是扯淡，在没有作品作家熟悉度的支撑下看几遍参考书都只是纸上谈兵，况且自己本身并没有专业学生得专业积累，所以做题时才会有觉得十分熟悉却无从下笔的恐慌感。
前期和中期复习各科基本上都能保持每天的复习进度，可是到后期，随着对专业课认识的加深，越来越对专业课产生极大的空白感，就会无意识把所有时间都花在上面，越这样越觉得差太多跟不上，一段时间后，发现英语和政治没有跟上，所以三科形成了极不平衡的态势。跟着就会从时间里挤，晚上增加时间，又想读英语又想听专业课作品讲解视频，最后听什么都静不下心来，几天下来精神状态不好，心理产生惰性，开始退缩，想着慢慢来大不了再来一年，这样子想更加深了自己复习的愧疚感，而且复习效率真的只有那么低了。
可又想：既然都努力这么久了，现在打退堂鼓，自己真的能坦然接受最后的成绩么？当一起复习的同学去了理想的学校，而自己却在想着再来一年的问题，心里真的觉得甘心吗？
不是接受不了失败，可是死得很难看自己也能接受么？
复习也在进行，可是心里却越来越开始怀疑自己能力，不只是专业知识的方面。
能认识到这些，对自己来说确实也是一个收获，让自己看到身上存在那么多的问题，幸好发现的及时，不然总是为自己的小聪明所迷惑。
所以，加油吧，毕竟你要挑战的，始终只有你自己。
路还很长，所以改变作息，从早睡早起，合理饮食，认真学习开始吧。不要去在意结果出来后别人或自己会怎么样，你需要的，只是此刻的不退缩，还有自信！
加油，你可以的！
（二）
刚听了总结出来，作为经管实验中获得倒二成绩的团队一员，我看到他在讲台上侃侃而谈的样子，真的，觉得，原来一个人可以优秀到这样一个程度。
也许是有前面那几个不太认真的人（不是走了流水线式地播放幻灯片，就是小丑式地卖弄说自己在玩儿一场游戏，一切看心情……）的对比，所以他的专业、认真，还有深度让人真的一下子被吸引住了。
从他的汇报中，可以听到平时课堂中学到的效用最大化、可以听他用合作博弈来说说在模拟实战中是如何去作公司的经营决策、更惊奇的是，他还可以向老师们提出学校这个经管实验模拟改善的具体环节建议，不得不说，即使我没有戴眼镜，但确实是全程都一字不落的听下来了。
曾经一段时间，我以为自己在汇报这块已经算得上有些想法，而且在身边同学的夸赞下还会有些洋洋得意，还一度去批判过其他同学的成果，偶尔连老师的讲解方式也会以为是愤青式的不满而狂妄地“提建议”。想来，自己确实无知得可笑。
因为我渐渐地发现，越是厉害的人，就越是低调；越是优秀的人，也大多姿态谦虚。而越是井底之蛙，偶尔可以看见月亮从井里划过，就以为自己拥有了整片月光。
听完他的汇报，我就偷偷出报告厅了，外面正下着淅淅沥沥的雨。打开手机相册，把刚才拍的照片放大缩小仔细看了一下，把其他人的删了，就留下了他的，然后又认真看了几眼。
刚才虽然自己坐在中间第二排，虽然全程都在认真的听，但自己是个没戴眼镜的近视眼，而现在，雨滴又飘在了手机上面，所以少不了仔细看看。
其实想把写的这篇放在空间，可是肯定会惹来一些无聊八卦，或者揣测嘲弄，定不可避免。
真的，我觉得，自己对身边那些认真优秀到一定度的人都根本不会产生任何念头。当然，如果有人问我对他们的看法，我会坦荡地说喜欢。
是啊，我喜欢那样认真、专注、有想法的人，因为太希望自己也努力成为那样的人，也希望能和他们交朋友。
