我刚才去一个道场，出来的时候看到门口两个电梯，老师把我带到一个电梯要我坐，我就紧张，因为上来的时候我坐的另一个电梯，实际只是相隔五六米的正对面而已，我却害怕下去就找不到方向了。我对迷路、方向有很强烈的情绪，深怕自己走错了。我怕什么？怕找不到路了——会很慌乱——没有方向——很迷茫——不知道往哪里走？去哪里？——就会迷失自己——悲哀无助——叫天天不应——体验很久的悲哀——不被看见——无所着落——孤零零的——承受压力和误解——委屈——为什么会让我承受这些？——害怕却无能为力——各种胆战心惊——一点点动静我都怕——怕黑——怕未知的一切——就会收缩、遮掩——怕被看见——被看见了就会被嘲笑——你不是很强大的吗？你不是很倔强的吗？现在成了什么怂样？——你在逃避什么？——被看见了会怎样？——被看见了就会被人觉得“你怎么这么软弱，原来你是个胆小鬼，原来你就是个缩头乌龟！你不是个好人，好虚伪，你不是看起来强大的人”，你一直都在装——就会被欺负——被鄙视——被排挤——被任意对待——体验人生怎么会这么悲哀？我的梦想呢？为什么我会从彩色活成灰白？——好害怕——原来我是一个可笑的人——我一直追求的公平正义温暖爱我根本做不到——做不到就会被嘲笑——你是个伪君子——你一无是处——没有价值、没有光彩、没有美好——原来你所追求的无所畏惧的背后藏着这样一个胆怯的灵魂——你什么都不是——什么都不行——什么都不好——你还能干什么？——为什么要来到这个世界——你要来做什么的？——害怕达不到自己的目的——害怕过没有意义的生活——害怕没有朋友没有依靠——害怕被看见原来我是这样一个懦弱的人 怎么办呢？拼命躲藏、掩饰——不然就会被嘲笑，体会到些心碎难过——面对无止尽的黑暗——绝望悲哀
生命故事：我读师范的时候被班上一多半人选去当班长，怎么会是没用的，他们的眼光都有问题吗？我被朋友描述为从来没有见过的重情义。朋友要我帮忙我一般都是来者不拒。我怎么会是没用的？又怎么会是没有价值、没有光彩的人。
我承诺自己说家乡方言超过多少字全班同学谁听见就可以给我一个嘴巴。（现在去看，言语之间都要求别人攻击我，原来很早我就开始某种程度的攻击自己了）我本身不是一个躲藏、掩饰的人，躲藏掩饰的人怎么会当着全班做承诺？自己默做就好了。
我被别班的同学叫去打人，因为他的一个朋友被欺负了，让我过去帮忙。我过去的时候，在上师范的正门长坡上，他描述那个女孩被欺负的场景让我义愤填膺，所以我跟着他们有备而去。那个我们要打的对象从上面下来，完全没有注意我这个准备施暴者，在她被叫转过身的一刹那，虽然我很胆怯，但是还是鼓足勇气上去从后面把她的腰用膝盖一挺，她简直像个软骨头直接就倒在地上。听见她头嘭的一声响，我心一紧，心疼的走到她旁边想要扶她，没想到一起的另外一个男孩子在旁边开踢了，我使劲劝也没用。这个事情闹到学校领导那里去的时候，那个女孩子始终不知道是我把她绊倒的，直到我告诉她。我要装强大的背后，有一颗无比柔软的心。 我又怎么会是什么都不好呢？
生命故事：我喜欢英雄，所以居然显化了一个“英雄”（89年学潮委员之一），我逃避和攻击自己软弱的部分，拼命撑起自己来装强大，讨厌一切邪恶和卑鄙。在他所谓等等等之下，我肠胃不好，经常生病。在我最脆弱的时候，仅仅是在电话里面接收到他内心破碎的能量，我的灵魂就被四分五裂了。这完全不是我的想象的我的激情我的稚嫩所能够承受的痛。这样重磅一击之下，十几年没人能看见我，我也某种程度的不再被看见。这些东西说不清道不明，却整体将我破碎了，我某种程度的再也不敢倔强。我才知道我的心做了那么久的孩子。装强大的背后是深深的对爱、温情、体贴、细腻的需求，我并不强大。妈妈因为早产，出生才三斤多，特别反感别别人触碰，当然她有在我不记事的时候像普通妈妈一样每天搂着我睡觉。但是记事以来我连触碰下她的胳膊她都是不允许的，她觉得别扭。爸爸的那份爱虽然在6岁前对我温暖很多，我经常能在伤心时抱着他的腰被他安抚一下。但是同样他身上有暴躁的能量，小时候的记忆里他好像经常打哥哥，虽然长大后他说他打的并不多。
