起因是上午开会，被提醒不得看手机。
霎那间，不知是由此还是什么引起的心慌意乱，各种声音在脑海里激荡。想起是十来年前的经历，想起七八年前的经历。虽说没铸成大错，错误的原因也不在我，但究其根本，是我不能坚定自我，是我在顺势而行，是我在随波逐流，我既没有坚定地拒绝过什么，也没有坚定地选择过什么。
我不过是个自我始终得不到觉醒，没有自我意识的平凡之人。我既不是想象中的强大女性，也不是拥有独立自主意识的独特个人。我在这个世间，不过是千千万万人之一，是芸芸众生中最平庸、最没有色彩的那一个。
有时候我很痛苦，但痛苦不过刹那就可以被转移，平庸的忙碌很快掩盖了人生的真相；有的时候我很烦恼，但烦恼很快被我用廉价的快乐替代，我在浏览网页、阅读小说中，无谓地打发掉人生无数个珍贵的瞬间。
其实我很渴望挣钱，挣很多很多的钱。我也畅想过去中彩票，中一注很大很大的奖项。用这个钱，我第一时间想到的，是改善爸妈现在的居住环境，给他们买一栋别墅，至少也要是市区里的一个独家院，至少也要是一套普通的三室两厅的房子，有热水，有洗澡间，有空余的放杂物的空间。我为他们交上十年八年的物业费取暖费，让他们冬夏不愁、春秋无忧。
至于我自己，除了买衣服、护肤品等的自由，其他太大的愿望反而不是很强烈。我本也是个随波逐流的人，随波逐流，也意味着对生活的随遇而安。随遇而安，也就没有太多的追求和抱负。
自我是什么？人生要过什么样的？也许，在大学的时候，在十来年前，甚至七八年前还曾畅想过。隐约记得，上高中和大学时，曾一直把拎着一个旧旅行箱漫游世界当做梦想。也许是受了三毛影响，也许是受了别的什么影响，也许是因为太年轻了梦想就很散漫，以为人的一生最大的圆满就是不断地去经历，经历一些不曾有过的体验，经历一些不算寻常的人生，人生就会很圆满。就像高中时写在桌上的话，“经历的一一切都会使人生更美好。”
慢慢地，我变成了大人。拎着一个旧旅行箱漫游世界的梦想，不知何时从生活里退出。梦，也许是刹那间熄灭的，也许是一点一点消逝的，但在它逐渐的熄灭时，已早无人在意。我不再青春，不再充满激情，我在这个世间，苟延残喘。
人生里的光，早就熄灭了。曾和我聊天谈梦想的少年，至今不再联络。对过去，我充满了眷恋，怀念那时的自己，怀念那时的人生；对过去，我也满不在乎，我既不在乎那些人，也不在乎那些事，也是，回想那些人，即便极少极少几个给过我人生希望之光的人，也没能在我生命里留下太多痕迹。
也许，事实上的我，是个很冷情也很自私的人。除了我的亲人，和极少数人，我既不愿意深入到别人的人生，也不愿意有谁深入到我的人生。也许也因为将近中年，所以过去的很多关系已渐渐断开——也许，也是青少年时有太多的狼狈，断开那一切的联系，好像就拒绝了青少年时的狼狈和自卑，好像那些从不存在一样。
也许，我一直在包裹着自己。因为从童年开始，遇到问题就从未向谁倾诉过。渐渐习惯了隐埋，把诸多见不得光的想法和做过的蠢事，一一埋葬在自己的内心，埋葬在极少的当事人那里。这样，就能装作一直都是光鲜亮丽，至少是自以为的光鲜亮丽，这样就能一直阳光明媚、温柔善良。路过了多少荆棘，经历了多少无奈，闯入了多少黑暗，尝过了多少苦辣，不重要了，都成为了心底的回忆。
裹着裹着，好像就丢失了真正的情感。裹着裹着，好像就丢失了自我。我想要什么，我想做什么，我是谁，我来自哪里，我要去往哪里。
一无所知，混沌前行。
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