是啊，我想和那些不会总是看你去图书馆、自习室就给你抛一句:“哟，学霸呀”，而是能不说话却可以看到他们鼓励或者天经地义眼神的人。他们不会因为你认真做每一件事或者专研一个与专业无关的知识而说一句“干嘛那么认真？”你和他们聊八卦会觉得正常，谈名著，说体制也不会觉得怎样，因为他们知道一个人成熟的标志就是心胸可以接受更多的不同的思想和看法。
可还有多远能成为一个自己都钦佩自己的人呢？目前的自己真的不够成熟，离优秀二字也还那么地遥远。不然，作为倒二成绩团队的一员，得到一个成绩的时候，我为什么最开始想到的是怪罪。怪罪团队里的经营决策没做好，怪罪那些一心是来打家酱油的人，抱怨团队老大没有执行力和决策力，抱怨大家不够团结，没有目标，没有追求……所以，才会有了现在的成绩。
想变得优秀，想要好的成绩？可是为什么当初做实战的时候自己没有尽最大的力做好呢？
在公司决策前没有向其他公司交流沟通好，学习好的公司战略；在团队工作出现漏洞的时候，第一时间想到的是追究责任或是心里抱怨，说话赌气；在团队出现不同意见是只是一味地妥协，索性就抱着一种“既然不听取我的，你们随意”的态度。试问，这样，如果这样的自己能优秀到什么地步呢？
他在汇报的时候总是爱说一句:“我想……”，提出总是汇报板块内容后自己关于这个板块的一些延伸思考，其中，有经验总结，有疑问或者建议。而当这个时候，大部分没有认真听或者一开始就没有认真参与的人就在起哄或者偶尔穿出几声掌声，想提示他不要啰嗦，赶紧做个样子得了。可是，我最爱听也觉得最有营养的就是他的那句:“我想……”，因为我始终相信在你没有入门或者完全不了解某人某物的时候，是不可能有任何可以说得上是“自我思考”的产物的。
想了很久，觉得秘诀应该就在这里:一个会“自我思考”，甚至在思考后已然可以对事物提出自己看法的人，他现在一定是一个很优秀的人，而且你不能不相信，有一天他还会优秀到成为你想像不了的样子。
（十月十五）
早上从姐那里回学校 每个小苹果去玩儿 因为还有很多书要看 有点心慌
早上或许是太累 两个小时的效率都不高
中午回到寝室好好洗漱了一下 精神又回来了一点 在网上找了一些考研经验帖鸡汤 激动那么一会儿又累了 写了一点安排就又躺在床上
睡了二十分钟 去四食堂吃了点东西 一边看了疯狂动物城 只看到前面十五分钟左右 可是朱迪这只小兔子却告诉我 没有什么不可能 除非你并不是真正的渴望 所以才会有那么多不去努力的理由
今天把文学史三看到了两百页 明天早上就可以完结 主要看完了宋的部分 以及辽金部分
其实内容也不多 也就是陆游 苏轼 辛弃疾 柳永李清照 周邦彦 江西诗派 等 还有金的元好问 以及文学评论专著严羽的《沧浪诗话》。
《沧浪诗话》是严羽所著的一本中国古代诗歌理论和诗歌美学著作，约写成于南宋理宗绍定、淳祐年间。它的系统性、理论性较强，是宋代最负盛名、对后世影响最大的一部诗话。全书分为《诗辨》《诗体》《诗法》《诗评》《考证》等五册。
记不清了 看来过一遍还是不够的 要加油啊 明天继续 搞定它
（八月五号）
“当时的我以为会是她的救世主，但后来我才明白:这世界上没有谁是谁的救世主，而能救自己的，永远只有自己。所以，残酷地说，别轻易把谁当成所谓的精神支柱！”
打完这些字，小八随手关掉手机，扔在抽屉里。
头沉得不行，感冒已经很多天，吃了药，也出了很多汗，甚至每次睡醒，都要将被子拿出去凉凉。
小八毫无生气的走向阳台，试了试被单。被单还有些湿润，小八也不管的抱上床，一头蒙在被子里。
“快出汗，快出汗，快出汗……”小八咒语似地念叨着。
“你的理解是我道路上最大的人生支柱……。”唐宽的这句话又浮现眼前。