翻转：我并不软弱，只是面对那么真实的创痛的能量，那时候的我内心本来就稚嫩，强大都是撑起来的，撑了二十来年已经快撑不住了，所以面对感情的煎熬、父亲的脾气，我已经快撑不住了。最终被他的重击彻底炸碎。每个人的能量就是有限的，在我如此之久的拉扯之下，我的能量本就不够用了。
我不知道是不是妈妈在肚子里要打掉我，我害怕却没办法表达，想别人帮却无能为力表达，所以我特别爱帮别人。我出生第二天爸爸就因为违反计划生育被降职了。我惭愧内疚，所以想帮他，我三岁就会系鞋带，五岁就有自己洗鞋子裙子。学前班小学开始我都是做完作业再干其他事，寒暑假作业都是前三天就做完的。我本来是一个很有力量和效率的人。
妈妈说我大概一岁多奶奶隔段时间要到外地的三伯家，奶奶上午走我下午拉肚子。好几次都是如此。因为在我的心里是她救了我的命。妈妈说要打掉我，她说留下来给哥哥做个伴，因此我不想奶奶离开我。
我的一生都在帮别人，小学时候我们车站后面的厕所很脏，我不小心脚一滑一脚踩进去，我觉得好脏好恶心，马上进行了一两个月的扫厕所行动。初中时候因为单位效益不好，妈妈不得不工作的同时，每天三四天起来做好早餐午餐拿到楼下去卖。我上学之余会帮她洗菜、摘菜，早上五点多帮她拿那些重物到楼下。
我的出生因为是给哥哥作伴，我深层的信念就是自己是可有可无的，所以我特别想要被看见，潜意识就想装强大，装精神上的强大，装有思想，有独特的见解。
装强大才能被看见——才会被重视——被温柔对待——体验幸福美好——被喜欢——被认真对待——觉得很满足——很感激——充满激情——帮助很多人——生活是有意义的——我是值得被爱的
你不帮别人会怎么样呢？——没有爱——感受不到被爱——被嫌弃——我是个冷冰冰的人——没人味——没意思——行尸走肉——不如去死 我深信没有爱怎么行呢？
真相是每个人的神性面都是自带爱的，不会没有爱。妈妈在哥哥十二斤多剖腹产后，医生的意见是等六年才能再怀，而她从怀孕开始算才两年都不到，虽然妈妈说她早就看破生死，可是没有爱，她又怎么会真的不怕死呢？不怕死还能不怕疼？你居然是妈妈冒着生命危险生下来的孩子，可是你一直以为她不爱你，至少是不够爱你。你是很重要的，怎么会可有可无呢？
妈妈说她怀我那段时间，单位三四个人都做了人流，有的六七个月了，得到计划生育的消息都做了人流。古怪的是她却不知道这个消息，妈妈的推理是爸爸很有才，别人妒忌他，公司其他人想整他下来却没有机会，好不容易找到机会，当然没人告诉他计划生育的事情，否则就不会有我的存在。但是现在想想都在一个单位在一个院子，怎么可能所有人都想爸爸降职而没人告诉他呢？妈妈挺着大肚子几个月，左右邻居都不告诉她计划生育的事，好像太不合理了，她不是个人际关系差的人啊。真相是我选择要出生没人能够不让我出生，因为我很重要。我可以做很多事，虽然每次想到这句话，下一句关于我重要都是我要帮助很多人。只要说我要帮很多人我就会涌动情绪。虽然没人要我帮，可是我的神性面相就是给予，给予我才幸福开心。
真相是你的胆战心惊只是受伤后的应激反应，这件事情早就过去了，你心里的伤只要释放掉，你就不会再害怕。胆战心惊让你感觉——特别特别害怕——怕未知的伤害——未知的伤害太痛，完全超出我过往对痛的感受范围——我没有一点心里准备——我看到到处都是残骸——我害怕——因为不知道如何收拾——好悲哀——迷茫无助——到处都是陷阱——看不到希望——为了躲避这种痛，我宁愿没有希望的活着——我退缩和躲藏——却又自己嘲笑自己 有人嘲笑你吗？——没有，他们的嘲笑是我理解的，真相是即便是嘲笑我也是他们心理平衡的一种机制。我不想别人嘲笑，没人能够嘲笑我。即便被嘲笑，也是他们自己的功课，与我无关。那为什么你要嘲笑自己？我觉得自己是个缩头乌龟，我的能量就是个缩头乌龟，我害怕面对，我是个胆小鬼——我讨厌自己这样——就会站不起来——做不了自己——白活一辈子
翻转：你只是在那种自我保护的应激模式里，痛的太深，保护就蜷缩起来了，你不是个缩头乌龟，更不是胆小鬼。缩头乌龟是遇到事情就躲，而你一直踏踏实实做事情，实际不算工作很稳定，但也不是遇到事情就跳槽的人，基本还是一种稳定的状态，跟周围的同事比起来是这样的。什么是胆小鬼，就是什么都怕的人，你是什么都怕的人吗？除了怕黑，面对人事物很多时候你都是勇敢面对和处理的，怎么会是胆小鬼呢？现在你也慢慢站起来了，通过各种方法来修行让自己彻底站起来
