我从雾霾之中走来，现实与乌托邦的小孩

我步入丛林，因为我希望我的生活有意义。我希望活的深刻，吸取生命中所有的精华，把非生命的一切都击溃，以免，当我的生命终结，发现自己从没有活过。

前段时间，每每一过十二点，变会变得睡不着，开始流眼泪，止不住的流。结果就是第二天早上眼睛肿成猪头，得恢复好几天。为什么会悲伤呢，因为这件事触碰到了我心底最柔软的地方。

小时候我特别凶，后来慢慢懂事，学会待人接物，会隐藏自己的心情，也变得更加温柔柔软。

世界上每个人都是可爱的，每一次的对话，每一次的接触，都是上天赐予的礼物，我很珍惜。

以前总觉得有些事幼稚又可笑，无聊又没有，现在觉得，好像自己开始慢慢做的，在别人眼中的，就是幼稚可笑无聊没用的。

昨天发了 一个pyq，有朋友评论说，怎么会有“我想见你”这种人间疾苦呢。我思索了一下，还是觉得装傻比较好，因为要是涉及到你个人来说，就显得意义不同了。

现在都快十一月份了，时间过得真快呀，好像这学期来了，光干了法援的事情了。除了背法条就是沉浸在自己的烦躁中，不知道为什么明明都不会，都不是很清楚，却还是不想去做，一度给自己放水。我不喜欢别人强迫我，尤其是给我安排好日程安排，我也不喜欢会被其他人影响的自己，总是想自己做的是否还不足够，我还不喜欢一直在白白浪费时间的自己，眼看是在好好看书，实则脑海中玩乐呢，我更不喜欢别人眼中的自己模样，文静的一个小姑娘。

嘴上说着洒脱无比，实则内心慌的一批。

今天早上看到pyq有人发了好长一段文字，配上了从小到大的照片，大概内容就是小时候因为自己长得壮实、外貌不好看，产生了自卑心理。现在慢慢学会打扮、变瘦变美变优秀。你不好的时候都能找到喜欢你的朋友，你数学学不好不说你写不出c刊文章不怪你，还怕什么呢？有勇气看到过去，就有动力面对现在未来，无论从何种意义上，都是向前的。

我在意的一点是，你学过的东西，用到的时候你会说“是这样是这样”，而不是“啊，我知道这个，我学过，但是具体内容我不记得了”，那这样子还有什么意义呢。现在学习成效很慢，怀疑自己的能力和效率。说是从心底里边就敬佩一个人，除非你各个方面都比我优秀的多，有各种不同于常人的优质见解，我才会觉得你这个人好厉害好厉害，你每一方面并不优于我，而你还总是表现出你什么都懂得样子，而通常这个时候我会选择闭嘴。

现在这个阶段，不学习是不行的，市面上到处都是廉价的学习方法，随处可见的心灵鸡汤，物欲横流、声色犬马，生活太幸福，就会忘记了如何去搏斗。

昨天晚上听了一场辩论，主题是：钱是不是万恶之源。听了正方的观点觉得正方有理，听了反方的观点觉得反方有理。我又要开始嫌弃自己了，为啥还不能有点自己的主见呢。每个人的性格迥异，从小受到的教育不一，对世界的看法也各有各的观点，有些人天生有毅力耐心，不会的就是慢慢的搞懂它，不知道自己应该去那个方向，不犹豫，一步步的尝试；有些人心中有毅力，迫于内在和外界的压力，负重前行，走着走着就会很累，回头看着自己的脚印，觉得已经足够，歇会儿考虑下，接下来去哪。一直在犹豫，不想去尝试，朴素的价值观什么时候可以变得不再朴素。

最近很忙，最近不忙。瞎忙活，无收获。

文字中最能体现出一个人的心境，一个人的生活状态，早就想继续写点东西来纪念我的生活，却发现无从下手，每日吐槽唠叨也不是每个人都喜欢的，还是得有一个私人树洞呀。就因为昨天晚上舍友学习到十一点，我九点就上床看手机这个事情，都久久不能释怀。还想做一个成熟的大人呢。

我逐渐体会到，我只是芸芸众生中的一颗小草，没有花香，也没有树高，却成天还心比天高，觉得我不仅仅是一颗小草，总有一天会有人发现我身上得钻石光芒，或者我也是一颗特殊无比得小草，就像一群百合里边的玫瑰一样。后来发现我这种想法一点意义都没有，除了会给我增加上边的烦恼，于我没有利益。那个喜欢给自己压力得小丫头还是会不断给自己压力，那个觉得所有事情都很重要得小女孩还是没人会理解，那个不断说开心开心生活向前的人啊还是找不到庇护的港湾。

慢慢的把自己的不开心、忧愁、烦恼化为食欲，肚子和心灵总要有一个得满足。

身边有一群性格相近却又行为作风完全相反得人，我们不能评论谁好谁坏，都是各有各的生活，各有各的境遇，各有各的命运。

喜欢自由不想被束缚，却又改变不了十几年顽固的“听妈妈的话听老师的话”的思想，遇到喜欢的，会说出我喜欢它，却不想电影里边的，喜欢它的字，就一遍遍的临摹。做不到这种境界呀。

遇事不评论，沉着冷静，落落大方。才是我现在想要变成的样子吧。

不要因为一件小事就变得郁郁寡欢，生活没你想的那么糟也没有你想的那么好，活在当下才是最重要的事情。天生自带圣母气息，遇到什么事情都会觉得可怜无比，这才是世间的常态啊，有人富甲一方，就会有人落魄一生，麻烦都是自作自受出来的，这都是些很正常的道理，早就懂了，可是实际操作的时候，你会忍住心，不去可怜不去怜悯吗，我心疼我自己。

我从雾霾之中走来，现实与乌托邦的小孩。知道怜悯的人看得到世界上所有的悲欢离合，是他们这群人最大的不幸。阅历越深，体会越深，失去的也就越多。

怀念真是个让人无奈的词啊。
前几天，舍友问了一个问题，要是你可以在梦中实现你想实现的一切，经历你想经历的一切，生活与现实无异，但代价是你一辈子都醒不过来，你会愿意去换吗。我的答案是不愿意。尽管我知道现实生活很苦，梦境会很美好幸福，但我不敢想象，我不再去体会生活的方方面面，生活一直随我心意的日子我会变成什么样子。我不想变得无奈心酸与无助，至少我现在对当下和未来都是很憧憬的。
不知道写什么，就糊里糊涂胡写一通，想着以后老了，还会拿出来看看，嘲笑嘲笑年轻时候的自己，真是又矫情又文青又自恋呢。
生命中真正重要的不是你遭遇了什么，而是你记住了那些事，又是如何铭记的。
我没遭遇过什么重要的事情，有也只一俩次。难受的时候会和朋友聊聊天，但我更想一个温暖的拥抱，我会哭，会不停的哭，我觉得哭这个事情并不是什么大不了的事情，感情宣泄完之后，便可开始正常的生活，毕竟，不这么做的话，你的情感无处躲藏，遭遇也不会消失的。变的多愁善感不是因为我真的多愁善感，是因为这世界上有太多的事情足以让我难过了，怎么能说不是一个小天使呢。
巴拉巴拉说了这么多，也没有中心句，不过也符合我的风格，写作，散文，随笔，都写得像日记。老天不赏饭吃也行，我随便写写，不过也是记录生活罢了。
以后尽量多多记录，就算强迫自己也得记录。
所谓无底深渊，下去，也是前程万里。

——by今日份依旧乱说的少女