也许从字面来看，小八会很轻易地误会，会各种猜测这句话当中是否有特殊含义，这换做任何一个人，恐怕都会多想几分。
但小八知道，也没有误会唐宽这句话的意思，小八自认为一直很有自知之明，也明白他们之间不过是能够偶尔聊点《道德经》、或者《论语》，又或者是“何以为人”这样抽象却觉得有所观点的话题，即使讨论“爱情”，也只是陈述某某名人的爱情观，以及自己的见解。这样的关系，类似书友，看似走得近，同时却又界限分明。
越来越热，汗也越来越多。小八能清晰地感觉到汗水从皮肤表面露出，顺着腿弯曲的幅度滑落，有声或无声的滴在床单上。
这种时候，小八的心往往最静。小八能听见外面蝉叫的频率，也能听清走廊过道上时而响起的脚步声。最为悠闲地时候，小八还能在大脑里回放看过的电影《一半海水一半火焰》，实话，小八一直看不懂这电影，却莫名地对它情有独钟。
可能是因为在八月初，一切心境都回归到小八出生时婴儿般的纯粹状态。没有那么多杂念，也没有长大后那些所有所有的欲望:什么减肥，什么挣钱，什么爱情，什么友谊，……所有的，都显得如此的浅薄。
其实一开始，小八是想用王朔的这句话“想开点，现在刻骨铭心的惨痛，过个几十年再回头看看，你就会觉得无足轻重。”回答唐宽，可是小八转而又想，我们都不过是在二十岁的黄金年华，又有什么事是所谓的惨痛的呢？
也许正如佛家所说，人生来就是受苦的。所以佛家信仰的终极目标就是灭尽执著，超越一切苦难。
后来，小八去听了某大学的佛家文化网上公开课，才看到:佛家心心念念地灭尽执著，这不也是一种执著吗？
为什么要用所谓的救世主去回复唐宽？
小八突然想到豆豆在《遥远的救世主》里芮小丹的那段话:
“别拿你的职业去拔高你个人的规格，让人轻看。
只要不是我觉到、悟到的，你给不了我，给了我也拿不住。只有我自己觉到、悟到的，我才有可能做到，我能做到的才是我的。
弱势得救之道,也有也没有。没有的社会就没有活力，而竞争必然会产生贫富、等级，此乃天道，乃社会进步的必然代价。无弱势，强焉在?一个"弱"字，弱已经在其中了。故而，佛度心苦，修的是一颗平常心。
是魔是鬼都是个表述，本质是思维逻辑和价值观与普通人不同，所谓的地狱之门也无非是价值观冲突所带来的精神痛苦。如果你是觉者，我尊敬你，向你学习；如果你是魔鬼，我鉴别你，弃你而去。即便是价值观不同，就真有那么可怕吗？”
（七月二十九）
整理了些旧物，拿了一本高三的历史笔记看了看，突然觉得时间真的很浅，稍不注意，就起了波澜。
高三没有那么明确，只觉得自己考上大学就可以了。刚接到大月专升本的消息，心里不知道怎么评判。
不过转眼，像是在一念之间，突然就从过去站在现在面前，经不住一瞬的转换。
可是，往昔的我不知道什么决定了未来的路，也看不透前方雾茫茫的一片。
这次，我想更努力一点，也许只是昙花一现的挣扎一番，可是能怎么办，这短暂的过往有太多的不甘。
遇到很多能够扰乱精力的点，上不来下不去，剪不断理还乱，没有能力终结也毫无能力终结，只能这样背负着前进，偶尔笑笑，把所有都当做动力，有或者偶尔埋怨的牵绊。
没那么多的多愁善感，可是却麻木地走过一天有一天，没有小时候想的那么果敢，也没有当初预期得那么忍受不了无可奈何，反倒对那种可预知不可扭转的悲哀越发熟悉和放纵，反复循环，也不知道最后，心，还剩多少地方可以安放那些理想足以勇敢向前。
傍晚，天，渐渐沉下去，有溜走一个黄昏，
（七月二十七）
阳光依旧狠毒，我看到大哥来接我时皮肤更黑了，比他上次去非洲回来时还黑，可是，这次，他是在爽爽的贵州啊。