这么多年，虽然是这样的无助，我还是坚强的走过来，即便挺的这么累这么伤，我还是承担着自己的苦，尽量不牵扯他人。即便是这种状态，我依然还是帮助父母，尽为人子女的责任义务。我是很坚强的，怎么会软弱？为什么说到这里，你心里有巨大的悲哀，强烈的情绪？因为实际我不软弱，我却一直以为自己软弱？软弱又如何呢？——就会被欺负——就会不知道怎么回击?——就会坐以待毙——很生气——憋的好难受——很愤怒——我不是这样的——你们凭什么欺负我——你们欺负我让我觉得我特别弱小——没用——就会被瞧不起——没人爱——孤零零的——很受伤——很委屈—— 我是不该被这样对待的，我好冤枉——为什么只有我是不被看见的？-不被理解-很难过-很孤单-一个人好可怜-怎么做都没用-。 生命故事一：工作的时候我们每个人轮流每周一次讲课，其中有个女孩讲色彩讲的特别好，我很想再学习，结果在淘宝上一搜就搜到她讲的课程，课程内容才4元钱。我第二天早上就发到几个同事邮箱里了，他们很高兴。从此这个女孩子就各种说我攻击我，因为她讲的虽然好内容却还有讲错的，而且因为这个课程下次轮到她她还有内容可以讲完，我发给大家了她就没的讲了。她攻击我，我可以选择不带情绪中正的跟她沟通。她一直建设自己爱帮人能力强的形象被我在她眼中破坏了，所以她的自保机制，能量上都要回击我让我知道利害。虽然是这样就证明我是被欺负的吗？原因是我把她想丢给我的能量都接了，我可以选择不接的，就算是接也是可以一边接一边回的。我可以跟她好好沟通，都是女孩子，不用总是强忍自己的，我都没有选择，而是默认“被欺负”。好好跟她沟通她讲出来她的不满相对就会平息啊。即便她一直坚持，你也可以选择不接的。
翻转：怎么会到处都是陷阱呢？真实的人群中到处都有爱，只是你遇到了，那个痛一下子太重，你招架不住，身体的害怕心理的害怕都让你整个缩起来了，这证明你很正常，你还有自己的防御机制可以保护自己。你不要攻击自己的防御机制好吗？ 遇到一个“陷阱”是你人生的大坑，如果不是这次摔的这么重，你的灵魂又怎么会觉醒的这么快？这是你为自己选择的功课，你用各种撑装强大，寻找人生的价值意义，想让自己特别和与众不同来体验存在感，都是为自己的受伤信念找衣服遮丑而已。走进去面对才谈得上疗愈，才谈得上真正的健康，真正的强大。 绝大部分人都不会经历这样的“陷阱”，被你遇到就是你自己的功课，自己造的相，自己来穿越。你不是要爱人类吗？所以这个陷阱也大也深，让你看见真实的自己，什么才是真的爱？你才能体会更深，帮助更多。
他所经历的是你看不到，更不敢感受的，年代不同，各种不同。你确实不是能够承受的了的。你喜欢为别人为爸爸妈妈哥哥承受，这是上次帮我疏导情绪的人说的，而那些都是别人的，每个人都只能承受自己的部分。他的一生像一本书，里面有很多意义价值可以让你体验有意思的人生。 可是你的本相是一个孩子，这些不该你体验，太重只会压垮你自己，匹配才是最好的，严格来说别人是别人的你是你的，承受自己的就可以了，你总是想帮别人，帮到头的时候就是把自己搭进去。你以为你要追求意义，追求多多的帮助别人背后都是自己的受伤信念，你的神性面是给予，不是帮，没人需要帮，你只要活出自己温暖的面相，暖到别人心里去，让他体会他自己的存在，让他多一份力量，这份力量有还是无，大还是小，就是每个人自己的感受，与你无关。你一直给自己身上堆重量，让自己这么沉重，这些不是你的，你要丢的就丢掉。这次课程你就要丢掉这部分东西。
真相是：你是在妈妈肚子里，但不代表你是不被看见的，你不仅仅被她看见，还被她感受到，还被她精心呵护。不是眼睛看到就叫看到。所以你是可以被看到的。虽然你的诉求是被妈妈看到你渴望被生出来，害怕被打掉。你在肚子里无法说，无法用人类的语言表达。可是你的能量是可以被感受到的，你有能力“表达”自己，也被允许“表达”自己
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