以前，姐姐们总说大哥是个真正的秀才，而且看着像那种古时手无缚鸡之力的书生，连皮肤都比我们几个妹妹白净一点儿。“这样秀气的男生，最招小女生们喜欢了。”这话在大哥身上也灵验。我至今都还记得当时那些个小姐姐追到家里来，惹得邻里乡亲们议论的时候。
大哥是家里最大的，比姐姐还大，可是，从小到大，他吃的苦也是最少的，甚至做的活比年龄最小的弟弟还少。从现在母亲每逢人来家聊起说“当年还用小蒸子做饭给他吃呢”，这便知晓了。
从小没吃过啥苦，也没有做过什么家务，所以这导致大哥不论是用钱还是挣钱，都极其随意，不懂得节约和理智消费。所以，这也是他毕业两年了，工作比周围人算得上可以，却比周围人还穷。
所以，当他告诉我说准备订婚的时候，我就特担心，因为在我看来，他也仅仅是一个大孩子而已呀。根据他以前的种种行为，真的很难相信他即将会成为一个小家庭的支柱，成为一个家的核心，他又该怎样去支撑起一个家呢？
开始改观，是上次回家贷款时看见他黝黑的皮肤。作为一个从初中一直高中都一直在同大哥在外租房求学的人来说，我对大哥的所谓懒真的是了解深刻。所以，我特想搞怪地问:“哥，你怎么把自己晒黑了，不怕不帅气了么？”
我以为大哥是不会这么早定下来的。他一直都是那么一个爱自由不愿意受到束缚的人。他喜欢四处闯。正因为这样，他才成为村子里第一个走出国门的人。也是他教会我，只有敢想，才能走到更远的远方。
可是现在，他说要订婚了。
和他订婚的，不是我以为那个他们都相互喜欢的人，而是一个小她几岁的女生。第一次见面后，他问我，觉得那女生怎么样。挺好的。
是挺好的。只要大哥喜欢，只要大哥觉得是他对的另一半，我都觉得好。
我特想问他:“可是你以前说的理想呢，都不要了么？”
我把疑问写在了简书上，因为作为一直是我风向标存在的大哥的突然选择，让我对人生开始更多的迷茫。有好心的读者告诉我，选择另一种生活方式并不一定是没有了理想，人生永远屈于平庸，他们只是换一种方法罢了。
后来，大哥告诉我:
“既然选择了这个方向，我就不会再去想那些就目前来说不实际的，我的理想会换另一种方式，或者换另一个方向。”
的确，这段时间以来，他早已不再是以前的大男孩，他已经快速地成长，从他想认真地经营一个家这里就体现了。
阳光狠毒，他依旧在外奔波着。
刚接到大哥电话，他说:“事情完了给我打电话，我忙完等下来接你。”
难怪，他早已不再是那个害怕成长，害怕吃苦的男孩。
（一七七月二十六）
又是一年夏天 在这里写东西 整整隔了一年 很多东西变了 却又没变
刚和姐她们吃了饭 小莉做的饭依旧好吃 小月依旧爱唠叨 只是她们身边都换了人 不再是以前念叨的那谁
而我此刻想起的人 竟然依旧是那两个
他们很优秀 从某种程度来说 这是我能想起他们的原因
我依旧和周广不熟 期间聊过几次 他的思想确实比较有深度 所以 也听到了同龄人中较为有价值的思考
和朱进依旧不熟 虽然期待每次和他的聊天 可是他都很谦虚 从不居高
他们很不同 一个清高孤傲 一个却愿意谦虚自我 而他们身上的都是我觉得应该让我自己去综合学习的
当然 其他优秀的人也很多 只是我看到的较为了解的就是他俩
对于优秀的人 我想只需要走到刚好的位置 学到刚好的特质 这样就好 再进 很多东西都会变了味道
而我 也在努力地做好自己 提高自己的能力 做到更好
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